A szerelembe esés általában azelőtt történik, hogy igazán megismernénk a partnerünket. Azért történik velünk, mert ki vagyunk szolgáltatva a tudattalan erőknek, amelyeket általában “kémiának” neveznek. Ne ítéljük el magunkat azért, mert olyasvalakit szeretünk, aki nem bánik velünk törődéssel és tisztelettel, mert mire a kapcsolat bántalmazóvá válik, már kötődünk, és szeretnénk fenntartani a kapcsolatot és a szerelmet. Lehet, hogy a kezdet kezdetén voltak a bántalmazásra utaló jelek, amelyeket nem vettünk észre – a bántalmazók jók a csábításban, és megvárják, amíg tudják, hogy a partnerük horogra akadt, mielőtt megmutatják az igazi arcukat. Addigra a szerelem bebetonozódik, és nem hal meg egykönnyen. Nehéz elhagyni egy bántalmazót. Lehetséges, sőt valószínű, hogy tudjuk, hogy nem vagyunk biztonságban, és mégis szeretjük a bántalmazót. Kutatások azt mutatják, hogy az erőszak áldozatai átlagosan hét incidenst élnek át, mielőtt végleg elhagyják a partnerüket.
Megalázó érzés lehet egy bántalmazó kapcsolatban maradni. Azok, akik nem értik, azt kérdezik, miért szeretünk valakit, aki bántalmaz, és miért maradunk. Nincsenek jó válaszaink. De vannak megalapozott okok. A motivációink kívül esnek a tudatosságunkon és az irányításunkon, mert arra vagyunk beprogramozva, hogy a túlélés érdekében kötődjünk. Ezek az ösztönök irányítják érzéseinket és viselkedésünket.
Ha a családunkban nem bántak velünk tisztelettel, és alacsony az önbecsülésünk, hajlamosak leszünk tagadni a bántalmazást. Nem fogjuk elvárni, hogy jobban bánjanak velünk, mint ahogyan a szülő irányított, lealacsonyított vagy büntetett minket. A tagadás nem azt jelenti, hogy nem tudjuk, mi történik. Ehelyett minimalizáljuk vagy racionalizáljuk azt és/vagy annak hatását. Lehet, hogy nem vesszük észre, hogy valójában bántalmazásról van szó. A kutatások azt mutatják, hogy a túlélés érdekében tagadunk, hogy kötődjünk és szaporodjunk a faj fennmaradása érdekében. Azokat a tényeket és érzéseket, amelyek normális esetben aláásnák a szeretetet, minimalizáljuk vagy kiforgatjuk, hogy figyelmen kívül hagyjuk őket, vagy magunkat hibáztassuk annak érdekében, hogy továbbra is szeressünk. Azzal, hogy megbékítjük a partnerünket és kapcsolódunk a szeretethez, megszűnünk fájdalmat okozni. A szerelem újra fellángol, és újra biztonságban érezzük magunkat.
Idealizáció és ismétlési kényszer
Amikor szerelembe esünk, ha nem dolgoztuk fel a gyermekkori traumát, hajlamosabbak vagyunk partnerünk idealizálására a randizás során. Valószínű, hogy olyasvalakit fogunk keresni, aki egy olyan szülőre emlékeztet minket, akivel befejezetlen ügyünk van, és nem feltétlenül az ellenkező nemű szülőnkre. Lehet, hogy olyasvalakihez vonzódunk, akiben mindkét szülő aspektusai megvannak. Tudatalattink a múltunk újraélésével próbálja megjavítani azt, abban a reményben, hogy úrrá leszünk a helyzeten, és megkapjuk azt a szeretetet, amit gyerekként nem kaptunk meg. Ezt ismétlési kényszernek nevezzük, és segít elnézni olyan jeleket, amelyek bajra utalnának.”
A bántalmazás körforgása
Egy bántalmazó epizód után gyakran van egy mézeshetek-időszak. Ez a visszaélés ciklusának része, hasonlóan az erőszak ciklusához. A bántalmazó keresheti a kapcsolatot, és romantikusan, bocsánatkérően vagy bűnbánóan viselkedik. Ettől függetlenül megkönnyebbülünk, hogy egyelőre béke van. Elhisszük az ígéreteket, hogy ez soha többé nem fog megtörténni, mert ezt akarjuk, és mert kötődésre vagyunk drótozva. Az érzelmi kötelék megszakadása rosszabb érzés, mint a bántalmazás. Vágyunk arra, hogy újra kapcsolatban érezzük magunkat. Gyakran a bántalmazó azt vallja, hogy szeret minket. Szeretnénk ezt elhinni, és megnyugtatónak érezni a kapcsolatot, reményteljesnek és szerethetőnek. Tagadásunk a biztonság illúzióját nyújtja. Ezt nevezik a tagadás “vidám körforgásának”, ami az alkoholista kapcsolatokban történik az ivás után, amit a józanság ígérete követ.
alacsony önbecsülés
Az alacsony önbecsülés miatt elhisszük a bántalmazó lekicsinylését, hibáztatását és kritikáját, ami tovább csökkenti önbecsülésünket és a saját felfogásunkba vetett bizalmunkat. Szándékosan teszik ezt a hatalom és az irányítás érdekében. Agymosással elhitetik velünk, hogy meg kell változnunk ahhoz, hogy a kapcsolat működjön. Könnyen manipulálhatóvá válunk, magunkat hibáztatjuk, és egyre jobban igyekszünk megfelelni a bántalmazó követeléseinek. A szexuális közeledést, a kedvesség morzsáit vagy éppen a bántalmazás hiányát a szeretet vagy a kapcsolat javulásában való reménykedés jeleként értelmezhetjük. Így, miközben az önmagunkba vetett bizalom csökken, a bántalmazó iránti szeretetünk és idealizálásunk megmarad. Még abban is kételkedhetünk, hogy találhatnánk valami jobbat.
Empátia
Sokunkban van empátia a bántalmazó iránt, de önmagunk iránt nem. Nem vagyunk tisztában a szükségleteinkkel, és szégyellnénk kérni őket. Ez fogékonnyá tesz minket a manipulációra, ha a bántalmazó eljátssza az áldozatot, eltúlozza a bűntudatot, bűntudatot mutat, minket hibáztat, vagy problémás múltról beszél (általában van nekik). Az empátiánk a tagadási rendszerünket táplálja azzal, hogy igazolással, racionalizálással és az elszenvedett fájdalom minimalizálásával lát el bennünket. A legtöbb áldozat elrejti a bántalmazást a barátok és rokonok elől, hogy megvédje a bántalmazót, mind empátiából, mind a bántalmazás miatti szégyenérzetből. A titkolózás hiba, és nagyobb hatalmat ad a bántalmazónak.”
Pozitív aspektusok
Kétségtelen, hogy a bántalmazónak és a kapcsolatnak vannak pozitív aspektusai, amelyeket élvezünk vagy hiányolunk, különösen a korai romantikát és a jó időt. Felidézzük vagy várjuk ezek megismétlődését, ha maradunk. Elképzeljük, hogy ha csak uralkodna a dühén, vagy beleegyezne, hogy segítséget kérjen, vagy csak egy dolgon változtatna, minden jobb lenne. Ez a mi tagadásunk.
A bántalmazók gyakran jó ellátók is, társasági életet kínálnak, vagy különleges tehetséggel rendelkeznek. A nárcisztikusok rendkívül érdekesek és elbűvölőek lehetnek. Sok házastárs állítja, hogy a bántalmazás ellenére is élvezi a nárcisztikus társaságát és életmódját. A borderline személyiségű emberek izgalommal világíthatják meg az életét . . amikor jó hangulatban vannak. A szociopaták képesek úgy tenni, mintha bárki lennének … a saját céljaik érdekében. Egy ideig nem fogod észrevenni, hogy mire készülnek.”
Intermittáló megerősítés
Ha időnként és kiszámíthatatlanul kapunk pozitív és negatív intermittáló megerősítést, akkor folyamatosan a pozitívumokat keressük. Ez addiktív módon függőségben tart minket. A partnerek érzelmileg elérhetetlenek vagy elkerülő kötődési stílusúak lehetnek. Előfordulhat, hogy időszakosan közelségre vágynak. Egy csodálatos, meghitt este után elhúzódnak, bezárkóznak, vagy bántalmazóak. Amikor nem hallunk az illetőről, szorongani kezdünk, és továbbra is keressük a közelséget. Fájdalmunkat és vágyakozásunkat félreérthetően szeretetnek címkézzük.
Különösen a személyiségzavarral küzdő emberek tehetik ezt szándékosan. Játszmákat játszanak, hogy elutasítással vagy visszatartással manipuláljanak és irányítsanak minket. Aztán véletlenszerűen kielégítik a szükségleteinket. Függővé válunk attól, hogy pozitív választ keressünk. Idővel az elvonási időszakok hosszabbak lesznek, de arra vagyunk kiképezve, hogy maradjunk, tojáshéjon járjunk, várjunk és reménykedjünk a kapcsolódásban. Ezt nevezzük “traumás kötődésnek” a visszaélések ismétlődő ciklusai miatt, amelyekben a jutalom és a büntetés időszakos megerősítése olyan érzelmi kötődéseket hoz létre, amelyek ellenállnak a változásnak. Ez megmagyarázza, hogy miért a bántalmazó kapcsolatokból a legnehezebb kilépni, és miért válunk társfüggővé a bántalmazótól. Teljesen elveszíthetjük önmagunkat, amikor megpróbálunk megfelelni a bántalmazónak, és nem tetszeni neki. A kedvesség vagy a közelség darabkáit annál is fájdalmasabbnak érezzük (mint a sminkszexet), mert ki vagyunk éhezve, és megkönnyebbülünk, hogy szeretve érezzük magunkat. Ez táplálja a bántalmazás körforgását.
A bántalmazó bekapcsolja a bájt, ha azzal fenyegetőzöl, hogy elmész, de ez csak egy újabb átmeneti trükk az irányítás visszaszerzésére. Számítson arra, hogy elvonási tüneteket fog átélni, miután elhagyta. Lehet, hogy még mindig hiányozni fog és szeretni fogja a bántalmazó exét.
Amikor úgy érezzük, hogy teljesen a bántalmazó irányítása alatt állunk, és nem tudunk menekülni a fizikai sérülések elől, kialakulhat a “Stockholm-szindróma”, a foglyokra alkalmazott kifejezés. Minden kedves cselekedetet vagy akár az erőszak hiányát a barátság és a törődés jelének érezzük. A bántalmazó kevésbé tűnik fenyegetőnek, és elkezdjük azt képzelni, hogy ő a barátunk, és együtt vagyunk benne.”
Ez olyan intim kapcsolatokban fordul elő, amelyek kevésbé veszélyesek a kémia, a fizikai vonzalom és a szexuális kötődés ereje miatt. Hűségesek vagyunk a végletekig. Inkább a bántalmazót akarjuk védeni, akihez kötődünk, mint magunkat. Bűnösnek érezzük magunkat, ha kívülállókkal beszélünk, ha kilépünk a kapcsolatból, vagy ha hívjuk a rendőrséget. A segíteni próbáló kívülállók fenyegetőnek érzik magukat. Például a tanácsadókat és a Tizenkét lépéses programokat betolakodóknak tekinthetjük, akik “agymosást akarnak végezni és el akarnak választani minket”. Ez megerősíti a mérgező kötődést és elszigetel minket a segítségtől . . amit a bántalmazó akar!
Lépéseket tehetsz
Ha úgy érzed, csapdába estél egy kapcsolatban, vagy nem tudsz túllépni az exeden:
- Kérj támogatást és szakmai segítséget. Vegyen részt a CoDA összejöveteleken.
- Tudjon tájékozódni, és kérdőjelezze meg a tagadást.
- Feljelentse az erőszakot, és tegyen lépéseket, hogy megvédje magát az erőszak és az érzelmi bántalmazás ellen.
- Ha hiányzik a bántalmazó, vagy figyelemre vágyik, gondolatban helyettesítse a szülőt, akit a partnerére vetít. Írjon arról a kapcsolatról, és gyászolja meg azt.
- Legyen szeretetteljesebb önmagával. Teljesítse a szükségleteit.
- Beszéljen bölcsen a bántalmazással, és tanuljon meg határokat szabni.
- Tegyen lépéseket önbecsülésének növelése érdekében