Kérdés:
A feleségem és én nem tudjuk, mit tegyünk a lányunk lázadásával kapcsolatban. Nem hajlandó semmit sem csinálni, amit kérünk tőle. Már rajtakapták, hogy iszik, cigarettázik, bolti lopáson és valószínűleg drogozik is. Nem akarjuk elüldözni őt, de nagyon erősen érezzük ezeket a problémákat. Én ápoló vagyok, a feleségem pedig tanár.
Köszönöm,
John
Válasz:
Dear John,
Teljesen együtt tudok érezni Önnel ebben az ügyben. Nekem is van egy gyermekem, aki az összes általad leírt viselkedésformát folytatta. Egy ideig én is nagyon egoista lettem. Nagyon aggódtam, hogy mit gondolnak majd az emberek a Pozitív fegyelmezés szerzőjének “fiáról”. Egy rövid időre kidobtam a könyveket az ablakon, és nagyon irányító és büntető lettem (mindannak az ellentéte, amiről írok és előadásokat tartok). Természetesen a dolgok egyre rosszabbra fordultak.
Szerencsére elmentem egy workshopra, amelyet a kollégám, Lynn Lott tartott. Tudtam, hogy ő tud segíteni abban, hogy “visszataláljak a helyes útra”, ezért megkértem, hogy írjon velem egy könyvet. Tudtam, hogy ha nekem sikerül a dolgokat működésre bírnom, akkor ezeket az ötleteket másokkal is megoszthatom. Az így született könyv a Pozitív fegyelmezés tinédzsereknek. Örömmel mondhatom el, hogy bár nem volt könnyű, a könyvben tárgyalt koncepciók nagyon hatékonyak voltak. A korábban lázadó fiam (annyira elfajult a dolog, hogy drogterápiás kezelésre járt) gépészmérnöki diplomát szerzett.
Az egész könyvet természetesen nem tudom itt elmesélni, de adok néhány támpontot:
- Az ellenőrzés és a büntetés nem működik a tizenéveseknél. Szülőként nagyon megijedünk, amikor látjuk, milyen veszélyek leselkednek a tizenévesekre a világban. Attól félünk, hogy lázadó gyermekeink örökre tönkreteszik az életüket. Amikor ellenőrzéssel és büntetéssel próbáljuk megállítani a lázadást, még ha jó szándékkal is, csak rontunk a helyzeten. Az ellenőrzés nyílt vagy rejtett lázadásra invitál.
- Sokan úgy gondolják, hogy az ellenőrzés és a büntetés egyetlen alternatívája az engedékenység. Az engedékenység nem egészséges sem a gyermekek, sem a felnőttek számára.
- Mutassunk egyszerre kedvességet és határozottságot. A kedvesség azt jelenti, hogy a feltétel nélküli szeretet érzését közvetíti gyermeke felé. A határozottság a tinédzsereknél gyakran azt jelenti, hogy eldöntöd, hogy TE mit fogsz tenni ahelyett, hogy megpróbálnád rávenni ŐKET. (Egyszer azt mondtam a fiamnak: “Ha börtönbe kerülsz, szeretni foglak, és hozok neked sütit, de nem teszem le az óvadékot.”)
- Hited legyen a gyermekedben és az ő végső jóságában és végső képességében, hogy megoldja a dolgokat. Tanítsd meg neki, hogy a hibák csodálatos lehetőségek a tanulásra, és hogy soha nem késő tanulni. Tudasd vele a szeretetedet és az aggodalmaidat (kioktatás nélkül), és tudasd vele, hogy ott vagy és meghallgatod, ha bármikor beszélgetni támad kedve. Aztán HALLGASd meg, ha él a lehetőséggel.
- Tartsanak családi megbeszéléseket vagy közös problémamegoldó üléseket. Ilyenkor azonosítsátok a problémákat, és közös megegyezéssel ötleteljenek olyan megoldásokat, amelyek mindenkinek megfelelnek. Ha a lánya nem hajlandó együttműködni a közös problémamegoldásban, az egy rendkívül sérült kapcsolat jele. Néha abba kell hagynia a problémákkal való foglalkozást, amíg a feltétel nélküli szeretet közvetítésével nem tudja építeni a kapcsolatot. A “Pozitív fegyelmezés tinédzsereknek” című könyvünkben erősen ajánlom, hogy olvassa el a 8. fejezetet: “Az idő varázsa, ami számít”. Lynn és én úgy gondoljuk, hogy ha az emberek elolvasnák ezt a fejezetet, és “megértenék”, a könyv többi része feleslegessé válna.
- Tanuljátok meg elengedni anélkül, hogy elhagynátok. Bárcsak megértetnénk a tizenévesek szüleivel, hogy ebben a korban már túl késő az irányítás. Minél jobban kontrollálnak a szülők, annál több tinédzser settenkedik. Ha feladod az irányítást, és átadod a feltétel nélküli szeretet üzenetét, akkor még lehet befolyásod.”
- Fókuszálj a rövid távú irányítás helyett a hosszú távú szülői eredményekre. A lázadás a tizenévesek dolga. Ezt hívják individuációnak. Az individuáció azt jelenti, hogy megpróbálják megtalálni, kik ők a szüleiktől elkülönülve. Hogyan találhatják meg, ha nem kérdőjelezik meg a szülői szabályokat és értékeket? Sok olyan tinédzsert ismerünk, akik nem lázadtak, amikor otthon voltak, de őrült módjára “buliznak”, amikor bekerülnek a főiskolára. Mások soha nem lázadnak, és “jóváhagyásfüggőkké” válnak. A jóváhagyás-függők elvesztették az önérzetüket, és azzal töltik az életüket, hogy másoknak megfelelve próbálják bizonyítani az értéküket.
Nem akarom lekicsinyelni a lázadást. Van egészséges lázadás és van egészségtelen lázadás. Gyakran a szülők még az egészséges lázadást sem tudják tolerálni (pl. a viselt ruhákat, a mogorva viselkedést, a családdal való időtöltés iránti érdektelenséget, a rendetlen szobákat, a telefonon töltött órákat stb.), és a szülői rosszallás, ellenőrzés és büntetés miatt még rombolóbb lázadásba hajszolják a gyerekeiket. A gyerekek általában visszatérnek a szüleik legtöbb értékrendjéhez, ha a lázadásuk alatt kedvességgel, határozottsággal és a végső jóságukba vetett hittel bántak velük.
Tudom, milyen nehéz időszak ez számodra. Nehéz végignézni, ahogy a gyermekeink olyan dolgokat tesznek, amikről tudjuk, hogy nem tesznek jót nekik. Remélhetőleg te is elkövettél néhány hibát, amikor tinédzser voltál, és minden jóra fordult, ugye? Emlékezz azokra az időkre, és mutass megértést és hitet.
A legjobbakat kívánom neked,
Jane Nelsen