Csütörtök van. Este 7.56 van, és munka után a Berkeley bár & teraszára mentél egy maroknyi jóképű (kb.) munkatársaddal és James Middleton terápiás kutyájával. Vettél egy kör White Negronit, magad is élveztél párat, és most találd ki, mi van? A hólyagod úgy érzi magát, mint egy kék bálna felpuffadt, rothadó teteme, amely a Csendes-óceán műanyag és szennyvíziszapja között lebeg. Az a szúró érzés… nem, nem a nemi betegségek, amiket sosem kaptál el, inkább itt az ideje pisilni. Szóval metaforikusan elnyomod a Juult a Saint Laurent kabátzsebedben, az utolsó cseppet is elsüllyeszted egy kristálypohárba, ami előtted van, és elindulsz a plüss mosdók felé, lábadat lóbálva, mint Liam Gallagher az Easyjet Ibizára tartó járatáról kilépve.
Nem, néhány férfi, úgy tűnik, nem szeret a piszoároknál állva pisilni – egyáltalán nem. Ezeknek a férfiaknak valószínűleg nagyon kicsi a péniszük. Vagy ez, vagy szeretnek ülve pisilni, ami, őszintén szólva, egy teljesen külön házirend rovat. Mindenesetre az itt töltött időnk kedvéért tegyünk úgy, mintha elég magabiztos lennél ahhoz, hogy felállj. Tehát, felveszed a pozíciót a piszoárpadnál, kigombolod a cipzáradat, megrázod a lábad, mintha kábítófegyverrel lőttek volna rád, kicsit megrázod a vén trottyot, és…
Hang on. Mit csináltál az előbb? Te most… köpködtél? Huh? OKÉ, OKÉ, OKÉ, OKÉ. Nem volt valami hosszú, torokköpő nyálcsorgás, de akkor is, határozottan köpködtél. Yuk!
Kérdezted már valaha: WTAF? Miért köpködnek a férfiak pisilés előtt, miközben nyilvános piszoárnál állnak? Ó, te nem, ugye? Nos, biztos vagyok benne, hogy – Sir Ian McKellenhez, Sir Cliff Richardhoz és Tom Bradyhez hasonlóan – ha a vizes wc etikettről van szó, te sem lehetnél… sterilebb. Mégis, a múlt hónapban egy társasági eseményen – bevallottan több pohár Yamazaki 12 után – amikor megkérdeztem a jelenlévő férfiakat, hogy ők is köpködnek-e röviden pisilés előtt, nagyjából mindegyikük elismerte, bár úgy tűnt, hogy a legtöbben szinte öntudatlanul teszik.
Szóval, mi ez az egész? Nos, úgy tűnik, a House Rules nem az egyetlen Investigative Bureau Of Modern Aesthetic Sensibilities, amely egy ilyen rejtélyes, de kiemelkedő jelenséget vizsgál, a pisilés előtti köpködésről szóló elméletek bővelkednek minden modern platformon, mind a felszíni weben, mind a sötétebb digitális szinteken. Egyesek szerint valami köze van a nyilvános vécé pongásához: az az undor, amit az ember a szájában érez, arra készteti a férfiakat (és a jelek szerint néhány nőt is), hogy inkább köpjenek, minthogy, ööö, lenyeljék a nyálukat. Mások úgy vélik, hogy ennek inkább a gyomor savasságához van köze, amikor az ember alkoholt iszik, és ahhoz az elképzeléshez, hogy a köpés megszabadít bizonyos enzimektől és így tovább, csak a gyomrot tartja egyensúlyban. Néhány mítoszromboló is úgy érzi, hogy ez egyszerűen valami állatiasabb dolog, mintha az ember két végéről jelölné meg a területét.
Itt a Házirendnél azonban szeretjük azt hinni, hogy ez a furcsa hagyomány egy kis régimódi macsó-flexre utal. Bár elmúltak már azok az idők, amikor a férfiaknak “férfiasnak” kell lenniük azzal, hogy merev felső ajakkal, érzelemmentesen és rezzenéstelenül ülnek a bárban, miközben a világ ég körülöttünk, a faragatlan, teljesen visszataszító és nem kifinomult cselekedet, hogy beleköpünk oda, ahol éppen vizelni készülünk, körülbelül olyan állatias, mint amilyenné már bármelyikünknek válnia kell. Ez egy biccentés apáinknak, nagyapáinknak és ősi, szőrösebb őseinknek. Én férfi vagyok. Köpök. Pisilek.
Most már csak azt kell megtanulnunk, hogyan rázzuk le magunkról a felesleget, mielőtt visszabújunk. Ne feledjétek: ha kétségeink vannak, tépkedjünk. És ez egy utasítás, hogy a mellékelt papírt használd, ne a táncmozdulatot végezd el.
Most olvasd:
A szobaszerviz új szabályai
A fehér zokni visszatért – csak annyit kell tenned, hogy makulátlanul tisztán tartod
Hogyan lett Trapstar a brit grime színtér “Supreme”-je
.