M/s 24/7, imho, a legnehezebben megvalósítható dolog a BDSM világában. Különleges személyiség kell hozzá (a puszta dominánson és alárendeltön túl) mindkét fél részéről, hogy egyáltalán megpróbálkozzanak vele. Ismerek olyan párokat, akiknél úgy tűnik, hogy működik — és olyanokat is (nem sértésként), akiknél el kell gondolkodnom azon, hogy tényleg olyan 24/7-esek-e, mint amilyennek a “nyilvános” képük sugallja. De ki vagyok én, hogy ítélkezzek? Ha ez működik nekik…. és azoknak, akiknek ez működik, wow, én őszintén csodálom — bár nem tudom elképzelni, hogy így éljek.
Nekem csak azokkal a Mester/Szolga 24/7-esekkel van problémám, akik olyan perverz hozzáállást sugároznak, hogy ők “tényleg ezt élik”, míg mi többiek csak “játszadoznak”. Úgy értem, mi a fene a különbség, tényleg? Ami működik, az működik. Sajnos elég régóta vagyok már itt ahhoz, hogy belefussak a mesés, nagy tudású és nagylelkű emberekbe és az idegesítően unalmas, nagyképű seggfejekbe is.
Hogy működjön, ügyesnek kell lenned a zsonglőrködésben és a szerepekbe való bele- és kicsúszásban, mert vannak olyan területek, ahol egyszerűen nem tudod olyan teljes mértékben hozni a perverziódat, ahogyan szeretnéd. Orvosi rendelők, jogi kérdések, mint a jelzálog, üzlet, gyermekgondozás, munkahelyek stb. Persze, ha elég vagyonod van ahhoz, hogy otthon tartsd a rabszolgádat (rabszolgáidat), és olyan karriered/családod van, amely lehetővé teszi számodra, hogy nyíltan perverz legyél, sokkal többet tehetsz kevesebb beavatkozással. De a legtöbbünknek nincs meg ez a luxus.
A probléma ezzel a zsonglőrködéssel és a szerepekbe való bele- és kicsúszással (ismét az én véleményem) az, hogy a szerepből való kilépés megnehezítheti a szükséges gondolkodásmódba való visszatérést.
A saját tapasztalatomat használom példaként. És ez korántsem igaz mindenkire. Amikor a mesteremmel kezdtem, nem voltunk se barátok, se szeretők, se semmi más, csak Mester és rabszolga. Semmi szürke zóna, semmi elvárás, semmi csomag “korábbról”. Egyszerű volt tudni, hogy mi a teljes engedelmesség, és mindketten ezt akartuk.
Ezt tovább bonyolította egy olyan mester, aki egy keményen játszó szadista volt (és még mindig az), nem az imádott apuci dom, nem az a dom, aki napközben hercegnőt akart, a hálószobában pedig ribancot. A fantáziáink, az igényeink sokkal élesebbek, sötétebbek voltak.
A fájdalom bizonyos mértékét izgalmasnak találtam, de leginkább abban leltem örömömet, hogy valóban szenvedtem – elszenvedtem – a fájdalmat, amit neki kellett okoznia. Ez lett az alávetettségem lényege. Szigorú szabályai voltak, hogy mit kérhetek tőle, mit várhatok el tőle. És a kezdetekben én ebben éltem. Ez táplálta a rabszolgát bennem, és szükségem volt rá, mint a mindenható istenemre — annyira, amennyire neki szüksége volt erre a hatalomra felettem.
És talán az is bonyolította a dolgot, hogy volt egy másik kapcsolatom, amelyben megkaptam a gyengédséget és szeretetet, amire egyszerűen emberként, nem rabszolgaként volt szükségem — így “Mesterként” piedesztálon tudtam tartani a mestert — nem kellett vagy akartam ezeket a dolgokat tőle. Valójában szükségem volt rá, hogy minden vágyát és szükségletét az enyémek elé helyezze, különben nem éreztem, hogy valóban alávetem magam. Olyan volt ez számomra, mint a régi idők szentjeinek és mártírjainak vallásos extázisa.”
Néhány pár nem talál ellentmondást a “Mester” és a szerető/barát között. De nekem ez nem működött. Neki nem működött. Nekem olyan tévedhetetlen és hajlíthatatlan kellett, mint Isten. Talán azért, mert én magam túl független, túl “domináns” személyiség vagyok, talán azért, mert szükségem volt egy bizonyos fokú intenzitásra.
Pár évvel előrébb léptünk, ahol igazi szeretők és barátok lettünk. A játék szintje kezdett enyhülni, és a szigorú elvárásai kicsit lazultak — nem azért, mert ez az ő igényeit elégítette ki, hanem mert szeret engem. Sokkal jobban tisztában van a játékot követő fájdalmakkal és fájdalmakkal, a zúzódásokkal és alábukásokkal, a fizikai és érzelmi kockázatokkal — valamint azzal, hogy tudja, jé, kemény hete volt a munkahelyén, nem érzi jól magát, holnap korán kell kelnie…. élet, más szóval. Ettől ő gyenge gazda lesz? Egy rossz domináns? Nem, egyszerűen csak szürke területeket hozott abba, amire szüksége volt. Egy mesternek ugyanolyan szükségletei vannak, mint az alárendeltnek/szolgának.
És ahogy ő inkább szerető lett, mint mester, úgy találtam, hogy az én elvárásaim és szükségleteim is elcsúsztak. Amikor a kommunikációban hiányosságok vannak, és nehéz napom volt, vagy egyszerűen csak nem éreztem magam különösen “alárendeltnek” más zavaró tényezők miatt — néha azon kaptam magam, hogy a kemény játékra és a követelésekre néha gyermeki sértettséggel reagálok: “Hogy tudsz szeretni engem és így bántani? Hogy kérheted tőlem, hogy ezt tegyem, amikor tényleg nem akarom?”
A D/s kapcsolatok sok szempontból olyanok, mint a gyermek és a szülő. Néha a szülő enged a gyermek iránti szeretetből és a vigasztalásra, simogatásra és kényeztetésre való késztetésből; néha a gyermek lázad, és ellenáll a fegyelemnek; néha a szülő egyszerűen csak el van fáradva, és odaadja a gyermeknek azt a játékot, amiért sikítozik, lol. Egyes szülőknek könnyebb szigorúnak lenni, másoknak nem.”
És ahogy a rabszolgámat nem etették, egyre nehezebbnek találva a teljes engedelmesség gondolkodásmódjának fenntartását, egyre inkább háttérbe szorult. A Mester és én kezdtünk inkább egyenrangú félként érintkezni… és mind a “Mester”, mind a “rabszolga” egy kicsit jobban elhalványult.
Mások ugyanezt tapasztalják, és mégis sikerül folytatniuk egy M/s kapcsolatot, talán bizonyos korlátozásokkal, de ez működik nekik. Nekem és a mesteremnek… nos, mindketten a D/s egy bizonyos szintjét tartottuk szem előtt célként, és amikor nyilvánvalóvá vált, hogy egyikünk sem tudja fenntartani ezt a szintet, kölcsönösen úgy döntöttünk, hogy nem nevezhetjük magunkat többé jó lelkiismerettel “mesternek” és “rabszolgának”.”
Majdnem kilenc év elteltével már nem igazán tudjuk, hogyan nevezzük magunkat. Ő a dominánsom, szeretőm, barátom és játékpartnerem. Arra törekszem, hogy elmélyítsem és kiszélesítsem az alárendeltségemet neki, de sok okból — amelyek közül néhány inkább az én fejlődésemről szól ebben az életmódban, mint róla — egyszerűen nem tudok többé rabszolga lenni. Ez egyszerűen nincs bennem. Néhány évig elég intenzíven gyászoltam azt a rabszolgát. Több időt töltöttem azzal, hogy őt hibáztattam, amiért már nem ő a “gazda”, és nem vettem észre, hogy ugyanúgy bűnös voltam abban, hogy már nem elégítettem ki az igényeit.
Ez nem kudarc, nem arról van szó, hogy “játszunk”. Egyszerűen ez van, ami van, mivel újra fel kell találnunk a D/s kapcsolatunkat olyan módon, amely mindkettőnk számára működik. Ez egy folyamatos folyamat.
Még egyszer, nem mindenki számára működik így, de azt hiszem, sokan meg tudják érteni a változásokat, amelyeken keresztülmentünk.
Igen, vannak módszerek, amelyekkel néhány párnak sikerül fenntartania a M/s kapcsolatát a “valós” élet ellenére. Valamelyik másik posztban tudnék adni kis rituálékat és praktikákat, amikkel ezt meg lehet tenni. Minden attól függ, hogy ti mit akartok és mire van szükségetek.
Sok minden attól függ, hogy milyen domináns és alárendelt szeretnétek lenni. Lehet egy monogám párnak “anya és szex” és “anya és ülések”? Természetesen, ha ez nektek megfelel. Ha úgy találjátok, hogy akármennyire is próbálkoztok, egyikőtök még mindig nem kapja meg teljesen azt, amire szüksége van? Nos, akkor más módokat kell keresnetek arra, hogy kielégítsétek ezeket a szükségleteket, különben a kapcsolatotokat az elégedetlenség, a vágyakozás, a “mi lett volna, ha” kérdései fogják kísérteni. Ugyanaz, mint bármelyik kapcsolatban.
Mindenekelőtt arról szól ez az életmód, hogy megkapjátok azt, amit akartok és amire szükségetek van ahhoz, hogy teljes, boldog és kiegyensúlyozott ember legyetek.