Idézetek a “Visszaélés a házasságban” témában

A következőkben idézeteket találunk a Visszaélés a házasságban témában. Imádkozunk, hogy hasznosnak találjátok őket.

– Minden házasság szent, de nem mindegyik biztonságos. (Rob Jackson)

– A legtöbb ember azt gondolja, hogy a “bántalmazás” csak fizikai támadások, mint például ütés, ütés, rúgás, hajhúzás, végtagcsavarás, csípés, pofon, harapás stb. Sok más típusú bántalmazó viselkedés létezik, ami ugyanannyira vagy még jobban fáj, mint a fizikai bántalmazás. Csak azért, mert egy bántalmazó abbahagyja a házastársa ütlegelését, még nem jelenti azt, hogy abbahagyta a bántalmazást. (Brenda Branson, a “Minden bántalmazás fáj” című cikkből)

– A lényeg:

A dühkitörések – beleértve a kiabálást, a tárgyak dobálását, az élettelen tárgyak ütögetését, az ajtócsapkodást, a gumiabroncsok csikorgatását, a toporzékolást, a fenyegetőzést, a lökdösődést, a lefogást, a sarokba szorítást vagy a leordítást – mind fizikai sérülés veszélyét hordozzák – még ha ez a fenyegetés nem is szándékos. Mindezek a dolgok bántalmazásnak minősülnek, és teljesen elfogadhatatlanok. Semmi, amit egy nő tesz (beleértve a fentiek bármelyikét is), nem indokolja, hogy bármit is tegyen ezek közül. Ha ezek közül bármelyiket megteszed, akkor problémád van -KÉRLEK, hogy foglalkozz vele, mielőtt eszkalálódna. (Paul, a The-generous-husband.com-ról)

– Hallottátok, hogy az ókorban azt mondták: “Ne ölj”, és “Aki gyilkol, az ítéletre kerül”. De én azt mondom nektek, hogy ha megharagszol egy testvérre vagy nővérre, akkor az ítélet felelőssége lesz rajtad; és ha megsértesz egy testvért vagy nővért, akkor a tanács előtt leszel felelős; és ha azt mondod: “Te bolond”, akkor a tűz poklában leszel felelős. (Máté 5:21-23)

– Tartsd észben:

Az, hogy fizikailag nem ütnek, pofoznak vagy rúgnak meg, még nem jelenti azt, hogy nem vagy bántalmazó házasságban.

Íme néhány kérdés, amit feltehetsz magadnak, hogy segítsen megállapítani, hogy bántalmazó kapcsolatban vagy-e vagy sem: – Próbált-e a házastársam valaha is fizikailag megakadályozni abban, hogy elhagyjam a szobát? – Előfordult-e, hogy a házastársam meglökött, megragadott engem vagy a ruhámat, vagy akaratom ellenére fogva tartott? – Mondta-e valaha a házastársam, hogy öljem meg magam? – Fenyegetett-e valaha a házastársam azzal, hogy bármilyen okból bántani fog? – Fogott-e valaha a házastársam bármilyen fegyvert rám, a gyermekeinkre vagy saját magára? – Használt-e valaha a házastársam olyan kifejezéseket, amelyek azt sugallják, hogy a házassági problémáinkat örökre “meg fogja oldani” a halállal? – Félek-e a házastársamtól?

Ezek a kérdések nem kizárólag a nemeket érintik. Ha bármelyikre igennel válaszolt, a házassága félelemre épül, és fennáll a veszélye, hogy családon belüli erőszak áldozatává válik. Állítson össze most egy tervet, hogy megkapja a szükséges segítséget. (Joe és Michelle Williams, az “Igen, a házasságod megmenthető” című könyvből)

– A haraggal kapcsolatban:

A harag, amelyet arra használnak, hogy a másikat irányítsák, manipulálják és érzelmileg túszul ejtsék, irányíthatatlan és bántalmazó. Jellemzően becézgetéssel, a személy önértékelésének érzelmi szurkálásával, fájdalmas kötekedéssel, nyilvános sértegetéssel kezdődik. Innen fejlődik tovább. Végül a bántalmazó kiabál, fogdos, lökdös, pofozkodik, és egyre agresszívabbá és erőszakosabbá válik. Ezt követi a bűntudat. Ahogy még több bántalmazás is. Már egyetlen ilyen taktika is bántalmazás, és komoly beavatkozás nélkül nem fog abbamaradni. Ha Önt vagy gyermekeit ilyen bánásmódban részesítik, kérjük, keressen segítséget. (Meg Wilson, “Remény az árulás után”)

– Már az is nagy hatással van egy fiatalra, ha szemtanúja lehet a családi erőszaknak.

“Ha egy gyerek szemtanúja annak, hogy az anyját bántalmazzák, az egyenértékű azzal, hogy a gyereket bántalmazzák” – jegyzi meg John Bradshaw terapeuta. Egy Ed nevű fiatal utálta látni, ahogy az apja veri az anyját. Mindazonáltal, bár talán észre sem vette, arra kondicionálták, hogy a férfiaknak irányítaniuk kell a nőket, és hogy ennek érdekében a férfiaknak meg kell ijeszteniük, bántaniuk és megalázniuk kell őket. Amikor felnőtté vált, Ed ezeket a bántalmazó, erőszakos taktikákat alkalmazta a feleségével szemben.

Egyes szülők óvatosan megtiltják a gyerekeiknek, hogy erőszakot nézzenek a tévében, és ez jó dolog. De a szülőknek még óvatosabbnak kellene lenniük, amikor a saját viselkedésük ellenőrzéséről van szó. Ők ugyanis példaképek a befolyásolható gyermekeik számára. (Frankie Goh, az ezinearticles.com-on közzétett “What Causes Domestic Violence” című cikkből)

– A tanulmányok szerint:

Az anyjuk bántalmazásának szemtanújaként tanúskodó gyermekek egyharmada jelentős viselkedési és/vagy érzelmi problémákat mutat. A gyerekek olyan problémákat tapasztalhatnak, mint a depresszió, düh és ellenségesség, elszigeteltség, iskolai problémák (alacsony teljesítmény), drog- és/vagy alkoholfogyasztás és így tovább. Megpróbálhatják erőszakos viselkedéssel felhívni magukra a figyelmet. Ez magában foglalja az ostorozást vagy a háziállatokkal való kegyetlen bánásmódot, illetve a testvérek vagy az anya erőszakkal való fenyegetését.

A fiúk, akik tanúi annak, hogy apjuk bántalmazza az anyjukat, nagyobb valószínűséggel követnek el súlyos erőszakot, amikor felnőtté válnak. Az adatok arra utalnak, hogy azok a lányok, akik tanúi az anyai bántalmazásnak, nagyobb valószínűséggel tűrik el felnőttként a bántalmazást. A bántalmazott családokból származó gyerekeknek felnőttként gyakran vannak kapcsolati és házassági problémáik. (Az “A remény útja” című füzetből, amely egykor a Family Life Today honlapján volt elérhető)

– Férjek, szeressétek feleségeiteket, és soha ne bánjatok velük durván. (Kolossé 3:19)

– Szóbeli bántalmazás:

Bár kultúránkban elterjedt, a szóbeli bántalmazás gyakran felismerhetetlen marad, mert láthatatlan sebeket hagy. A bántalmazók gyakran kedves, sőt bájos embereknek tűnnek, amikor a nagyközönséggel érintkeznek. A zárt ajtók mögött azonban vágó szavakkal gyakorolnak ellenőrzést a hozzájuk legközelebb állók felett. Mindezt úgy teszik, hogy kétoldalú üzenetet küldenek: “Szeretlek… de nem szeretlek.”

A “szeretetük” kiforgatott kifejezése zavart és a tehetetlenség érzését kelti az áldozataikban. A bántalmazásnak ez a formája magában foglalja a partner megalázását, fenyegetését, sértegetését vagy megfélemlítését. Jellemző továbbá a jóváhagyás vagy a szeretet megvonása. A bántalmazó megpróbálhatja ellenőrizni, hogy mit visel a partnere, vagy kivel tölt időt. Akár el is szigetelheti őt a családtól és a barátoktól. Ez az állandó lekicsinylés az ember lényének legmélyére hatolhat. (Holly Hudson, a “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen” című cikkből)

– Szentírás:

Nem ellenségek azok, akik gúnyolódnak velem – ezt el tudnám viselni; nem ellenfelek azok, akik szemtelenül bánnak velem – el tudnék bújni előlük. Hanem te vagy az én egyenrangú társam, társam, bizalmas barátom, akivel kellemes társaságban voltam; az Isten házában sétáltunk a tömeggel… Társam kezet emelt egy barátomra, és megszegte velem a szövetséget. A vajnál is simább beszéddel, de háborúra törő szívvel; szavakkal, amelyek puhábbak voltak, mint az olaj, de valójában kivont kardok voltak. (Zsoltárok 55:12-14; Zsoltárok 55:20-21)

– Egy embert olyan mértékben lehet verbálisan bántalmazni, hogy már azt sem tudja, mi az igazság.

Ez a bántalmazás arra irányul, hogy az embert zsibbadt állapotba hozza, hogy képtelen legyen világos, világos döntéseket hozni. A verbális bántalmazás útja a személyt attól, amit igazságként ismer, egy zavaros állapotba vezeti. Ez a zavaros állapot azért alakul ki, mert a bántalmazó folyamatosan hazugságokat vet be igazságként, amíg a bántalmazott már nem tudja, mit higgyen. Ezt például akkor láthatjuk, amikor a bántalmazó a Biblia igazságait használja fel egy hazugság igazolására, vagy a bántalmazó kiforgatja a Biblia valódi szándékát, hogy saját önző indítékát kielégítse.

A szomorú rész akkor következik be, amikor a bántalmazott a bántalmazó hazugságait igazságként fogadja el, és ezáltal figyelmen kívül hagyja a valódi igazságot. Ekkor a bántalmazott úgy érzi, hogy rabláncokba van verve, ahonnan nincs kiút. Egy megbízható, istenfélő személy olyan a bántalmazott számára ezen a ponton, mint egy mentőöv. Mert “az igazak szája az élet kútja” (Példabeszédek 10:11). (A Divorce.com “Verbális bántalmazás a házasságban” című cikkéből)

– Verbális bántalmazás:

A verbális bántalmazást az teszi különösen fenyegetővé, hogy a verbális bántalmazás mindig megelőzi a fizikai bántalmazást. A támadásnak ehhez a szintjéhez való eljutás évekig -vagy hónapokig is eltarthat. (Holly Hudson, a “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen” című cikkből)

– A bántalmazás minden formája egy mintát követ, amely, ha nem ellenőrzik, idővel csak fokozódik. A szóbeli és érzelmi bántalmazásból származó sérülések mélyre hatolhatnak és maradandó sebeket hagyhatnak. Sok érzelmileg és verbálisan bántalmazott ember azzal érvel, hogy mivel nincsenek zúzódások vagy csonttörések, a bántalmazásuk nem lehet súlyos. Pedig az. …Ha a fájdalom arra ösztönzi Önt, hogy fellépjen az érzelmi és szóbeli bántalmazás ellen, akkor figyeljen és cselekedjen. Lehet, hogy nem csak az életét mentheti meg. (Beth J. Lueders, az “Érzelmi és verbális bántalmazás” című cikkből)

– Bár az optimális az, ha egy bántalmazó helyzetben mindkét fél segítséget kér, Dr. Tim Clinton, a Keresztény Tanácsadók Amerikai Szövetségének elnöke ragaszkodik ahhoz, hogy egy ember megváltoztathatja a kapcsolatot. “Változtass meg egy embert; változtass meg egy kapcsolatot” – mondja. Másrészt, ha a bántalmazás súlyos és a házassági kapcsolaton belül történik, itt az ideje, hogy bátor lépéseket tegyünk és bibliai, egészséges határokat érvényesítsünk. (Mary J. Yerkes, a family.org-on megjelent “Healing the Wounds of Emotional Abuse” című cikkből)

– “A bántalmazó kapcsolat anatómiája valójában nagyon egyszerű.”

Az erőszak körforgása zajlik. “A ciklusnak három szakasza van: – Feszültségépítési szakasz – akut bántalmazási szakasz – mézeshetek szakasza. Dr. Phil McGraw azt mondja a mézeshetek szakaszáról: “Ez az a szakasz, amikor ‘Ó, sajnálom. Nagyon sajnálom. Soha többé nem teszek ilyet. Utálom, hogy ez történt. Kárpótolni foglak. Nagyon sajnálom. Annyira sajnálom”, de aztán a kör újra kezdődik.”

Dr. Phil megjegyzi, hogy a bántalmazók közel fele visszaesik, a legtöbbjük az első hat hónapon belül. “Aztán jön az úgynevezett traumatikus kötődés. Ez azért van, mert van egy hatalmi egyensúlyhiány, és van egy szakaszos megerősítési menetrend. Soha nem tudhatod, hogy megölelnek vagy megütnek. És így pszichológiailag ez egy nagyon erős tendencia arra, hogy benne maradj ebben a kapcsolatban.” (Dr. Phil McGraw, a: “Az erőszak körforgása” című könyvből)

– Az elkülönüléssel kapcsolatban:

Néha az elkülönülés erőteljes figyelemfelkeltő határvonal lehet, ha teljesen készen állsz a használatára. A különválás célja lehet, hogy fizikailag vagy érzelmileg megvédjen téged és a gyermekeidet, vagy hogy meggyőzd a férjedet (vagy feleségedet), hogy nem fogsz ugyanúgy tovább élni. A különválás történhet közös megegyezéssel is, hogy mindketten külön-külön dolgozzanak a saját problémáikon, azzal a céllal, hogy kibékítsék a házasságukat. (Karla Downing, a “10 alapelv nőknek nehéz házasságokban” című könyvből)

– Tartsd észben:

Ha úgy döntesz, hogy elhagyod az otthonodat, hogy megvédd magad a fizikai bántalmaktól, a férjed árulásnak vagy elutasításnak tekintheti a távozásodat. Ennek következtében még erőszakosabbá válhat. Éppen ezért külső tanácsadással és útmutatással kell kidolgoznia a biztonsági tervét. Akár a rendőrség segítségére és védelmére is szüksége lehet. Ne egyedül készítse el a terveit!

Ha félelemből az otthonában marad, vagy ha a férje szavai vagy viselkedése egyre fenyegetőbbé válik, azonnali biztonsági tervet kell kidolgoznia. Barátok és tanácsadók segítségével meg kell tervezned, hol tartod a kulcsokat, ruhákat, gyógyszereket és fontos dokumentumokat; mit csinálsz a gyerekeiddel’ hová mész, ha hirtelen el kell menned, és még sok minden mást. Lehet, hogy ki kell választania egy biztonságos, védett környezetet, ahol rejtve maradhat a férje elől. (Az “Egy út a reményhez” című füzetből)

– Ezek a “bántalmazó jellemzői – mind verbálisan, mind fizikailag”:

Ezek közé tartozik a féltékenység, az irányítás iránti igény, a partner vagy rokon elszigetelésére irányuló erőfeszítések, a romantikus kapcsolat siettetésére irányuló kísérletek, valamint a magánélet és a személyes határok tiszteletben tartása. A drog- és alkoholfogyasztás gyakran jelen van a helyzetben. (Holly Hudson, a “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen” című cikkből)

– Minna Schulman, egy családon belüli erőszakkal és bűnüldözéssel foglalkozó ügynökség igazgatója kijelentette, hogy az erőszak olyan eszköz, amelyet a férfiak az ellenőrzés fenntartására, valamint a nő feletti hatalom és tekintély demonstrálására használnak. Hozzátette: “A családon belüli erőszakot a hatalommal és az irányítással való visszaélésnek tekintjük”. Egyes feleségverők alacsony önbecsülésben szenvednek, ugyanazt a tulajdonságot idézik elő áldozatukban. Ha ezt meg tudják tenni, akkor az egójukat táplálták, és egyfajta felsőbbrendűséget és kontrollt éreznek egy másik ember felett. Úgy érzik, hogy ezzel bizonyítják férfiasságukat.”

De vajon így van-e?

Mivel fizikailag gyengébb nőkön követik el az erőszakot, azt bizonyítja, hogy valóban erős férfiak, vagy ehelyett azt bizonyítja, hogy ésszerűtlenek? Valóban férfias dolog-e, ha egy erősebb férfi megver egy gyengébb, védtelenebb nőt? Egy erkölcsileg erős férfi tekintettel és együttérzéssel viseltetne a gyengébb és védtelenebb nők iránt, nem pedig kihasználná őket.”

A bántalmazó ésszerűtlen gondolkodását bizonyítja az is, hogy gyakran a feleségét hibáztatja a verések kiprovokálásáért. Olyan dolgokat sugallhat, vagy akár mondhat is neki, mint például: ‘Ezt nem jól csináltad. Ezért verlek meg téged”. Vagy: “A vacsora késett, ezért azt kapod, amit megérdemelsz”. A bántalmazó fejében ez az ő hibája. A másik társának semmilyen hiányossága nem indokolja azonban a bántalmazást. (Frankie Goh, az ezinearticles.com-on közzétett “What Causes Domestic Violence” című cikkből)

– Ne hibáztassa magát.

Ismerje fel, hogy a bántalmazás nem az ön hibája, bármit is mondjon a bántalmazó. Értsd meg, hogy a bántalmazás bárkivel megtörténhet, bármilyen hitű, korú, gazdasági helyzetű, fajú vagy szomszédságú emberrel. Tudd meg, hogy nem vagy egyedül. Tudd, hogy nem vagy ostoba vagy értéktelen; ellenkezőleg, Isten mélyen szeret téged, és nagyra értékel téged.

Tudatosítsd, hogy Isten nem nézi el a bántalmazás semmilyen formáját. Hidd el, hogy az Ő akarata számodra az, hogy megszabadulj a bántalmazástól, amitől szenvedsz. Ismerd fel, hogy segítségre van szükséged, és döntsd el, hogy megkeresed azt. (A Crosswalk.com “Gyógyulj ki a bántalmazásból” című cikkéből)

– Az Úr megvizsgálja az igazakat és a gonoszokat egyaránt. Gyűlöl mindenkit, aki szereti az erőszakot. (Zsoltárok 11:5)

– “…és gyűlölöm, ha valaki erőszakkal takargatja magát, akárcsak a ruháját” – mondja a Mindenható Úr. (Malakiás 2:16)

– Aki bajt hoz a családjára, csak szelet fog örökölni. És a bolond a bölcsek szolgája lesz. Az igazak gyümölcse az élet fája, és aki lelkeket nyer, az bölcs. (Példabeszédek 11:29-30)

– Jézus a mi példaképünk.”

Ahelyett, hogy Krisztus példáját követné a szolgáló vezetésről az otthonban, a bántalmazó férfi Isten adta jogának tekinti, hogy hatalma és ellenőrzése legyen a felesége felett, és átírja a szentírást, hogy jogot adjon magának arra, hogy megbüntesse a feleségét, ha az elmarad az elvárásaitól. Jézus emlékeztetne minket arra, hogy Ő, mint az egyház feje, a férj példaképe. Volt-e valaha is irányító és bántalmazó a gyülekezettel szemben? Vagy Ő, mint szolgáló vezető, szeretettel vezeti és neveli gyülekezetét?

… Bár a gyülekezeteknek feltétel nélküli szeretetet kellene nyújtaniuk, túl gyakran előfordul, hogy a családokat csak akkor fogadja el a gyülekezet, ha látszólag beleillenek a status quóba. … Jézus feltétel nélküli szeretetet és elfogadást kínál, és nem értékeli az embert a külseje vagy a tulajdona alapján. Azt mondta: “Olyanok vagytok, mint a fehérre meszelt sírok – kívülről szépek, de belülről tele vagytok halott emberek csontjaival és mindenféle tisztátalansággal. Kívülről próbáltok becsületes embereknek látszani, de belül a szívetek tele van képmutatással és törvénytelenséggel”. (Máté 23:27-28 NLT)

… Bár egyes egyházak bűnösek a családi erőszak fenntartásában, sok más egyházi közösség és lelkész aktívan részt vesz a bántalmazás körforgásának megállításában, biztonságot nyújtva az áldozatnak és segítséget a bántalmazónak. Az Ön egyháza reményt nyújt, vagy állandósítja a fájdalmat? (A “Bántalmazás és az egyház szerepe” című cikkből)

– Az egyházi vezetőknek fel kell ismerniük, hogy a bántalmazók manipulatívak tudnak lenni.

Ismerek egy nőt a közösségemben, aki azért fordult a lelkészéhez segítségért, mert félt a férjétől. A lelkész felhívta a férjét, és megkérte, hogy ő és a feleség jöjjenek be tanácsadásra. Szegény asszony teljesen megrémült attól, hogy a férjével közös tanácsadáson üljön, és nem szólt semmit, miközben a férj elsimította a dolgokat.

Röviddel ezután az asszony meghozta a döntést, hogy elhagyja a férjét. Egy este, amikor azt hitte, hogy a férfi távol van, hazatért néhány holmijáért. A férj ott bujkált, és olyan súlyosan megverte az asszonyt, hogy az agyának egyes részei felszínre kerültek.

A vezetőknek azon is kell dolgozniuk, hogy elutasítsák a Szentírás félreértelmezéseit, például az 1Péter 3:1-6-ot, amelyet a bántalmazók gyakran felhasználnak tetteik védelmében. Hihetetlen, hogy hány keresztény férfi gondolja azt, hogy Isten feljogosítja őket arra, hogy fegyelmezzék és irányítsák a feleségüket. Ahogy az 1Péter 3:7 emlékeztet bennünket, egyetlen férfinak sincs Isten adta joga arra, hogy bármilyen körülmények között megbüntesse vagy megtorolja a feleségét. Egy nőt pedig nem szabad elhitetni azzal, hogy az engedelmesség és a szenvedés által jobb emberré válik. Ha hagyjuk, hogy valaki bántalmazzon bennünket, az nem hoz dicsőséget Istennek. (Corrie Cutrer, a “The Silent Epidemic” című cikkből)

– A házasság elkötelezett szerelmeseknek való, nem túszoknak.

A házasság szent kapcsolat, amelyet két ember számára hoztak létre, akik lelkileg kiegészítik egymást. Bár áldozatos szolgálatot követel, mégsem mártíromságra hív. A családon belüli erőszak sok esetben terápiás szétválasztásra van szükség, hogy biztonságot nyerjünk, és ráirányítsuk a figyelmet a változás szükségességének súlyosságára. (Rob Jackson, a “Mi van, ha a házastársam bántalmaz engem?” című fejezetből, A házasság első öt éve című könyvből)

– Törje meg a csendet.

Gondoljon vissza arra, mennyi fájdalmat szenvedett el, és emlékezzen vissza a bántalmazó megszegett ígéreteire. Gondolj a félelemre, amit érzel, és arra, hogy a gyermekeidre milyen hatással van. Szedje össze a bátorságát, hogy cselekedni tudjon. Ismerd fel, hogy Isten valódi reményt kínál neked egy bántalmazástól mentes életre. Vegye számba azokat a megbízható embereket, akikkel biztonsággal megoszthatja a történetét. Kezdje azzal, hogy minél hamarabb elmondja egy embernek. Aztán fordulj másokhoz is, hogy ne csak egy emberre hagyatkozz, aki minden szükségedet kielégíti.

Ne hagyd, hogy az téged bántalmazó személy megtudja, kinek mondtad el, nehogy megpróbáljon ártani azoknak az embereknek, akik segíteni próbálnak neked. Értsd meg azonban, hogy kulcsfontosságú, hogy megtörd a hallgatásodat. Tudd, hogy sok ember hajlandó és képes segíteni neked, ha elmondod nekik, mi történik. (A Crosswalk.com “Heal from Abuse” című cikkéből)

– A bántalmazás mindig rossz.

Mások megpróbálják mentegetni. A legtöbb elkövetőnek jogosultságtudata van, és azt hiszi, hogy tettei jogosak. Ironikus módon az áldozataik is azt hihetik, hogy megérdemlik, hogy rosszul bánjanak velük. Néhányan még a bántalmazójukat is megvédik, hivatkozva annak utólagos komoly bocsánatkérésére. De a bántalmazás bármilyen formában, bármilyen okból elkövetett bántalmazás mindkét házastársat megsebzi. Mindig bűnös, és kevés dolog rombolja le olyan gyorsan a bizalmat egy házasságban. Függetlenül a gyermekkori fájdalomtól vagy a házassági konfliktustól, az érett házastársak megtanulnak határokat szabni. Ezt azért teszik, hogy a harag ne váljon bántalmazássá a gyakoriság, a mérték vagy az időtartam miatt. (Rob Jackson, “A házasság első öt éve” című könyvéből)

– A legtöbb ember azt feltételezi, hogy a férfiak szinte mindig erőszakosabbak.

Azt feltételezik, hogy néha a férfiakat tekintik az egyetleneknek, akiknek segítségre van szükségük a haraggal és a harag forrásaival kapcsolatban. A valóságban mindkét nemnek szüksége van segítségre. A házastársi bántalmazás a feleségtől a férjnek jelenleg aluljelentett probléma a passzív férfiak otthonaiban. A családon belüli erőszakkal kapcsolatos kutatások túlnyomórészt azt mutatják, hogy a nők ugyanolyan valószínűséggel kezdeményeznek és követnek el családon belüli erőszakot, mint a férfiak, és hogy a női családon belüli erőszak nagy részét nem önvédelemből követik el. A tanulmányok azt mutatják, hogy a nők a kisebb méretüket gyakran a fegyverek nagyobb mértékű használatával és a meglepetés erejével kompenzálják. (Paul és Sandy Coughlin, a Married But Not Engaged című könyvből)

– Senki, semmilyen körülmények között nem érdemli meg, hogy bántalmazzák.

Nem érdemli meg, hogy semmibe vegyék, sértegessék, irányítsák, kényszerítsék, megfélemlítsék, bántsák, üssék, lökjék, megragadják vagy bármilyen nem kívánt módon megérintsék. Semmi, amit egy családban bárki mond vagy tesz, nem igazolja a bántalmazást. A bántalmazás egyik cselekedete soha nem igazolja a másikat. Mindenkinek joga és felelőssége van a szenvedés gyógyítására. Valahányszor bántunk egy szerettünket, belülről vérzünk egy kicsit. Ez a belső sérülés, ha nem gyógyul meg, még több harag, agresszió, csökkent önérzet és tartós szenvedés forrásává válik. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– A dühös és irányító férjek temperamentumuknál fogva nagyon szorongóak.

Kiskoruktól fogva többé-kevésbé állandó rettegésben élnek, hogy a dolgok rosszul mennek, és nem boldogulnak. Ezért megpróbálják irányítani a környezetüket, hogy elkerüljék a kudarc és az alkalmatlanság szörnyű érzését. Szorongásuk oka azonban bennük van, nem a környezetükben. A férje dühének és bántalmazó viselkedésének egyetlen célja, hogy megvédje magát a kudarcérzéstől, különösen mint: – Védelmező – Ellátó – Szerető – Szülő. Az igazság az, hogy a legtöbb férfi elégtelennek érzi magát a kapcsolatokban. Azzal tanuljuk meg, hogy megfelelőnek érezzük magunkat, hogy megadjuk azt, amire minden kapcsolatban szükség van: támogatást és együttérzést. (Steven Stosny, a Compassionpower.com cikkéből: “You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– What All Forms of Abuse Are All Forms Have In Common:

A bántalmazás minden formája, legyen az nyílt vagy csendes, az együttérzés kudarca: a férfi már nem törődik azzal, hogyan érzed magad. Az együttérzés a házasság éltető eleme, az együttérzés hiánya pedig szívbetegség. Valójában kevésbé lenne bántó, ha a férjed soha nem törődne azzal, hogy mit érzel. De amikor szerelmesek voltatok, nagyon is sokat törődött vele. Ezért most árulásnak érzed, amikor nem törődik veled, vagy nem próbálja megérteni. Úgy érzi, mintha ő nem az az ember lenne, akihez hozzámentél.”

A szerelemmel ellentétben, amely elfedi az emberek közötti különbségeket, az együttérzés érzékennyé tesz bennünket más emberek egyéni erősségei és sebezhetőségei iránt. Lehetővé teszi számunkra, hogy értékeljük a különbözőségeinket. A szeretet az együttérzés érzékenysége nélkül az: – Elutasító (aki valójában emberként vagy) – Birtokló – Irányító – Veszélyes. (Steven Stosny, a Compassionpower.com cikkéből: “Érzelmi bántalmazás, verbális bántalmazás”)

– A bántalmazó kapcsolatokban az erőszak általában ciklikusan jelentkezik.

Az erőszak ciklusa fokozott feszültséggel, haraggal, vádaskodással és veszekedéssel kezdődik. Ezután a ciklus egy erőszakos szakaszba lép, ahol a bántalmazó fizikai erőszakot kezd alkalmazni, mint például ütés, rúgás, pofon stb. Miután az erőszakos vihar elült, előfordulhat, hogy bűntudatot érez, és megesküszik, hogy soha többé nem folyamodik ilyen viselkedéshez. Ezt nevezik nyugodt szakasznak vagy mézeshetek szakaszának.

Egy férfi többféle taktikát is alkalmazhat, hogy visszaédesgesse magát az áldozata életébe. Megpróbálhatja meggyőzni a nőt, hogy térjen vissza az otthonába, ha már elment. Ezek közé tartozik, hogy szeretettel és ajándékokkal árasztja el a nőt; azt mondja neki, hogy nagyszerű apa lesz; elkezd járni a templomi istentiszteletekre; abbahagyja az ivást; és elkezd külső tanácsadásra járni. Gyakran azonban a körforgás újra kezdődik, és addig folytatódik a férfi irányítása alatt, amíg a bántalmazott nő meg nem tanul kitörni. (A remény útja című füzetből)

– Honnan tudhatod, hogy a férjed valóban megváltozott-e:

Ha érzelmileg bántalmazó kapcsolatban élsz, kétségtelenül tapasztaltál már a múltban “mézesheteket”, amikor a bűntudattól vezérelve úgy tűnt, hogy a férfi megváltozott, és minden rendben volt. A következőkből megtudhatod, hogy a partnered a tartós változás folyamatában van. Érezni fogja, hogy ő következetesen (minden nap): – Értékel és megbecsül téged – fontos vagy neki; – Meghallgat téged; – Együttérzést mutat – törődik azzal, hogy mit érzel, még akkor is, ha nem értesz vele egyet; – egyenrangú félként tisztel, és nem próbál irányítani téged vagy elutasítani a véleményedet; – szeretetet mutat anélkül, hogy mindig szexet várna; – szabályozza a bűntudatát, szégyenérzetét, szorongását, haragját vagy dühét, anélkül, hogy téged hibáztatna értük. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Keress bölcsességet, amikor eldöntöd, hogy kibékülj-e azzal, aki bántalmazott téged vagy sem.

Győződj meg róla, hogy a bántalmazód erős elszámoltathatóságot és alapos változást tanúsított, mielőtt fontolóra vennéd a vele való kapcsolatod helyreállítását. Értsd meg, hogy ha ki akarsz békülni, erősebbnek kell érezned magad, biztonságban kell érezned magad, hogy hangot adj a saját véleményednek, és képesnek kell lenned arra, hogy félelem vagy erőszak fenyegetése nélkül élj. Szüksége van arra, hogy olyannak értékeljék, amilyen vagy, és hogy megbecsüljék és tiszteljék a képességeidet és a tehetségeidet. Kérd a Szentlelket, hogy adjon neked bölcsességet arra vonatkozóan, hogy kibékülj-e, és ha igen, mikor. (A Crosswalk.com “Gyógyulj meg a bántalmazásból” című cikkéből)

– Ha bántalmaztak, és mélyen belül megbántottak, van remény, gyógyulás és teljes helyreállítás.

Ha átadod a szívedet az Istentől küldött Szentléleknek, hogy segítőnk legyen, Ő átvezet minden traumatikus helyzeten, amin keresztülmentél, a teljességbe. A folyamat fájdalmas. Azonban minden egyes “fájdalom ajtajának” másik oldalán az öröm, a béke és a nyugalom helye van.”

A Szentlélek Isten Igéjén (a Biblián) keresztül működik. Ami azt jelenti, hogy naponta szorgalmasan át kell adnod magad a Biblia tanulmányozásának, istenfélő emberekkel kell körülvenned magad, el kell fordítanod a füledet és a szemedet a világi médiától, beleértve a TV-t, a rádiót, a filmeket, a könyveket és hasonlókat, és egész szívedet Jézusnak kell átadnod, Ő gyengéden életet fog szolgálni neked a halál helyett. Oszd meg vele szíved fájdalmát, miközben a Szentírásban keresed a válaszokat. Miközben ezt teszed, fordítsd szemed és füled istenfélő keresztény könyvek, kazetták, videók, TV, rádióállomások és zenék felé, amelyeket Isten arra használhat, hogy gyógyulást adjon a szívednek. (A DivorceHope.com oldalon megjelent, Abuse in Marriage című cikkből)

– Használd a sok forrást, amely segíthet neked.

Lelkileg, minden fájdalmas érzésedet és nehéz kérdésedet vidd Isten elé imádságban. Kérd meg Őt, hogy szolgáljon neked az Ő Lelke és Igéje által – különösen olyan szakaszok, mint a zsoltárok. A bibliai szereplők kiöntik Neki a saját fájdalmukat és kétségeiket, és szabadulást találnak. (A Crosswalk.com “Gyógyulj meg a visszaélésből” című cikkéből)

– Az életed nem hiábavaló, mert Isten nem feledkezett meg rólad.

Ha úgy tűnik is, hogy a kétségbeesés és a tragikus körülmények végtelen taposómalmában vagy, Isten a színfalak mögött, a fájdalmad ellenére is azon dolgozik, hogy kihozzon a rabságból, és “jövőt és reményt adjon neked”. (Jeremiás 29:11) (A Focusministries1.org cikkéből: “Mert szeret téged”)

– Meghallod, Uram, a nyomorgók kívánságát, bátorítod őket, és meghallgatod kiáltásukat, megvéded az árvákat és az elnyomottakat, hogy az ember, aki a földből való, többé ne rettegjen. (Zsoltárok 10:17-18)

– Hozzád, Uram, emelem fel lelkemet, benned bízom, én Istenem. Ne hagyd, hogy megszégyenüljek, és ne hagyd, hogy ellenségeim diadalmaskodjanak felettem. Senki sem szégyenül meg, akinek reménysége benned van, de megszégyenülnek azok, akik mentség nélkül árulnak. Mutasd meg nekem utaidat, Uram, taníts meg ösvényeidre, vezess engem a te igazságodban és taníts engem, mert te vagy az én Megváltóm, Istenem, és reménységem benned van egész nap. (Psalm 25:1-5)