Egy részünk szándékosan szingli. Egyedül és a barátainkkal boldogulunk. Néhányan a körülmények miatt váltak alapértelmezetté. És sokan közülünk nem is szeretnék másképp – írja Xenia Taliotis
Sokan élvezzük, hogy azt csináljuk, amit akarunk, amikor akarjuk, anélkül, hogy partnerre kellene gondolnunk. Fotó: Jas Lehal
Jó ég, nem könnyű megtalálni az egyedülálló emberek pozitív ábrázolását a filmekben és az irodalomban. Úgy tűnik, az üzenet az, hogy a szingliség végül megőrjít, az olyan pszichopatáktól kezdve, mint Norman Bates és Hedra Carlson (Psycho és Single White Female) a szerelmes Bridget Joneson át a magánytól, kétségbeeséstől és/vagy szexuális frusztrációtól szétforgácsolt törékeny elmék választékáig (Rachel Waring Stephen Benatar csipkelődő Wish her Safe at Home című filmjében; Blanche Dubois Tennessee Williams Streetcar Named Desire című filmjében és Ignatius J Reilly John Kennedy Toole Confederacy of Dunces című filmjében).
Szerencsére ezek a megtört lelkek egyáltalán nem hasonlítanak a társaságkedvelő, vonzó, egyedülálló barátaimra, akik közül néhánynak soha nem volt kapcsolata. És az ő életük sem hasonlít ahhoz a szingli élethez, amit én közel egy évtizede élek.
Egyedülállóan vagy a körülmények miatt sokan közülünk egyedül élnek – és mi egy növekvő demográfiai csoporthoz tartozunk. Bár nem lehet tudni, hogy világszerte hány egyedülálló ember van, az egyszemélyes háztartások száma növekszik. Az Euromonitor piackutató cég előrejelzése szerint ezek száma 2020-ra 331 millióra emelkedik a 2011-es 277 millióról.
Miért nem nekem való az online társkeresés
Szingli lettem, amikor a partnerem kilenc évvel ezelőtt meghalt. A halála a gyász olyan mély, sötét és kapaszkodókat nélkülöző kútjába taszított, hogy azt hittem, soha nem találok ki onnan.
Amikor végül felszínre törtem ebből az óceáni szomorúságból, már a 40-es éveim közepén jártam, szabadúszó voltam, és sokkal kisebb társadalmi körrel rendelkeztem. Nem voltak munkahelyi dossziék, nem mutattak be alkalmas férfiaknak, nem volt módom új emberekkel találkozni, ami nem virtuális volt.
Rövid ideig kirakatokat vásároltam az interneten, de úgy éreztem magam, mintha elaludtam volna a Libertyben, és egy kirakodóvásáron ébredtem volna fel. Biztos vagyok benne, hogy valahol gyöngyszemeket lehetett volna találni, de nem volt energiám átbogarászni az omladozó és gyűrött, a szakadt, kopott és egyenesen semmire sem jó dolgokat.
Miért maradtam egyedülálló
És így maradtam egyedülálló; részben azért, mert a kereséstől való vonakodásom nagyobb, mint a keresés iránti igényem, részben pedig azért, mert nem tudom elképzelni, hogy találjak valakit, akivel annyi mindent – szerelmet, vágyat, haragot, sőt – éreznék, mint a partneremmel.
Sok mindent egyedül csinálok; moziba, színházba járok, még utazom is – nem azért, mert nincsenek barátaim (vannak, méghozzá rengeteg), hanem mert megtanultam élvezni a spontaneitást, amit az egyedüllét biztosít számomra.
Valószínűleg alapból szingliként jellemezném magam, de vannak barátaim, akik közelebb állnak ahhoz, hogy szívükben szinglik – ezt a kifejezést Dr. Bella DePaulo társadalomtudós alkotta meg, aki a Psychology Today Living Single blogjának és számos, a témával foglalkozó könyvnek a szerzője, köztük a Single with Attitude és a The Best of Single Life című könyveknek.
Nem mindannyiunknak jobb párkapcsolatban élni
DePaulo szerint tiszta humbug, hogy párkapcsolatban mindannyiunknak jobb: “Azok az emberek, akik szívük mélyén szinglik, a legjobb, leghitelesebb életüket egyedül élik. Nevetséges azt feltételezni, hogy mindenki, aki egyedül van, magányos.”
“Ugyanilyen nevetséges azt állítani, hogy az egyedülálló emberek kevésbé kötődnek egymáshoz, mint azok, akik kapcsolatban élnek. A tanulmányok azt mutatják, hogy ennek az ellenkezője igaz. Amint az emberek társulnak, kevésbé kötődnek a barátaikhoz és a családjukhoz, mert a partnerük köré építik az életüket.”
“Minden kultúra olyan mértékben megbélyegzi az egyedülállókat, hogy szinte nincs hangjuk azoknak, akik jól érzik magukat egyedül. A kutatásaim azt mutatják, hogy szinglinek lenni rendkívül kielégítő életforma lehet.”
Boldog egyedül és önállóan
Fran barátom valószínűleg egyetértene DePaulóval. A gyönyörű, okos, szimpatikus Fran, aki most 50 éves, még soha nem volt hosszú távú kapcsolata: “Voltak pillanatok, amikor megfordult a fejemben, hogy talán kihagyok valamit” – mondja – “de ezek olyan múló pillanatok voltak, hogy könnyű volt figyelmen kívül hagyni őket.”
“Mindig is boldog voltam a saját társaságomban, és azt hiszem, most, hogy idősebb lettem, ez a magamba zárkózás talán átlépte a határt a beidegződésekbe.”
“Tudom, hogy most nehéz lenne bármilyen szinten együtt lenni valakivel, és valószínűleg lehetetlen lenne együtt élnem valakivel. Szeretek hazajönni a saját csendes helyemre, és nem kell beszélgetnem, vagy megbeszélnem senkivel, hogy mit nézzek vagy mit egyek.”
“Nem arról van szó, hogy önző vagyok. Inkább arról van szó, hogy csak a saját döntéseimért vagyok felelős, ez az, ami elégedetté tesz.”
Szingliként élni, ahogy öregszünk
Ami aggasztja, az a jövő. “Aggódom amiatt, hogy mi lesz, ha egyszer nyugdíjba megyek, és ha a barátaim elköltöznek. Kíváncsi vagyok, hogy a 60-as és 70-es éveimben nehezebb lesz-e egyedülállóként élni, de azt hiszem, ezt úgy tudom elkerülni, ha sokféle érdeklődési köröm van.”
“Remélem, hogy még mindig tudok majd utazni. Ez az egyik szenvedélyem, és szerencsére mindig volt egy barátom, akivel elmehettem, mert egyedül nem nagyon szeretek külföldre menni.”
Franhoz hasonlóan az 58 éves Philip barátom is nagyon régóta egyedülálló – az utolsó kapcsolata 27 évvel ezelőtt ért véget. Philipet a szingliség kúszva érte utol: “Nem számítottam arra, hogy 31 évesen véget érnek a randizós napjaim” – mondja – “de az évek teltek, és azt hiszem, minél tovább marad az ember egyedül, annál nehezebb új kapcsolatot találni.”
“Mindezek ellenére borzasztóan romantikus vagyok, így ha jönne egy gyönyörű férfi, aki levesz a lábamról, valószínűleg azonnal beleugranék.”
A barátainkkal való kapcsolataink
Philip úgy véli, hogy az egyedülállók élete fokozatosan könnyebbé válik, és hogy a szállodások és a vendéglősök ma már sokkal jobban kezelik a szingliket, mint normális embereket. Miután fiatal korában sokat utazott egyedül, ma már inkább a barátaival megy, de nem kételkedik abban, hogy egyedül induljon útnak, ha senki sem elérhető.
Ez ritkán fordul elő, mert hatalmas közeli baráti köre van, akik örömmel mennek vele vacsorázni vagy kirándulni. “Ez a helyzet velünk, szinglikkel – nem egy kapcsolatban élünk, hanem többben – a barátainkkal. Mindig van ott valaki, ha társaságra van szükségem.”
“Azt hiszem, manapság eléggé meg kell próbálni magányosnak lenni, amikor annyi módja van annak, hogy kapcsolatban maradjunk a barátainkkal, és annyi módja van annak, hogy kellemesen töltsük el az időt. Azt hiszem, az a helyzet velem, hogy nagyon szeretek potterezni, és a szingliség egyik legfőbb előnye, hogy megvan a szabadságom arra, hogy semmit se csináljak.”
Dacára annak, amit a társkereső cégek elhitetnek veled, nem mindenkinek van szüksége egy másik félre – néhányunk már így is teljes.