Gyermek- és serdülőkorban boldogságunk és túlélésünk a szüleink vagy törvényes gyámjaink kezében van. Vágyunk arra, hogy szeressenek minket, vágyunk arra, hogy soha ne bántsanak, vágyunk arra, hogy megvédjenek és gondoskodjanak rólunk. Vágyunk arra, hogy boldoggá tegyenek minket és biztonságban érezzük magunkat. Előbb vagy utóbb, mivel még a szüleink is emberek, bántani fognak minket azok, akiket szeretünk, és akikre a legnagyobb szükségünk van a túlélésünkhöz. Az is nagyon ritka, hogy feltételek és elvárások nélkül kapjunk boldogságot és szeretetet egy szülőtől cserébe, pedig kellene. Ehelyett gyakran elvárják tőlünk, hogy boldoggá tegyük a szüleinket, és visszaadjuk nekik azt a szeretetet, amire szükségük van és/vagy ami hiányzik, hogy boldognak és teljesnek érezzék magukat.
A valóság tehát az, hogy teljesen torz képet és elképzelést alakítunk ki arról, hogy mi a szeretet.
Miért nem adják meg nekünk a szülők a szeretetet, amire vágyunk, hanem azt kérik, hogy mi adjuk meg nekik? Annak ellenére, hogy gyerekek vagyunk, tőlünk várják el, hogy megadjuk nekik a szeretetet, amire szükségük van, nem pedig fordítva. Miért? Mert ők is emberek. Lehetnek tökéletlenek. A szeretetük tökéletlen, mert emberi szeretet, nem pedig isteni szeretet.
Igen, közös utunk során anyukáink és apukáink tudatosan vagy tudattalanul elhagyhatnak, elárulhatnak, elutasíthatnak vagy elhanyagolhatnak minket. Lehet, hogy igazságtalan ítéleteket mondanak rólunk, amelyeket mi helytelennek érzünk, de nincs más választásunk, mint hogy vállaljuk a terheket. Gyermekként sajnos nincs választásunk. És túlórázva, amikor először tapasztaljuk meg, hogy megbántanak minket azok az emberek, akiknek a legjobban kellene szeretniük, a legjobban védeniük, a legjobban tisztelniük és a legjobban ott lenniük mellettünk, felnövünk, és vakon alkalmazzuk azt, amit a szeretetről tanultunk, és elfelejtjük, hogy van választásunk.
Úgy éljük tovább az életünket, hogy azt hisszük, szeretni túl kockázatos. Hogy igazságosak legyünk, ez így is van. Minél nagyobb a szeretet, annál nagyobb a kockázat, és a másiktól érkező szeretet nem ingyenes. A felnőttkori kapcsolatok megkövetelik, hogy készek legyünk szeretni és szeretve lenni.
Felnőttként arra vágyunk, hogy valaki teljesen szeressen minket, aki soha nem fog csalódást okozni vagy megbántani. Valaki, aki nem kéri tőlünk, hogy megváltozzunk a szeretetéért cserébe. Ezért keressük a “megfelelő” férfit vagy a “megfelelő” nőt, és ellenállunk vagy elutasítjuk a “rosszat”. De a kérdés még mindig az, hogy van-e helyes vagy helytelen?
Ahogy felnövünk, hamar rájövünk, hogy bármilyen jó szándékúak is vagyunk, az emberi lények egyszerűen nem képesek tökéletesen szeretni. Akárcsak a szüleink vagy gyámjaink, és akárcsak mi magunk, mindenki emberien szeret, és biztosan nem úgy, mint a megvilágosodott istenek vagy istennők. Akkor mindannyian tévedünk? A “rossz” nem szubjektív megítélés amúgy is? És kik vagyunk mi, hogy “helyesnek” vagy “helytelennek” ítéljük meg az embereket, legyen az házastárs, partner, barát vagy kolléga?
Igen, szeretni az embereket kockázatos. Minél nagyobb a szeretet, annál nagyobb a kockázat. Jobb, ha ezt mentálisan megjegyezzük magunkban és a szívünkben, de ne hagyjuk, hogy ez megakadályozzon minket abban, hogy kockáztassunk. A szívfájdalom, amit átélünk, amikor levelet kapunk valakitől, vagy beszélgetünk valakivel, akivel már egy ideje kapcsolatban állunk, arra késztethet bennünket, hogy úgy érezzük, nem éri meg a fájdalmat, hogy odaadjuk a szívünket, csak azért, hogy aztán újra összetörjön. Bizonyára jobb, ha megtagadjuk magunktól az esélyt, hogy egyszerűen felfedezzük, mi bontakozhat ki legközelebb. És mi mással lehetne jobb kifogás, mint a bizonytalansággal, hogy az a megfelelő férfi vagy nő? Hogyan biztosíthatom, hogy ne kerüljek újra elhagyatott, elárult, elutasított, elítélt, tiszteletlen vagy igazságtalanul kezelt helyzetbe?