Mit tegyünk, ha a kapcsolatunk stresszel

Ez egy olyan sorozat része, amely a mikrokészségeket vizsgálja – azokat a változtatásokat, amelyeket a munkavállalók a munkahelyükön és otthon az egészségük és az életük javítása érdekében, a munkáltatók pedig a munkahelyük javítása érdekében tehetnek. A The Globe and Mail és a Morneau Shepell létrehozta a Munkavállalók által ajánlott munkahely díjat, hogy kitüntesse azokat a vállalatokat, amelyek a munkavállalóik egészségét és jólétét helyezik előtérbe. A díj 2017-es győzteseiről a tgam.ca/workplaceaward.

A 2018-as Employee Recommended Workplace Awards díjra való regisztráció lezárult. A vállalatok a 2019-es évre a www.employeerecommended.com oldalon regisztrálhatnak előzetesen.

Egy intim kapcsolatban él és össze van zavarodva?

Ha igen, a következő kérdés, amit fel kell tennie magának: miért van összezavarodva? Aztán mit teszel azért, hogy ezt a zűrzavart tisztázd?

A párkapcsolatok lehetnek az öröm, de a figyelemelterelés és a stressz forrása is, amikor párkapcsolati zűrzavart tapasztalunk. És ez a figyelemelterelés és stressz kihathat életünk más területeire is, beleértve azt is, hogy képesek vagyunk-e produktívak lenni a munkahelyünkön.

A párkapcsolati zavart tápláló egyik tényező az, amikor a partner szavai és tettei nem egyeznek. A párkapcsolati zavar a felfogásokban gyökerezik, és azért folytatódik, mert nem teszünk lépéseket a zavar tisztázására.

Amikor a párkapcsolati zavar fokozódik, a szorongás és a stressz is fokozódik, ami hatással lehet a mentális egészségre és az általános boldogságra. Az okok, amiért az emberek nem tesznek lépéseket, amikor zavart éreznek a kapcsolatukkal kapcsolatban, a kapcsolat elvesztésétől való félelem és az olyan negatív érzelmek elkerülésének vágya lehet, mint az elutasítás, a magány és a gyász.

Ez a mikrokészség némi útmutatást nyújt a párkapcsolati zavart átélő egyéneknek, és elmagyarázza, hogyan tehetnek lépéseket a helyzet javítása érdekében.

Tudatosság

A párkapcsolati zavar gyakran egy bizonyos réshez kapcsolódik. Mielőtt ezzel a réssel foglalkoznánk, hasznos hátralépni, és meghatározni, hogy milyen az ideális kapcsolatunk, és honnan tudnánk, ha ilyenben élnénk.

Ahhoz, hogy két ember olyan gondoskodó kapcsolatot építsen ki, amelyben kevés vagy semmi kapcsolati zűrzavar nincs, az alapvető építőkövek az értékek, az igények, az érdekek és a bizalom összehangolása.

William Glasser, a választáselmélet szerzője szerint ahhoz, hogy egy pár egészséges és szeretetteljes kapcsolatot építsen, meg kell érteniük, hogyan tudják kielégíteni és támogatni egymás négy alapvető pszichológiai szükségletét:

– Szórakozás (ide tartozik a hobbi, a zene, a sport)

– Szabadság (ide tartozik a függetlenség, az egyedül töltött idő és a másokkal töltött idő)

– Szerelem (idő a partnerrel, szex, család)

– Hatalom (karrier, pénz, oktatás)

Ahol párkapcsolati zavar van, ott hiányosságok vannak a fenti építőelemekben és alapvető szükségletekben. Íme néhány kérdés, amit fel kell tenned magadnak:

– Milyen hiányosságokat tapasztalsz?

– Hogyan hat ez a párkapcsolati zavar az életminőségedre?

– Ha boldog akarsz lenni ebben a kapcsolatban, egyetértesz azzal, hogy valamit másképp kell csinálnod?

Talán az a legnagyobb kihívás egy párkapcsolati zavarban lévő személy számára, hogy abbahagyja a reménykedést, és őszinte legyen önmagához, hogy a zavar negatívan befolyásolja az általános boldogságát és termelékenységét.

Felelősségre vonás

Ha már tudatában vagy és motivált vagy a kapcsolati zavarodat tápláló hiányosságok megszüntetésére, hasznos, ha figyelembe veszed, hogy ha egy másik személy nem úgy érez vagy viselkedik, mint te, az nem rólad szól; ez az ő döntése. Lehet, hogy nem ezt szeretnéd, de a szerelem nem egy tökéletes tudomány, és nem tudjuk elérni, hogy egy másik ember szeressen minket vagy velünk akarjon lenni. Légy őszinte magadhoz, és válaszolj erre a kérdésre: “El tudna-e érni egy másik ember, hogy szeresd őt?”

Bármennyire is akarunk valamit, ez a vágy önmagában nem elég. A szeretetteljes kapcsolat kétirányú utca. Mindkét félnek el kell köteleznie magát arra, hogy megtudja, mit akar és mire van szüksége a másiknak valójában, majd hajlandónak és boldognak kell lennie arra, hogy ezt megadja. Abban reménykedni, hogy a másik ember úgy fog szeretni minket, ahogy mi szeretnénk, ritkán működik, és gyakran zűrzavarhoz és szomorúsághoz vezet.

Az, hogy úgy döntünk, hogy foglalkozunk a kapcsolati zavarral, fontos első lépés. Ez megteremtheti az energiát a zűrzavar körüli felfogás lezárásához és kijavításához, vagy ez lehet az a cselekvés, amely végül véget vet egy olyan kapcsolatnak, amely sem az Ön, sem a másik igényeinek nem felel meg. Mindannyiunknak magunknak kell eldöntenünk, hogy mit akarunk és mit fogadunk el, és meg kell értenünk, hogy csak azt tudjuk irányítani, amit gondolunk és teszünk. Ahhoz, hogy egy kapcsolatot a legteljesebb mértékben élvezhessünk, két embernek kell gondoskodnia egymás szükségleteiről.

A cselekvés

Íme néhány coaching tipp a párkapcsolati zavar kezelésére:

Validáld, hogy miért akarod ezt a kapcsolatot. Az érzelmek erősek, és elvakíthatnak minket. Néha azt akarjuk, amit nem kaphatunk meg, anélkül, hogy megértenénk, miért is akarjuk valójában. Mi az a három legfontosabb dolog, amit ez a személy nyújt neked? Ha nehezen tudod felsorolni őket, talán nem vagy biztos benne, hogy miért akarod ezt a kapcsolatot, és ez a párkapcsolati zavarok forrása lehet. Ahhoz, hogy hasznot húzz egy kapcsolatból, tisztán kell látnod, és bizonyítékokkal kell rendelkezned arról, hogy mit nyújt neked ez a kapcsolat. Ha a kapcsolat nem nyújt neked semmit, akkor valóban kapcsolatban vagy?

Tisztázd a kapcsolat típusát. A kapcsolatok egy kontinuumra esnek az új ismeretségektől a barátokig, a randevúig, a nem kizárólagos intimitással járó randevúig, a kizárólagos randevúig, az élettársi kapcsolatig, sőt a házasságig. Néha azért történik zűrzavar, mert a felek nem igazodnak ezen a kontinuumon, nem beszéltek róla, vagy feltételezésekkel élnek. Ez zavart okoz. A legjobb, ha világosak vagyunk, és kijelöljük a határokat és az elvárásokat. Egyezzenek meg abban, hogy hol tartanak, és ha a kontinuumon tovább szeretnének haladni, beszéljék meg a következő lépcsőfok eléréséhez szükséges mérföldköveket.

Kérjék tisztázni a kapcsolati hiányosságokat. A párkapcsolati zavarok feloldásának egyik módja, ha megkéri a partnerét, hogy beszélgessenek, hogy tisztázzák, miben vannak zavarban. Tegye világossá az aggodalmát, és azt, hogy mit szeretne, hogy ez a zűrzavar feloldódjon. Ha a másik fél nem nyitott arra, hogy meghallgasson téged és azt, hogy miért érzed magad zavarodottnak, és segítsen rendezni a dolgokat, akkor nagy valószínűséggel nem vagytok igazi kapcsolatban. Ha ez a helyzet, akkor nem vesztettél el egy kapcsolatot; nyertél egy lehetőséget arra, hogy tisztázd magad, és eldöntsd, mit akarsz kezdeni ezzel az információval.”

Bill Howatt a torontói Morneau Shepell munkatermelékenységért felelős kutatási és fejlesztési vezetője.

Ez a cikk a The Globe and Mail és a Morneau Shepell munkavállaló által ajánlott munkahely díját támogatja. Ezzel a díjjal azokat a munkáltatókat ismerik el, akiknek a legegészségesebb, legelkötelezettebb és legtermékenyebb alkalmazottaik vannak. Egy olyan kétirányú elszámoltathatósági modellt támogat, amelyben a munkáltató támogathatja a munkavállalókat abban, hogy pozitív munkahelyi tapasztalataik legyenek.

A sorozat összes története megtalálható a:tgam.ca/workplaceaward

oldalon.