Bár tudatos erőfeszítés és választás a részünkről, hogy olyan emberekké váljunk, amilyenek lenni szeretnénk, kétségtelen, hogy a gyermekkorunk bizonyos mértékben formál minket. Az, ahogyan a különböző helyzetekre reagálunk, és ahogyan kifejezzük magunkat, olyan viselkedésminták, amelyek már egészen fiatal korban kialakulnak, amikor először kezdjük megtanulni, hogy hogyan értelmezzük közvetlen környezetünket. Dr. Milan és Kay Yerkovich házasság- és családtanácsadók felfedezték, hogy mindenkinek van egy bizonyos szeretetstílusa, amely a neveltetésén alapul.
A szeretetstílus abból áll, hogy milyen hajlamokkal és hajlamokkal reagálunk a romantikus partnerünkre. Ha megértjük, hogyan szeretünk, megtudhatjuk, hogyan hat a szerelmi stílusunk a kapcsolatainkra. A Psych2Go megosztja önökkel Dr. Milan és Kay Yerkovich 5 szeretetstílusát:
A kedveskedő
A kedveskedő gyakran olyan otthonban nő fel, ahol a szülő túlságosan védelmező vagy dühösen kritikus. Gyermekként a pleaserek mindent megtesznek, hogy “jók legyenek” és a lehető legjobban viselkedjenek, hogy ne provokáljanak ki negatív reakciót a szülőjükből. A pleaser gyerekek nem kapnak vigaszt. Ehelyett azzal töltik az idejüket és az energiájukat, hogy vigaszt nyújtsanak a reaktív szülőjüknek.
A Pleaserek kényelmetlenül érzik magukat a konfliktusokkal szemben, és a nézeteltéréseket gyakran úgy kezelik, hogy gyorsan engednek vagy kárpótolnak. Általában nehezen mondanak nemet, és mivel minimalizálni akarják a konfliktust, előfordulhat, hogy nem mondanak igazat, és hazudnak, hogy elkerüljék a nehéz konfrontációkat. Ahogy a kényeztető gyerekek felnőtté válnak, megtanulnak olvasni a körülöttük lévő emberek hangulatában, hogy mindenkit boldoggá tudjanak tenni. Amikor azonban a pleaseresek stresszesnek érzik magukat, vagy úgy érzik, hogy folyamatosan cserben hagynak valakit, összeomolhatnak, és elmenekülhetnek a kapcsolatokból.
A múltban randiztam egy pleaseres gyerekkel. Tökéletes példaképként nőtt fel az iskolában, kiérdemelte a búcsúbeszéddel járó tudományos címet, és két Ivy League iskolába is járt mind az alap-, mind a mesterképzésre. Bár úgy tűnik, hogy valaki, mint ő, jól össze van rakva, és mindent kitalált, észrevettem, hogy fájdalmasan kényelmetlenül érzi magát a konfliktusokkal szemben. Ahelyett, hogy megbeszélte volna, ami zavarja, minden figyelmeztetés nélkül napokig nem vett tudomást rólam, és a problémákat gyakran valaminek a végét látta, ahelyett, hogy meg akarta volna oldani őket. Jobban érdekelte a közeli barátai és családtagjai véleménye, minthogy úgy tűnt, teljesen tanácstalan, amikor megkérdeztem tőle, mi a saját személyes véleménye.
A kényeztetők gyakran szétfeszítik magukat, amikor megpróbálnak mindenkinek minden lenni, holott ez nem reális. És ahelyett, hogy egészséges határokat alakítanának ki maguknak, hogy erős, független ént építsenek ki, inkább mások igényeire és vágyaira koncentrálnak. Ahhoz, hogy a pleaserek stabil kapcsolatokat ápolhassanak, őszintének kell lenniük a saját érzéseikkel kapcsolatban, nem pedig azzal, hogy minek “kellene lennie”, vagy mit várnak el tőlük.
Az áldozat
Az áldozat gyakran kaotikus otthonban nő fel. Az áldozatok a túlélés érdekében megtanulnak engedelmeskedni azáltal, hogy minél kevesebb figyelmet fordítanak magukra, hogy a radar alatt maradhassanak. A dühös, erőszakos szülőkkel szemben az áldozatgyerekek nagyon fiatalon megtanulják, hogy elrejtőzzenek és csendben maradjanak. Mivel a teljes jelenlét fájdalmas számukra, az áldozatgyerekek gyakran egy képzeletbeli világot építenek fel a fejükben, hogy megbirkózzanak a veszélyekkel, amelyekkel nap mint nap szembesülnek.
Az áldozatoknak alacsony az önbecsülésük, és általában szorongással és depresszióval küzdenek. Előfordulhat, hogy végül olyan irányítókhoz mennek feleségül, akik ugyanazokat a viselkedésformákat tükrözik, amelyekkel a gyermekkori otthoni környezetükben is meg kellett küzdeniük. Az áldozatok úgy tanulnak meg megbirkózni a problémával, hogy engedelmességre támaszkodnak és sodródnak az árral. Annyira hozzászoktak a káoszhoz és a stresszes helyzetekhez, hogy amikor nyugalmat tapasztalnak, az valójában nyugtalanságot okoz nekik, mivel előre várják a következő legnagyobb robbanást. Ahhoz, hogy az áldozatok egészséges, stabil kapcsolatokat ápolhassanak, meg kell tanulniuk az önszeretetet, és meg kell tanulniuk, hogyan álljanak ki magukért, ha egy helyzet megkívánja, ahelyett, hogy hagyják, hogy a partnerük átgázoljon rajtuk.
A kontroller
A kontroller általában olyan otthonban nő fel, ahol nem épült ki a védelem érzése, ezért megtanulnak keménykedni és vigyázni magukra. Az irányítóknak szükségük van arra, hogy mindig kontroll alatt érezzék magukat, hogy a gyermekkorukban megtapasztalt sebezhetőség ne mutatkozzon meg felnőttkorukban. Ezeknek az embereknek az irányítás birtoklása védelmet jelent a félelem, a megaláztatás és a tehetetlenség negatív érzéseinek megtapasztalásától.
A kontrollerek a haragot nem társítják a sebezhetőséggel, ezért fegyverként használják, hogy hatalmon maradjanak. Az irányítók merev hajlamúak, de lehetnek szórványosak és kiszámíthatatlanok is. Nem szeretnek kilépni a komfortzónájukból, mert ettől sebezhetőnek és védtelennek érzik magukat. A kontrollerek inkább egyedül oldják meg a problémákat, és szeretik, ha a dolgokat egy bizonyos módon végzik el, különben dühösek lesznek. Ahhoz, hogy a kontrollerek stabil, tartós kapcsolatokat alakíthassanak ki, meg kell tanulniuk, hogyan engedjék el magukat, bízzanak másokban, és tartsák kordában a dühüket.
A vacillátor
A vacillátor gyakran kiszámíthatatlan szülő mellett nő fel. Gyermekként a vacillátorok megtanulták, hogy az ő igényeik nem a szüleik számára a legfontosabbak. Szüleik következetes szeretete nélkül a vacillátorokban mély félelem alakul ki az elhagyatottságtól.
Amikor azonban a szülőnek végre kedve támad időt és figyelmet szentelni nekik, a vacillátorok általában túl dühösek és fáradtak ahhoz, hogy ezt elfogadják. Ahogy a vacillátorok belépnek a felnőttkorba, megpróbálják megtalálni azt a következetes szeretetet, amitől gyermekkorukban megfosztották őket. A vacillátorok hajlamosak idealizálni az új kapcsolatokat, de amint csalódást vagy csalódást éreznek, lehangolttá és kétkedővé válnak.
A vacillátorok gyakran érzik magukat meg nem értettnek, és sok belső konfliktust és érzelmi feszültséget élnek át a kapcsolataikban. Rendkívül érzékenyek és éleslátóak lehetnek, ami lehetővé teszi számukra, hogy a legkisebb változást is észrevegyék másokban, és tudják, mikor húzódnak el az emberek. Ahhoz, hogy a vacillátorok egészséges, stabil kapcsolatokat ápolhassanak, meg kell tanulniuk, hogyan tartsanak lépést és ismerjenek meg először valakit, mielőtt túl hamar elköteleznék magukat, és megbántódnának a saját elvárásaik miatt.
A kerülő
A kerülő gyakran kevésbé szeretetteljes otthonban nő fel, ahol a függetlenséget és az önállóságot értékelik. Gyermekként az elkerülő már egészen fiatal koruktól kezdve megtanult magáról gondoskodni, és érzéseiket és szükségleteiket háttérbe szorítják, hogy megbirkózzanak a szüleiktől kapott kevés vigasz és gondoskodás miatti szorongásaikkal. A kerülők általában szeretik a saját terüket, és inkább a logikára és a távolságtartásra támaszkodnak, mint az érzelmeikre. Kényelmetlenül érzik magukat, amikor a körülöttük lévő emberek intenzív érzelmi hullámvölgyeket élnek át. Ahhoz, hogy az elkerülő emberek egészséges, tartós kapcsolatokat ápolhassanak, meg kell tanulniuk, hogyan nyíljanak meg és fejezzék ki őszintén az érzelmeiket.
Jelenleg egy elkerülővel járok, és tulajdonképpen remekül megy. Sokat tanult az előző kapcsolatából, és rengeteg önreflexiót végzett. Mint olyasvalaki, aki nehezen kezeli az érzelmeimet, és hagyja, hogy azok irányítsák az életem nagy részét, megtanított arra, hogyan ellenőrizzem őket, és hogyan használjam fel az összes negatív intenzitást tanulási tapasztalatként, amiből fejlődhetek. Cserébe igyekszem megmutatni neki, hogy rendben van és elengedhetetlen, hogy kötődjünk és érzelmileg sebezhetőek legyünk.”
Hogy kiderítsd, melyik szerelmi stílus illik hozzád, itt kitöltheted a kvízt. Próbáld meg nem túlgondolni a válaszaidat, és légy a lehető legőszintébb. Eredményeitől függően több szerelmi stílusban is magas pontszámot érhet el. Ha úgy találod, hogy ez a helyzet, olvasd el mindkét szerelmi stílus leírását, és kérdezd meg magadtól, hogy melyikkel látszik jobban azonosulni. Ne feledje, hogy ez a modell arra szolgál, hogy segítsen az embereknek megérteni, hogyan szeretnek, nem pedig arra, hogy megpróbáljon minket kategóriákba sorolni. A szerelem folyamatosan változó tapasztalat, ahogyan az emberek is képlékenyek, és sok bonyolult réteggel vannak tele.
Melyik szerelmi stílus jellemző rád? Hagyj egy megjegyzést lentebb!
Amellett, ha szeretnéd megtudni, hogy miért vonzódunk bizonyos személyekhez másokkal szemben, mindenképpen nézd meg Dr. Helen Fisher 4 szerelmi típus című könyvét!