Amikor a gyermeked megüt: A Script
- Monday, October 28, 2019
“Számomra a legnagyobb probléma még mindig a saját dühöm és félelmem, amikor a fiam átlépi a határt — különösen a biztonságot illetően. Annyiszor bántott már súlyosan. Tudom, hogy valószínűleg nem gondolta komolyan, de a fájdalomtól néha sírva fakadtam. Bárcsak nyugodt tudnék maradni az ilyen helyzetekben”.
Nyugodtnak maradni, amikor a gyermekünk bánt minket, szinte lehetetlen. A fájdalom azonnal az alsó agytörzsünkbe küld minket, amely a “harcolj vagy menekülj” impulzust irányítja, és szeretett gyermekünk azonnal ellenségnek tűnik. Ez automatikusan a szülői “mélyútra” taszít bennünket. Ismeritek az alantas utat. Ez az, amikor összeszorított fogakkal vicsorítasz a gyermekedre, vagy sikoltozni kezdesz, vagy fizikailag durvulsz. Amikor elveszíted az értelemhez való minden hozzáférésedet, és jogosnak érzed a saját dühkitörésedet.”
Mit tegyél tehát, ha a gyermeked bánt téged? Bármilyen lépést teszel a gyermekeddel szemben, amikor fizikai fájdalomra reagálsz, annak olyan eredményei lesznek, amelyek egyikőtök számára sem lesznek jók. Szinte biztos, hogy eszkalálod és állandósítod a körforgást, amely magában foglalja a fizikai erőszakot.
Ne feledd, az agresszió a félelemből ered. Tehát még ha nem is tudod, hogy mitől fél a gyermeked, még ha az agresszió látszólag a semmiből jön is, a gyermeked a félelmét mutatja neked. Ha agresszióval válaszolsz, akkor fokozod a félelmet, és növeled a jövőbeli ütések valószínűségét.
A gyermekek megtanulják szabályozni erős érzelmeiket, ha:
1. Minden érzést elfogadunk. (“Hallom, milyen dühös vagy.”)
2. Határozott, világos határokat szabunk a cselekvéseknek. (“Nincs ütés. Ütés fáj.”)
3. Mondjuk meg nekik, hogy mit LEHET tenni az érzéseikkel. (“Megmutathatod, mennyire dühös vagy azzal, hogy a lábaddal taposol, vagy elmondhatod szavakkal.”)
4. Szabályozzuk saját érzelmeinket, hogy tisztelettel cselekedjünk.”
Nézzük meg ezt a gyakorlatban.”
A hatéves Adrian az édesanyjára veti magát, karmolva és karmolva. “NOOOOO!!! Ez nem fair!!! Utállak!!!”
A mama kitér, de nem elég gyorsan. A karján egy hosszú, csúnya, vörös csík húzódik. Fájdalmában és felháborodásában felsikolt. Mély levegőt vesz, és azt mondja: “OOOWWW! Ez fáj! Most azonnal vigyáznom kell magamra. Majd beszélünk, ha lenyugodtam”. Bemegy a fürdőszobába, és becsukja az ajtót.
(Ha a gyereknek elhagyatottsági problémái vannak, vagy ötévesnél fiatalabb, nyitva hagyja az ajtót, és azon dolgozik, hogy megnyugodjon, miközben az őrjöngő gyerek még mindig kiabál vele. Mondanom sem kell, hogy ez gyakorlatot igényel).
Az anya NEM használja ki a fürdőszobában töltött időt arra, hogy áttekintse az összes okot, amiért a gyereke egy gonosz kölyök, aki jó úton halad afelé, hogy bűnözővé váljon. Ehelyett gyengéden megmossa a karját, hogy megnyugtassa a benne megbántott gyereket, aki bosszút akar állni. Tízig számol, mély lélegzeteket vesz. Emlékezteti magát, hogy a gyermeke nehezen tudja szabályozni az érzelmeit, és hogy az Ő képessége, hogy nyugodt maradjon, döntő tényező abban, hogy megtanulja ezt a képességet.
Más szavakkal, ellenáll annak, hogy lecsússzon a mélyútra. Ahelyett, hogy engedne a félelmének és a dühének, a szeretetet választja.
Az anya emlékezteti magát, hogy az a célja, hogy olyan gyermeket neveljen, aki AKARJA kontrollálni a haragját, és rendelkezik az ehhez szükséges érzelmi intelligenciával. Ez azt jelenti, hogy a büntetés ebben nem segít. Ehelyett újra kapcsolatba kell lépnie vele, és segítséget kell kapnia az érzelmei kezeléséhez.”
Mire anya néhány perccel később kijön a fürdőszobából, már átállt a nevelés magaslatára. Tudod, mi az a magas út – amikor a gyermeked szemszögéből látod a dolgokat, így türelemmel és megértéssel tudsz reagálni rá.
Az anya odamegy a fiához, és a szintjére ereszkedik, bár elég messze hátra, hogy ne tudja megütni az arcát. (Az, hogy a szintjén van, csökkenti a félelmét, így kevésbé valószínű, hogy ki fog csapni.) Gyengédséggel és erővel beszél. “Ez nagyon fájt nekem. Tudom, hogy dühös voltál. De az emberek NEM azért vannak, hogy üssenek. Soha nem szabad ütni. Elmondhatod, hogy mire van szükséged anélkül, hogy megtámadnál.”
Adrian: “De ez nem fair. El KELL mennem Jake házába. Tegnap azt mondtad, hogy megtehetem.” (Figyeld meg, hogy Adrian figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy megütötte őt. Anya rájön, hogy amíg nem segít neki feldolgozni ezeket az érzéseket, addig nem fogja tudni befogadni a leckét, amit az ütésről akar tanítani.)
Anya: “Igen, így volt. Már értem, miért vagy ilyen csalódott. De a dolgok most megváltoztak, mert a nagyinak szüksége van ránk, hogy nála töltsük az éjszakát. Nem fogok tudni visszajönni érted Jake-ért. Nagyon sajnálom. Tudom, hogy már nagyon vártad.”
Adrian: “Megszegted az ígéretedet! Hazug vagy!”
Adrian még mindig nagyon dühös, de anya empátiája eléggé megnyugtatja ahhoz, hogy ezúttal ne csapjon le fizikailag – csak verbálisan. Elviharzik tőle, át a szobán. Anya tudja, hogy ez valójában előrelépés — inkább eltávolította magát, minthogy megütötte volna.
Anya: Adrian: (Elfogadja a fia dühét.) “Te tényleg dühös vagy rám, Adrian. Igazad van, megígértem neked, és most, hogy a nagyi beteg, ezt meg kell változtatnom”. Anya figyelmen kívül hagyja, hogy a fiú hazugnak nevezi őt, ami számára ebben a pillanatban az is, még akkor is, ha általában tartja a szavát, és jó oka van rá, hogy ezúttal megszegte azt. Tudomásul veszi a dühöt és a feldúltságot, ami miatt a férfi támad.
Adrian: (kiabálva) “Megszegted az ígéretedet! Azt mondtad, hogy elmehetek!”
Anya: (Egyelőre figyelmen kívül hagyva a felemelt hangját, anya kedvesen és nyugodtan beszél, érvényesítve a dühét. A felelősségvállalást modellezi). “Engedélyt adtam, hogy elmenj, és most nem engedem. Igazad van, nem tartottam be a szavamat. Jó okom volt rá, de mégis megszegtem a szavamat. Nem csoda, hogy dühösnek és megbántottnak érzed magad.”
Adrian: (Anya empátiája segít neki, hogy rábízza a feldühödöttségének forrását.) “A többi gyerek is megy! Én leszek az egyetlen, aki nem lesz ott!”
Mama: “Ó, édesem. Nem csoda, hogy feldúlt vagy. Ott akarsz lenni a többi gyerekkel.”
Adrian inkább veszekszik, minthogy sírjon — az jobban esik. “Soha nem engedtél el! Nem csoda, hogy nincsenek barátaim! Azért, mert hazug vagy és szörnyű anya!”
Anya nem mutat rá mindarra, amit érte tesz, vagy hogy legtöbbször tartja a szavát. Még arról sem vitatkozik, hogy vannak-e barátai. Nem mondja neki, hogy ne kiabáljon és ne szidalmazza. Csak együttérző marad, és együtt érez a zaklatottságával. “Ó, édesem, sajnálom, hogy ez olyan nehéz… Bárcsak elengedhetnélek ma.”
Adrian könnyei felcsordulnak. Anya megértése segít neki, hogy elég biztonságban érezze magát ahhoz, hogy a dühe alatt a sebezhetőséget és a félelmet érezze. “Te ezt nem érted! Ha nem megyek, nem engedik, hogy velük kosarazzak a szünetben!”
Anya: “Attól félsz, hogy ezek után kimaradsz?”
Adrian zokogni kezd. Anya közelebb lép hozzá, hogy megölelje. Egy darabig sír, végül szipogva abbahagyja.
Adrian: “Jake mérges lesz rám”.
Mama: “Hmmm….. Gondolod? Csak mert ma nem tudsz menni?”
Adrian: “Azt mondja, hogy csak a törzstagok játszhatnak, akik együtt gyakorolnak.”
Mom: “Hűha! Már értem, miért aggódsz… Tényleg azt hiszed, hogy kihagynak a szünetben?”
Adrian: (Igen. De nem érdekel, ha Jake haragszik rám. Majd szólok a tanárnak, hogy segítsen, ha nem engednek játszani.”
Mom: “Ez egy jó ötlet. Az a szabály, hogy mindenki játszhat?
Adrian: “Igen. És különben is, engem is a csapatukban kellene akarniuk. Jó passzoló vagyok.”
Mama: “Én mindig azt akarnám, hogy a csapatomban legyél”.
Adrian megöleli őt.
Mama: “De Adrian, van valami fontos dolog, amiről beszélnünk kell. Nézd meg a karomat.”
Adrian: (Nem védekezve, most, hogy megbirkózott a felzaklatottsága forrásával) “Sajnálom, anya. Fáj?”
Mama: “Igen, fáj. Adrian, én megértem, hogy miért voltál mérges. Olyan dühös lehetsz, amilyen dühös csak akarsz. De az ütlegelés soha nem oké. Az emberek nem azért vannak, hogy üssenek.”
Adrian: “Nem akartalak bántani. Nagyon mérges voltam.”
Mama: “Megértem, hogy nagyon mérges voltál. A dühös az rendben van. Mindenki dühös lehet. De az ütésre nincs mentség, SOHA. Legközelebb, ha kedved támad ütni, mit tehetnél?”
Adrian: “Tudom, a szavaimat kellene használnom. De túl mérges voltam.”
Anya: “Megértem. Ez egy erős érzés, hogy meg akarsz ütni. De el kell kötelezned magad abban a pillanatban, hogy az ütés helyett csinálj valamit ezzel az érzéssel. Mi mást tehetnél azzal az érzéssel, ha abban a pillanatban nem tudsz szavakat használni?”
Adrian: “Sikítani?”
Anya: “Az jobb, mint ütni.”
Adrian: “Taposom a lábam?”
Anya: “Az is jó! És azt is kipróbálhatod, amit én csinálok. Kimehetsz a szobából, és számolhatsz tízig, mélyeket lélegezve. Próbáljuk ki.”
Adrian: “Oké.” (Együtt számolnak tízig, mély lélegzeteket véve.)
Mama: “Adrian, szerinted meg tudod csinálni ezeket a dolgokat legközelebb, amikor dühös vagy? Mert dühösnek lenni jó, és valószínűleg megint kedved lesz ütni. De ütni SEMMIKOR sincs rendben. Én soha nem ütnélek meg. Nem szabad megütnöd engem.”
Adrian: “Anya, nem fogok többet ütni. Csak nem tudtam, hogy mit tegyek, amikor annyira dühös lettem. És meglepődtem, amikor elmondtad, ennyi az egész. De legközelebb inkább toporzékolok és ordítok.”
Mama: “Adrian, rendben volt, hogy dühös lettél. Megértem, hogy bár jó okom volt rá, mégis megszegtem a neked adott szavamat. És talán jobban is elmondhattam volna neked. De még ha teljesen igazad is van abban, hogy nagyon mérges vagy valamiért, akkor sem oké megütni SEMMIT, bármi is legyen az. Elmondhatod, hogy mit érzel és mire van szükséged anélkül, hogy megütnél. Oké?”
Adrian: “Oké. Rázz rá.” (Kezet ráznak.)
Mama: “Kell egy emlékeztető kód arra, amikor dühös leszel?”
Adrian: “Tudod kiabálni, hogy ‘Time Out!’? Mint egy bíró?”
Mama: “Persze, megpróbálhatom. Mit fogsz csinálni, ha azt hallod, hogy ‘Time Out’?”
Adrian: “Tízig fogok számolni és levegőt veszek, mindegy, hogy mi történik.”
Mama: “Oké, megegyeztünk. Most pedig készüljünk a nagymamához. Már késésben vagyunk, úgyhogy tényleg szükségem van a segítségedre, hogy elkészüljünk.”
Adrian: “Gyors leszek!”
A gyerekek mindig ilyen gyorsan felépülnek? Nem, de minél többet gyakoroljuk ezt a megközelítést, annál gyorsabban tudják magukat rendbe tenni, és annál ritkábban veszítik el. Ha megnyugszol, ők is követik a példádat.
Mit tanult Adrian?
- Néhány értékes készséget arra, hogy uralkodjon magán.
- Azt, hogy az anyukája segíthet neki rendezni a dolgokat, ha ideges.
- Azt, hogy ha probléma van, az az érett dolog, ha beismered a részedet a probléma kialakulásában, ahogy az anyukája is tette.
- Hogy képes megbántani valaki mást, és ő tényleg NEM akarja ezt tenni.
- Hogy az anyja határokat szab a tetteinek, hogy mindenki biztonságban legyen, ami nagy megkönnyebbülés számára.
- Azt, hogy az érzései elfogadhatóak, de az ő felelőssége, hogy eldöntse, hogyan cselekszik velük.
És, ami talán a legfontosabb mind közül, hogy az anyja szeretete feltétel nélküli iránta, még akkor is, ha ő átlépte a határt. Mert a szeretetnél nincs határ. Csak szeretet van.”
***
Mi van, ha a gyermeked túl fiatal egy ilyen beszélgetéshez? Erről szól a következő bejegyzésünk: