Mikor a szüleid szarok nagyszülőként

A sok vita közül az első Julia* és az anyósa között azon kezdődött, hogyan (és kell-e) büfiztetni a babát. Julia anyósa három héttel a fia, a család első unokája születése után érkezett hozzánk. “Megkértem, hogy jól büfiztesse meg a gyereket etetés után, mire ő rám nézett, és azt mondta: “Nem fogom megütni az unokámat”. Azt mondta, hogy megütöttem a gyermekemet!”

Amikor az ember az első gyermekével várandós, a nagyszülők általában az álmodozás részei. Elképzeled, hogy fagyasztott ételeket hoznak át, amikor a baba megszületik, és boldogan vigyáznak majd a babára, amikor te és a párod készen álltok arra, hogy elosonjatok egy randira. Mindenki harmonikusan fog közreműködni. Végül is, egy falu kell hozzá, nem igaz?

De mint a legtöbb dolog a gyereknevelésben, a valóság ennél bonyolultabb. A nagyszülők és a szülők gyakran nem értenek egyet abban, hogy mi a legjobb, és lehet, hogy nem is tudod, mennyire távol állnak egymástól az álláspontjaitok, amíg a sűrűjében nem vagytok. Gyakoriak a hatalmi harcok, az aláásás és a veszekedések. Ez egy kényes helyzet: Lehet, hogy a nagyszülőkre támaszkodik a gyermekgondozásban, de azt sem tudja mikromanőverezni, hogyan csinálják a dolgokat. Különösen nehéz figyelmen kívül hagyni a félvállról jövő megjegyzéseket vagy ítélkezéseket, amikor alváshiányban szenvedsz, vagy bizonytalannak érzed magad a döntéseidben új anyukaként vagy apukaként, aki először találja ki a dolgokat.

Természetesen rengeteg hálás fiatal szülő van, akik pozitív történetekkel szolgálnak a saját szüleikkel vagy apósukkal való csodálatos kapcsolatukról. Mások azonban állandó vitákról, vagy hiányzó rokonokról számolnak be, akik a segítőkészség ellenkezőjét mutatják. Ez a csoport szívesen mesélt – mindaddig, amíg álneveket használhattak személyazonosságuk elrejtése érdekében.

Amikor a nagyi és a papa eltűnik
Néhányan azt mondták, hogy szüleik, legnagyobb meglepetésükre, egyáltalán nem vesznek részt a gyermekeik életében. A Calgaryban élő Grace* úgy érzi, elhagyottnak érzi magát az édesanyja, aki még nem látogatott el Torontóból, hogy lássa kétéves unokáját. Ehelyett Grace és kisgyermeke átrepül az országon, hogy meglátogassák, és a legutóbbi ötnapos torontói útjuk során csak kétszer látták a nagyit néhány órára. Grace szerint az édesanyját nem érdekli az anyaságról vagy a babával kapcsolatos témákról való beszélgetés sem. “Anyukám szerint ő is megtette a magáét, amikor felnevelte a gyerekeit”. Grace anyósa közelebb lakik, körülbelül 40 perces autóútra, de az elmúlt évben csak kétszer látta az unokáját. “Reméltem, hogy valamiféle útmutatást kapok. Valaki, akit felhívhatok, és megkérdezhetem: ‘Hogyan fürdeted a babát? Hogyan vágod le a körmeit?’ Vagy csak sírni vagy levegőt venni – valaki, aki azt mondja: “Semmi baj, túl leszel rajta.””

Bár nem minden történet olyan szélsőséges, mint Grace-é, a mai nagyszülők közül sokan nem mindig állnak készen arra, hogy visszaugorjanak a gondozásba, amikor unokájuk megszületik. Ennek részben földrajzi okai is vannak: Grace-hez hasonlóan ma már sokkal ritkábban élünk ugyanabban a városban, mint a szüleink. És mivel az előttük élő generációnak nem volt olyan erős nyugdíja, mint az előttük élő generációnak, több baby boomernek kell dolgoznia aranykorában is, ami megnehezíti, hogy annyit foglalkozzanak az unokákkal, amennyit szeretnének. (Ráadásul a nagymama ugyanolyan valószínű, hogy a 60-as éveiben is dolgozik, mint a nagypapa.) Az anyagi stabilitással rendelkező baby boomer nagyszülők eközben még mindig elég fiatalnak és egészségesnek érezhetik magukat ahhoz, hogy álmaik nyugdíjas éveinek éljenek: utazgassanak, hódoljanak saját hobbijaiknak vagy pipálják ki a kalandokat a bakancslistájukról: Erik Putz, Pennants: Mandy Milks

Fotó: Mandy Milks

Fotó: Mandy Milks

Fotó: Mandy Milks

Fotó: Mandy Milks: Erik Putz, Pennants: Mandy Milks

Véleménytúltengés
Mások persze túlságosan is érintettek. Michelle* azt mondja, hogy az anyósa folyamatosan aláásta őt a kisgyermeke, Clara* előtt. Amikor Michelle például belépett a szobába, az anyósa megjegyezte: “Jaj, jaj, jön a mami”. Amikor pedig Michelle fegyelmezte Clarát, a nagymama olyanokat mondott, hogy “Jaj, anyuci nem szeret téged”.

“Odáig fajult a dolog, hogy a kisgyermekem megkérdezte, szeretem-e őt. Ez összetörte a szívemet” – mondja Michelle. “Szembesítenem kellett vele.”

A sógorokkal való összezördülés bizonyára nem új jelenség. De a nagyobb generációs szakadék tovább növeli a problémát. Nekünk később születnek a gyerekeink, így a nagyszülők távolabb vannak a szülői éveiktől, mint a mieink. A szülői stílusok is drámaian megváltoztak, az apróságoktól kezdve (mikor kezdjük el a szilárd ételeket, vagy hogyan altassuk át a babát éjszakára) a nagyobb témákig.

“Nagy elmozdulás történt a fegyelemtől és a rutintól a gondoskodóbb megközelítés felé” – mondja Kerry Grier, egy betegoktatási szakember, aki szülői és gyermekgondozási tanfolyamot tart új nagyszülőknek a torontói Sunnybrook Egészségtudományi Központban. Az órán szó esik a szoptatással, a biztonságos alvással (beleértve a babák hanyattfekvését, amikor semmi más nincs a kiságyban) és a baba szükségleteinek kielégítésével (például a síráskor történő felemeléssel) kapcsolatos jelenlegi ajánlások mögött álló bizonyítékokról, ellenállva annak az elképzelésnek, hogy a túl sok szeretet elrontja a babát.

A torontói anyuka, Ahava Trivedi számára ez a váltás jelentette a fő problémát. Ő magáévá tette a kötődő szülői magatartást, amely számára természetes volt, mivel indiai származású édesanyja ugyanígy nevelte. Férje szülei azonban másképp látják a dolgokat. “Éreztem, hogyan nevelték a férjemet, és megkérdeztem: “Ó, sokat szedtétek fel?” Az apja erre azonnal azt mondta: “Ó, nem, nem akartuk elkényeztetni”. Ha Ahava babája sír, az anyósa azt mondja: “Hát, a babák sírnak”. Ahava úgy döntött, hogy nem hagyja a fiát a család ezen felénél, amíg nem lesz egy kicsit idősebb, vagy amíg bele nem egyeznek, hogy úgy gondoskodjanak róla, hogy az összhangban legyen az ő szülői filozófiájával.

Az újszülöttekkel töltött legelső szakaszok gyakori feszültségforrásnak számítanak, különösen, amikor a kimerült új anyukák vagy apukák megpróbálják megtanulni, kik ők mint szülők – a nagyszülők hajlamosak arra, hogy megpróbálják átvenni az irányítást. Az új szülők azonban csak akkor találják meg a ritmust, ha időt töltenek a csecsemőjükkel, és elkövetnek néhány hibát, a nagyszülőknek pedig teret kell adniuk nekik ehhez. Ez jelentheti azt, hogy a nagyinak a nyelvére kell harapnia, és csak akkor kell tanácsot adnia, ha közvetlenül megkérdezik, vagy azt is, hogy világos szabályokat kell felállítani, amelyek a rokonok látogatását napi néhány órára vagy heti egy alkalomnál nem többre korlátozzák. Ha a nagymama és a nagypapa akkor a legboldogabb, ha elfoglaltak, kérjen segítséget a mosásban vagy az étkezésben a babagondozás helyett.

Amint a csecsemő idősebb lesz, elkerülhetetlenül újabb vitás pontok merülnek fel, mint például a cumisüveg vagy a mell, vagy hogy rendben van-e a sírós alvástanítás – talán a két legérzelmesebb aknamező. Az eltérő táplálkozási és fegyelmezési döntések szintén ellentéteket okoznak.

Lynette*, a kognitív és pedagógiai pszichológiából doktorált nagymama folyamatosan képben van a legújabb gyermeknevelési kutatásokkal. Mielőtt a lánya úgy döntött, hogy megosztja ágyát az első babájával, olvasott az ágyban alvás (más néven co-sleeping) néhány veszélyéről. Amikor egy szülésznővérként dolgozó barátja beszámolt neki arról, hogy az együttalvás következtében csecsemők esnek ki a kórházi ágyakból, Lynette eléggé aggódni kezdett ahhoz, hogy felhozza ezt a témát a lányának. “De mutatott nekem néhány könyvet, amelyek szerint ez rendben lehet, és azt mondta: ‘Anya, ezek a szerzők szerint ez rendben van. Sajnos én már megvettem neki a könyveket” – mondja nevetve. “Egyszerűen elhatározta, hogy együtt alszik.”

A lányának már két gyereke van, és Lynette még mindig próbálja meggyőzni. “Minden történetet vagy információt átadok neki, amire csak rábukkanok: Ez egy folyamatos információáramlás” – mondja. “A legtöbbször nem voltunk túlságosan ellentmondásosak, de az együttalvás kemény dió volt. Rájöttem, hogy vannak dolgok, amelyeket másképp csinálunk, és csak bíznom kell benne.”

Amikor Grier arra kéri az új szülőket, hogy osszák meg, mi lenne hasznosabb a korai kötődési időszakban, egy közös téma bukkan fel: “

“Az új szülők úgy érzik: ‘Értékeljük a segítségedet, és hogy szereted az unokádat, de ez nem a te gyereked. Megvolt a sorod.””

Nem te vagy az, hanem én
Az új szülőknek segíthet, ha tudják, hogy ez érzelmileg érzékeny időszak az új nagyszülők számára is, és hogy ha végignézik, ahogy a gyermekeik átesnek a szülői rítusokon, az régi sebeket vagy megbánásokat hozhat felszínre. “Néha a nagymamák sírnak az órámon” – mondja Grier. “Azt mondják: ‘Ó, bárcsak szoptattam volna. Az anyósom azt mondta, hogy ez egy undorító dolog, és nem volt az a támogatás a szoptatás körül, ami most létezik, ezért abbahagytam”. Olyan érzelmeket éreznek, amelyeket már régóta nem éreztek. És sok nagypapa nagyon lelkesen vesz részt, mert úgy érzik, hogy apaként első alkalommal kimaradtak”.

A nő azt is tapasztalta, hogy az általa tanított nagyszülők lelkesen tanulnak. “A kísérleti szakaszban sokan értetlenkedtek, hogy miért kínáljuk ezt a tanfolyamot. Azt kérdezték: “Ki jönne el erre?”. Ez azt sugallja, hogy meg kell tanulniuk, hogyan kell gyerekeket nevelni, pedig már megtették. És mégis, az órák nagyon népszerűek, és a tanítványaim fogékonyak. Olyan megjegyzéseket hallok, mint például: “Az anyósom megjelent, amikor újszülöttem született, és rémálom volt.””. Vannak, akik ikrek vagy koraszülött babák nagyszülei lesznek, és úgy érzik, hogy nincsenek felkészülve az igényeikre.

Az a döntésünk, hogy másképp neveljük a gyerekeket, mint ahogy anyukáink és apukáink tették, az ő gyerekkori hozzáállásuk hallgatólagos kritikájának is tekinthető. Jennifer Kolari gyermek- és családterapeuta, a Connected Parenting című könyv szerzője szerint kétféle csatát lát – az egyik, amikor például a nagyszülők cukrot akarnak adni a gyerekeknek, és hagyják, hogy ájulásig nézzék a tévét, a másik, amikor a nagyszülők szigorúbb határokat akarnak szabni, mint amilyeneket a szülőknek kényelmes. Meglepő módon szerinte a második forgatókönyv a gyakoribb.

Szerinte a nagyszülőknek gyakran igazuk van: a gyerekek jobban boldogulnak, ha világosabb határokat és kevésbé engedékeny szülői stílust alkalmaznak. Ez a koncepció tavaly terjedt el, miután Leonard Sax ellentmondásos könyve, A szülői szerepek összeomlása megjelent: How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Them Grown-Ups” című könyve jelent meg. Sax, látszólag azt visszhangozva, amit egyes nagyszülők már évek óta mondanak, azt állítja, hogy a túl sok hatalom átadása a gyermekeinknek viselkedési problémákhoz vezet. “Néha a szülők azok, akik nem tartják kézben a határokat. A nagyszülők pedig azt mondják: ‘Ez így nem működik’. Ezek a határok rendkívül fontosak” – mondja Kolari.

A konfliktus típusától függetlenül azonban Kolari azt tanácsolja, hogy a legtöbb szülő jobban teszi, ha egy lépést hátralép és elenged. Szerinte teljesen rendben van, ha a nagyszülők saját szabályokat alkotnak otthonukban. “Az életben nincs következetesség” – mondja. “A gyerekeknek különböző tanáraik lesznek, vagy különböző szabályok a táborban. Ez nagyszerű számukra, hogy megtapasztalják, hogyan kell különböző helyzetekben viselkedni, megtanulják, mi működik és mi nem a különböző környezetekben.”

Természetesen lesznek olyan helyzetek, amikor ki kell állni a helyünkön: A lefekvési időt nem lehet éjfélre tolni, az étrendi korlátozásokat tiszteletben kell tartani, és minden, ami a biztonsággal kapcsolatos, nem tárgyalható. Ha meg kell vitatni egy konfliktust, mondja Kolari, mindenképpen a gyerekektől távol tegyétek, és kezdjétek a másik fél álláspontjának tükrözésével. “Mondd: ‘Tudom, hogy te neveltél fel, és te tudod, hogyan kell ezt csinálni, és tudom, hogy a gyerekeinkkel korlátokat kell szabnunk. De mi ezt így csináljuk” – mondja.

Mindenekelőtt, értenek egyet a szakértők, győződjön meg arról, hogy értékeli a szerető és elkötelezett nagyszülők fontosságát – és jó szerencséjét. A gyermekednek önálló, a tiédtől különálló kapcsolata lesz velük, különösen, ha idősebb lesz. “Még ha csak kisbaba is, fontos, hogy a gyermeket önálló személyiségnek tekintsétek, saját kapcsolattal” – mondja Grier. “Próbáld meg nem megszakítani ezt a kapcsolatot.”

* A neveket megváltoztattuk.

Hogyan kezeljük a nem kívánt babatanácsokat
Ha a nagyi a dadusod
Meg kell nézned, ahogy ez a függőlegesen akadályozott nagymama beleesik a baba bölcsőjébe