Hogyan fegyelmezzünk, ha új baba érkezik és a testvérek viselkednek

Inside: Understanding regression and misbehavior in your child after the birth of a baby sibling.

A hároméves gyermekemmel mostanában nagyon nehéz időszakot élek át. Ő egy nagyon okos, rendkívül temperamentumos és érzékeny kisfiú. A kistestvére alig egy hónapja született, így értékelem, hogy az utóbbi időben sok változással kellett megküzdenie. De hogy őszinte legyek, lassan kifogyok az ötletekből! Nagyon fizikális, és gyakran bánt engem és a babát. Egyes családtagok nagy nyomást gyakoroltak rám, hogy határozottabban lépjek fel vele szemben, mivel úgy vélték, hogy túl puhány vagyok, és jutalmazom a rossz viselkedést. Így vonakodva elkezdtem használni az időkérést, annak ellenére, hogy ez nem illik az etikámhoz, és tudom, hogy nem is különösebben hatékony. Egyszerűen a végére értem a dolgoknak, és nem tudom, mi mást tehetnék. Szerintem gyakran azért viselkedik így, hogy figyelmet kapjon, és igaz, ha 100%-ban rá koncentrálok, akkor nem fog viselkedni. De mivel egy 4 hetes babáról is gondoskodnom kell, ez egyszerűen nem kivitelezhető. Nagyon hálás lennék minden tanácsért, mert most tényleg nem olyan anya vagyok, amilyen szeretnék lenni.

Az új baba beköltözése az otthonba akkora öröm! Ha ez már a második baba vagy annál is több, ez a csodálatos időszak számos kihívással is jár, többek között azzal, hogy hogyan reagáljunk a rossz viselkedésre, és hogyan találjunk pozitív fegyelmezési megoldásokat a testvérek számára, hogy ne érezzék magukat mellőzöttnek.

Regresszió és rossz viselkedés a baba születésekor

Mint azt ez az anya is megosztotta, sok gyermek számára az új baba érkezése számos hibás viselkedést hozhat magával. Az ütés, a rugdosás, a köpködés, az öngondoskodási regresszió, mint például a WC megtagadása, az ágybavizelés nagyon gyakoriak.

Az új baba érkezésekor a gyerekek azt is tapasztalhatják, hogy hirtelen képtelenek egyedül megtalálni a fogkefét vagy a pizsamát, nyafognak és követelőznek, ahelyett, hogy egyértelmű kéréseket intéznének.

A gyerekek azt is eldönthetik, hogy bizonyos ételeket már nem szeretnek, nem tudnak lekapcsolt lámpával aludni, mindenhez anya kezére van szükségük. Mindennek tetejébe, amikor anya és apa igyekszik kapcsolatot teremteni és együtt játszani, a gyerekek intenzív, hosszan tartó hisztivel válaszolhatnak.”

Ezek a lépések “visszafelé” mind olyan eszközök, amelyeket a kisgyermekek és a kisgyermekek az otthonukba “betörő” új baba által kiváltott érzelmek keverékének kezelésére és kifejezésére használnak.

Azok a gyerekek, akik féltékenyek a testvéreikre és viselkednek, nem rosszak, rosszcsontok vagy önzők.

A testvérek közötti féltékenység normális dolog. Valójában, bár nekünk, szülőknek nehéz ezt hallani, teljesen életkornak megfelelő és gyakori, hogy az idősebb testvérek, különösen a tíz év alattiak, nemcsak úgy viselkednek, hogy csipkedik, bökdösik és megpróbálják megütni őket, hanem olyan dolgokat is mondanak, mint:

• “Küldd vissza a babát a kórházba.”
• “Nem akarok testvért.”
• “Én vagyok az egyetlen baba”
• “Utálom azt a babát”

Sok szülőnek ez a reménye és víziója a boldog, szerető, kézen fogott testvérekről. Ez természetesen lehetséges, és ez nem egy könnyed folyamat. Különösen igaz ez akkor, amikor a nagyobb gyermekhez való kapcsolódásról és az útmutatáson alapuló fegyelmezésről van szó, amikor egy új baba érkezik, és amikor tovább nőnek együtt.

Milyen kapcsolatra és fegyelmezésre van szüksége a gyermeknek, amikor megérkezik a baba?

Megértés

Az, hogy tudjuk, miből és honnan ered a testvérféltékenység, segíthet átformálni az elvárásainkat. Legtöbbször a testvéri féltékenység csak az emberi természet működése. Minden gyerekben megvan az a belső védőösztön, hogy szeretné megtartani magának a szülőket.

A gyerekek hajlamosak értékelni a kiszámíthatóságot is, és inkább nem szeretnék egy új jövevénnyel “felborítani” az egyébként megszokott, ismert rutinjukat. A testvéri féltékenység része az elutasítástól való félelem is, vagy a félelem attól, hogy anya és apa már nem szereti őket feltétel nélkül. “Mi van, ha jobban szeretik a babát, mint engem?” – ez sok gyermek valódi aggodalma.”

Elismerés

Ha a gyermeked bántó dolgokat mond, például hogy utál téged, utálja a babát és így tovább, hallgass meg az elismerés szándékával.

Emlékszem, hogy a legidősebbemnek néhány héttel a nővére (a 3. baba) születése után valami olyasmit mondtam, hogy “Istenem, néha olyan szerencsétlennek érezheti magát, hogy két másik testvére van. Ember, ismerem az érzést, nekem is volt két kishúgom. A legtöbb nap imádtam, hogy voltak testvéreim, de igen, volt olyan nap, amikor tényleg azt kívántam, hogy anyukám csak engem öleljen meg!”. Az arca felragyogott, és tudta, hogy tényleg megértem őt.

Az elfogadás és az érvényesítés itt olyan jól működött mindhárom gyerekkel, hogy őszintén szeretik együtt tölteni az időt (kivéve az alkalmi konfliktusokat!).

Ne ragaszkodj ahhoz, hogy a testvérek szeressék egymást, ez idővel jönni fog, ahogy egymásra hatnak, és felfedezik, milyen jó lehet játszani és együtt lenni egymással.

Ha egy gyerek azt mondja: “Utálom a babát”, ahelyett, hogy nagy ügyet csinálnál belőle, vagy ragaszkodnál ahhoz, hogy ez nem lehet igaz, vedd jelzésnek, hogy talán egy kis extra szeretetre, megerősítésre és vigasztalásra van szüksége.

Viselkedésjavítás a fokozott kötődéssel és kapcsolattal

Minden gyereknek valóban szüksége van arra, hogy a szeretetvödröt vagy az érzelmi jólét poharát gyakran megtöltsék, hogy jól érezzék magukat.

Az első kézből tudom, hogy egy újszülött szüleinek egyetlen kemény kérése, hogy két, három vagy több gyermek egyéni igényeinek kielégítésére összpontosítsanak, miközben alváshiányban szenvednek, és zsonglőrködnek az etetéssel, pelenkacserével és minden mással.

Az új testvérekkel érkező gyermekek gyorsabban kimerítik a kapcsolati tartalékaikat, mint azt el tudnánk képzelni. Legyen óvatos azzal, hogy csak a nap végén szakítson időt a kötődésre. Amennyire csak lehet, tartson szünetet, játsszon és kapcsolódjon a gyermekével rövid pillanatokra a nap folyamán.”

A Jane Nelsen D.Ed. által írt Pozitív fegyelmezés sorozatban van egy csodálatos eszköz a kapcsolódás segítésére: Különleges idő.

A Különleges idő arról szól, hogy szakítsunk időt a gyermekünkkel való kapcsolatra. Egy kisgyermek esetében szánj naponta 10 percet (vagy ha tudsz, naponta többször is) arra, hogy játssz, hallgass vagy csak teljesen jelen légy a gyermekeddel.

Ez a veled töltött extra idő nagy különbséget jelent egy olyan gyermek számára, akinek új kistestvére van.

A gyermekek, akiknek új testvérük van otthon, már most is sok nagy érzéssel, rutinváltással küzdenek, és esetleg azon tűnődnek, hogy vajon elutasítják-e őket, vagy még mindig szeretik őket. A büntetés és következésképpen az, hogy a gyermek rosszul érzi magát, nem segít abban, hogy elfogadva, szeretve érezze magát és együttműködni akarjon.

Amint azt az anya a hozzászólásában megosztotta, ez amúgy sem hatékony. Bár szülőként úgy érezhetjük, hogy a büntetéssel “teszünk valamit” a rossz viselkedés ellen, valójában nem azt adjuk meg a gyereknek, amire valójában szüksége van. Ez viszont a még több hibás viselkedés és még több büntetés körforgásához vezet. (Ha mások nyomása alatt találod magad, próbáld emlékeztetni magad arra, hogy te vagy a szülő, és ha biztos vagy a döntésedben, akkor a gyermeked nagyobb valószínűséggel fogja követni az útmutatásodat.)

A büntetés alternatívái, amelyek gondoskodnak az azonnali rossz viselkedésről

Pozitív fegyelmezést használj

Határokat szabj kedvesen és tartsd be. Például, ha egy testvér megböködi a babát, egyszerűen mondd azt, hogy “nem engedem, hogy megbököddd a babát”. Nyugodtan álljon a két gyermeke közé, és tegye fizikailag is világossá, hogy határt szab. Ha az idősebb testvér válaszként sír, rúg, üt, üvölt, korlátozza a viselkedést, de maradjon jelen, hallgassa meg, érvényesítse, és várja meg, hogy a vihar elvonuljon. Ha mindkét gyermek egyszerre sír, vegyen egy mély lélegzetet.

Ez a pillanat el fog múlni. Üljön le a földre, ölelje át a babát, és ajánlja fel, hogy a nagyobbik gyermekét is átöleli. (Itt használd a legjobb belátásodat, hogy hogyan tudod a legjobban megőrizni mindenki biztonságát!) Ha a nagyobbik gyermeked visszautasítja a vigasztalásodat, nyugtasd meg a babát, majd kapcsolódj vissza a nagyobbik gyermekedhez, amikor készen áll rá. A könnyek és a dühkitörések nem olyan dolgok, amelyeket büntetni vagy megvesztegetni kell. Néha a gyerekeknek tényleg csak arra van szükségük, hogy egy csomó felgyülemlett érzést levezessenek. Bízzon abban, hogy a gyermeke képes mindezt átérezni, és a másik oldalon rendben túljutni rajta.

Legyen proaktív

A proaktivitás is nagyon fontos, ezért felügyeljen, felügyeljen és felügyeljen. Ha agresszióval van dolgod, mindig tudd, hol van minden gyermek, hogy mindenki biztonságban legyen.

Ha van olyan kisgyermeked vagy óvodásodád, aki “bajba kerül”, amikor a babára vigyázol, akkor maradjon a közelben például egy doboznyi játékkal és könyvvel.

Ez a doboz lehet különleges, és csak akkor adhatod oda a gyereknek, amikor a babára kell vigyáznod. Zárd be az egyik szoba ajtaját, hogy mindannyian együtt legyetek, ha meg kell győződnöd arról, hogy a kisgyermeked nem szökik “bajba”. Ezeknek a fizikai korlátoknak a felállítása lehetővé teszi, hogy nyugodt maradjatok, és egyszerre csak egy feladatra koncentráljatok.

A rugalmasság a kulcs

Elhelyezkedjetek rugalmasan a szülői döntésekben ezekben az első hetekben, kivételeket tenni valóban rendben van, ha azok annak vannak beállítva. Tartsd reálisnak az elvárásaidat is, amíg a baba még nagyon kicsi, és gyakran van szüksége rád, addig az idősebb testvérnek is szüksége van rád. A kisgyermekek és az óvodáskorúak sok éretlen és impulzív döntést hoznak, és ezt könnyű elfelejteni, amikor sokkal nagyobbnak és rátermettebbnek tűnnek, mint a kisbaba!”

Bevonni & Bátorítani a gyermeket

A nagyobb testvérek segítsenek, de ne úgy, hogy kötelességüknek érezzék. Ehelyett üdvözölje a gyermek részvételét a baba gondozásában és a saját gondozásában. Hívja meg a gyerekeket, hogy főzzenek Önnel, olvassanak fel hangosan egy történetet a babának, hajtsák össze a saját zoknijaikat plusz a babazoknit stb… Mondjon köszönetet és fejezze ki elismerését a segítségükért. Ha a nagyobbik gyermeked extra segítséget kér a saját gondozásában (több hamburgert, anyu szárítja a hajam, vegyél fel, én vagyok a baba…), akkor a lehető legjobban törődj a kérésekkel, ez a fázis el fog múlni!

Mondd el minden nap, hogy szereted a gyerekedet.

Magyarázd el, hogy a szívedben van elég szeretet, és hogy soha nem fogod abbahagyni a kicsi szeretetét.

A gyerekeknek tényleg sokat kell ezt hallaniuk, amikor egy új testvér születik. “Annyira szeretlek, annyira boldog vagyok, hogy én lehetek az anyukád!!!”

Nyugodj meg, ez a fázis el fog múlni.

Az új testvér érkezésének első hónapjaiban a rossz viselkedés és a figyelemfelkeltés téves módjaira való felkészülés megkönnyíti az eligazodást, amikor az megtörténik.

Használd a pozitív szülői eszköztáradat, mint például az érvényesítés, a meghallgatás, a korlátok felállítása, a második esély felkínálása és így tovább.

Éppen akkor van szükségük arra, hogy a gyerekek “rosszul viselkedjenek”, amikor szükségük van arra, hogy használjuk az eszközeinket, hogy pozitív útmutatást nyújtsunk nekik.

Béke & Légy jó,

Ariadne

A következő két fülön alul változik a tartalom.

• Bio
• Legújabb bejegyzések

Ariadne három gyermek boldog és elfoglalt anyukája. Békés, játékos, érzékeny szülői magatartást gyakorol, és szenvedélyesen érdeklődik minden szülői és csokoládés dolog iránt. Ariadne pszichológiából szerzett mesterdiplomát, és minősített Pozitív Fegyelmezés Szülői Nevelőképző. Egy gyönyörű hegy tetején él családjával és egy bújós kutyával.

Ariadne Brill legújabb bejegyzései (az összes)

• Hogyan fegyelmezzünk pozitívan egy erős akaratú gyereket? Július 15, 2020
• Hogyan vegyük rá a kisgyereket, hogy figyeljen és együttműködjön (pozitív szülői példák) – 2020. június 11.
• Hogyan és mikor fejlődik a gyerekek érzelmi intelligenciája és önkontrollja – 2020. április 21.