Kedves Terapeuta,
Pár hónappal ezelőtt meg kellett szakítanom a kapcsolatot a 30 éves bátyámmal. Évek óta ingatag volt a kapcsolatunk, részben azért, mert ő egy gyógyulófélben lévő függő. Amikor ivott vagy drogozott, volt néhány igazán szörnyű incidens, de mindig azt feltételeztem, hogy amint kijózanodik, képesek leszünk helyrehozni (vagy legalábbis javítani) a kapcsolatunkat. Sajnos a józansága nem volt az a varázslatos megoldás, amiben reménykedtem.
Neki és nekem különbözőek a politikai nézeteink, a nemekről alkotott elképzeléseink és az iskolázottsági szintünk. Valahányszor személyesen együtt vagyunk, becsmérlő megjegyzéseket tesz az iskolázott emberekre, kiabál az eltérő politikai nézeteket valló emberekről, és általában hihetetlenül kellemetlen légkört teremt. Apám és én is nagyon különbözőek vagyunk, de azért tudtuk fenntartani a kapcsolatot, mert nem beszélünk politikáról és vallásról. A bátyámmal azonban odáig fajult a dolog, hogy még ha megpróbálok is egészséges határokat felállítani, és valami olyasmit mondok, hogy “nem beszélhetsz velem így”, ő azzal vádol, hogy “áldozatot játszom”, majd tovább ordítozik.
Már nem egy államban lakom vele, így könnyebb vele nem beszélni, mint régen, de még mindig volt köztünk valami a kapcsolatból, egészen néhány hónappal ezelőttig, amikor egy csúnya Facebook-üzenetet küldött nekem válaszul valamire, amit kiposztoltam. Ezután letiltottam, mert nem akartam, hogy még egyszer így bánjanak velem. Azóta csak akkor hallottam felőle, amikor üzenetet küldött, hogy anyám kórházban van, pedig nem is volt, ami szuper manipulatív volt. Egyik tettéért sem kért bocsánatot.
Az a nehéz, hogy mindkét szülőm még mindig kapcsolatban van vele. Ez nagyon bántja az érzéseimet, mert bár tudom, hogy ők a szülei, nem tehetek róla, de úgy érzem, hogy úgy döntenek, hogy nem ismerik el a velem szembeni bántalmazó viselkedését. Anyám azt mondta, hogy megérti, miért nem akarok vele kapcsolatot, ami megerősít, de aztán megemlíti, hogy elmegy a házába, vagy meglátogatja őt és a barátnőjét, és én csak értetlenül állok előtte. Az, hogy a szüleim fenntartják vele a kapcsolatukat, azt az érzést kelti bennem, hogy vagy én vagyok az egyetlen, akinek egészséges határai vannak, vagy egy totális ribanc, amiért megszakítottam vele a kapcsolatot.
Még több ebben a sorozatban
Egyelőre egészségesnek és biztonságosnak érzem, hogy nem beszélek vele, de még mindig úgy érzem, hogy van egy nyitott sebem, ami egyszerűen nem gyógyul. Van valami tanácsod, hogyan kezeljem ezt a helyzetet?
Lauren
Chicago
Dear Lauren,
Mit most tapasztalsz, az gyász – és ezzel együtt a tipikus szomorúság, düh és még bűntudat is, amit sok ember érez egy jelentős veszteség után. Ez furcsán hangozhat számodra, tekintve, hogy azért döntöttél úgy, hogy elválsz a bátyádtól, hogy kevésbé érezd magad szomorúnak és dühösnek. De az elhidegülés, még ha nagy megkönnyebbülést is nyújt, szinte mindig veszteséggel is jár.
Tudom, hogy számodra az az előny, hogy nem kell megtapasztalnod a bátyád felzaklató viselkedését, nagyobb, mint a vele való interakció kilátása, ezért lehet, hogy nem veszteségként gondolsz erre. De ha nem ismered el (vagy nem vagy tudatában) a veszteségnek, akkor lehet, hogy nehezen tudod egyszerre megtartani a megkönnyebbülést és a szomorúságot – és ahhoz, hogy segítsd begyógyítani ezt a sebet, pontosan erre lesz szükséged.
Nézzük tehát a veszteséget, mielőtt foglalkoznánk azzal, hogy mit tehetnél a szüleiddel. Azt mondod, hogy néhány hónappal ezelőttig “valamiféle kapcsolatod” volt a bátyáddal, és bármennyire is nehéz volt ez a kapcsolat, azon tűnődöm, hogy egy részednek hiányzik-e a bátyád – nem az ingerlékeny viselkedésének gyomorforgató élménye, hanem bármi más, ami köztetek volt, mind felnőttkorban, mind felnőttként. Azzal, hogy megszakítja a kapcsolatot a bátyjával, elveszíti a kapcsolatot a közös történelmükkel, ami jelentősnek tűnhet, mert ez a közös történelem olyan élményeket tartalmaz, amelyekben kettőjükön kívül senki más nem osztozott. Ráadásul elvesztettél valakit, aki úgy ismer téged (és a szüleidet), ahogy csak az tudta, aki egy háztartásban nőtt fel.”
Ezért sok terapeuta úgy véli, hogy az elhidegülést, még ha végső soron ez is a legjobb választás, végső megoldásnak kell tekinteni – hogy mielőtt az emberek megszakítják a kapcsolatot, meg kellene vizsgálniuk, hogyan védhetik meg magukat a problémás családtagtól, miközben valamilyen formában fenntartják a kapcsolatot. Természetesen ez nem mindig életképes vagy kívánatos, de még ilyenkor is könnyebb lehet a gyászfolyamat, ha az emberek tudják, hogy szigorúan mérlegeltek más utakat is.
Ön például bölcsen tette, hogy megpróbált határokat szabni a testvére viselkedésének, de sokan tévesen azt hiszik, hogy a hatékony határokat az jelenti, amit másokra kényszerítünk (“Így nem beszélhetsz velem”). Ezzel a felállással az a probléma, hogy az emberek nem biztos, hogy meg akarják tenni azt, amit te kérsz tőlük. A hatékony határ az, amit a saját viselkedésedre szabsz: Ha a bátyám tirádázni kezd, ahelyett, hogy magamra venném, eszembe jut, hogy amit tesz, az róla szól, nem rólam, és nem kell vitatkoznom vele, vagy meggyőznöm arról, hogy téved.”
A másik dolog, amit a határokkal kapcsolatban nem szabad elfelejteni, hogy kevésbé hatékonyak, ha a pillanat hevében beszéljük meg őket. Ha a bátyád olyan dolgokat mond, amik felidegesítenek téged, és kiszámítható mintája van az eszkalálódásnak, ha megkéred, hogy hagyja abba, amikor ebben a felfokozott állapotban van, csak súlyosbítja a helyzetet. Ő pontosan azt akarja, amit te is – hogy meghallgassák és megértsék – még akkor is, ha ezt nem megfelelő módon teszi. Sokkal eredményesebb lenne, ha egy héttel később keresné meg, és megkérné, hogy találkozzunk – talán egy kávézóban, mert nyilvános helyeken az emberek általában kevésbé ingerlékenyek -, és amikor ezt megteszi, mondjon valami olyasmit, hogy “Nagyon örülök, hogy találkozunk, mert a testvérem vagy, és tudom, hogy sok súrlódás volt köztünk. Engem úgy bántottál meg, ahogy talán nem is tudod, és gondolom, téged is úgy bántottalak meg, ahogy talán én sem tudom. Tudom, hogy sok mindenben nem értünk egyet egymás nézeteivel, de szeretném megtalálni a módját annak, hogy békés kapcsolatunk legyen, még ezekkel a köztünk lévő különbségekkel együtt is. Téged is érdekel ez?”
Nem tudom, hogy ezt a beszélgetést a bátyáddal ilyen konkrét módon folytattad-e (tartalom, hangnem, időzítés – anélkül, hogy megemlítenéd, mi nem tetszik a viselkedésében, ami csak vitát szít), de az a gyanúm, hogy a vele való kommunikációra tett minden próbálkozásodtól frusztráltnak és teljesen meghallgatás nélkülinek érzed magad.”
Ezzel eljutottam a szüleiddel kapcsolatos problémáidhoz. A kapcsolat megszakítása, ahogyan a bátyáddal tetted, egyszerre egy módja annak, hogy megvédd magad, és egy kiáltás, hogy meghallgassanak – csak akkor hallasz meg, ha elhagylak. De nem csak a bátyád az, akit szeretnéd, hogy meghallja a fájdalmadat; a szüleid is részei ennek a dinamikának. Úgy tűnik, úgy érzed, hogy csak úgy tudod, hogy meghallják a kiáltásodat, ha a bátyádat is elvágják. De vannak más módszerek is arra, hogy meghallgassanak téged – ha hajlandó vagy meghallgatni.
Először is, vedd figyelembe, hogy nekik is megvan a saját fájdalmuk, mégpedig kettős: a fájdalom, hogy látják, hogyan küzdött a fiuk, és a fájdalom, hogy látják, hogy a lányuknak fájdalmat okoznak. Másodszor, ne feledd, hogy bár lehet, hogy együtt éreznek vele, mert a viselkedése nem ellenük irányul, ez nem jelenti azt, hogy nem éreznek együtt veled is. Harmadszor, próbáld meg nem úgy beállítani a szeretetüket, mint egy érdemrendet – én vagyok a “jó” testvér, engem jobban kellene szeretniük. És a következmény: Mivel engem jobban szeretnek, a szeretetüket azzal kellene bizonyítaniuk, hogy elkerülik azt a személyt, aki bántott engem.
Ehelyett megoszthatod velük a fájdalmadat anélkül, hogy megkövetelnéd tőlük, hogy megtegyék, vagy akár egyetértsenek azzal, amit te tettél. Egy dolog azt mondani, hogy “szomorú vagyok a testvéremmel kialakult helyzet miatt”, és egy másik dolog a kifejezett áldásukat kérni arra, hogy úgy döntsenek, hogy nem tartják vele a kapcsolatot, vagy maguk szakítják meg a kapcsolatot. A gyászodat magadnak kell feldolgoznod – semmi, amit a szüleid tesznek vagy mondanak, nem fog téged ebből kihúzni. Addig is úgy hangzik, mintha a szüleid a nézeteltéréseik ellenére megpróbálnák a legjobbat tenni mindkét gyermekükért. Ha át tudod alakítani a velük való kapcsolatodat úgy, hogy az ne arról szóljon, hogy ők hogyan érintkeznek a bátyáddal, hanem rólad és arról, hogy ti hárman hogyan élvezitek egymást, akkor nem fogod magadat újra és újra felidegesíteni azzal, hogy őket tartod felelősnek valamiért, amit nem tudnak helyrehozni.
A terápia csak tájékoztató jellegű, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakembere vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.