Plusz, párkapcsolati szakértők adnak tippeket arra, hogyan maradhatsz barát egykori flörtjeiddel.
Hallottad a filmekben, és valószínűleg a való életben egy rövid Bumble felling: “Ez nem működik, de nagyon szeretnék barátok lenni”. Cue the eye-roll emoji. Barátságban maradni egy exszel csúszós lejtő, és tízből kilencszer a szakítás utáni barátság rövid életű. De nekem és a két évvel ezelőtti ex-pasimnak sima ügy volt. Tartsd a szemforgató emojit, és hallgass meg ebben az esetben. Barátságos viszonyunkat mindkettőnk érettségének tulajdonítom – nem akarom magamat dicsérni -, de ami még ennél is fontosabb, a barátság alapja, amelyre a kapcsolatunk épült, megkönnyítette a szakítás utáni vizeken való navigálást.
Joe és én 2014-ben szerettünk egymásba, mint esetlen 17 évesek, akiknek fogalmuk sem volt arról, hogyan kell igazi kapcsolatban élni. Újoncokként a barát-barátnő dinamikában, mindent együtt tanultunk meg az út során. Hamarosan a legjobb barátok lettünk, ahogy a fiatal első szerelmek gyakran: azáltal, hogy szánalmasan elbuktunk, mint AcroYoga partnerek a testnevelés órán, versenyszerűen játszottunk Trivia Crack-et a terem másik felében a matekórán, és annyi belső viccet találtunk ki, hogy egy naplót is megtölthetnénk vele – szó szerint. És négy év randizás után naiv tinédzserekből 21 évesekké váltunk, akik egy másik teljesen idegen dologra próbáltak rájönni: hogyan váljunk igazi felnőttekké. Ezúttal a kérdés az volt:
Amikor elkezdtük a főiskola utolsó évét, az a tény, hogy Joe volt az egyetlen srác, akivel valaha is komoly kapcsolatom volt – és fordítva -, kezdett nyomasztani. Egyikünk sem volt igazán szingli 17 éves korunk óta, vagyis teljesen más emberek voltunk, mint 21 évesen. Kilenc hónap múlva érettségi sapkát dobálunk a magasba, és “felnőttként” lépünk a világba, az ország két különböző pontján: Iowában és New Yorkban. Ennek a közelgő szakításnak a közeledtével eljött az idő, hogy tényleg kitaláljuk, vajon mi vagyunk-e egymás “örökkévalósága”.
Ez talán drámaian hangzik, de honnan tudhatod, hogy valakivel együtt kell lenned, ha még soha nem voltál mással? Úgy döntöttem, hogy az egyetlen módja, hogy biztosan megtudjam, ha szakítok vele. Nem tudhatod, hogy mi van benned, amíg el nem veszett, igaz?
A szakításunk sokkoló volt Joe számára, és kétségtelenül a legnehezebb dolog, amit valaha tettem, a mai napig. Egy kapcsolat befejezése sosem könnyű, de különösen nehéz, ha valójában semmi baj nincs a kapcsolattal. Miután néhány sírós órán keresztül elmagyaráztam, hogy mit érzek, és Joe megértő, kedves fickó volt, megegyeztünk abban, hogy a szakítás volt a helyes döntés. Visszasétáltam a lakásomba, ahol a barátaim ölelésekkel és egy liternyi (igen, többes számban) jégkrémmel vártak, amit természetesen sírva és a döntésemet megkérdőjelezve ettem meg. A következő hetekben továbbra is azon töprengtem, vajon jól döntöttem-e, ami oda vezetett, hogy túl hamar küldtem Joe-nak néhány tréfás üzenetet, amelyek nem találtak túl jó fogadtatásra. Fájdalmas emoji.
De ahogy a végzős év csúszott előre, lassan rájöttem, hogy szükségem volt erre az időszakra, hogy egyéniségként fejlődjek – és azt tapasztaltam, hogy kinőttem a kapcsolatunkat, bármilyen szép is volt.
Amikor valaki a legjobb barátod – az a személy, akiben megbízol, akivel a legjobban szórakozol, és akire mindenkinél jobban támaszkodsz – négy éven át, őszintén tragikusnak tűnik számomra, hogy örökre kivághatod őt az életedből.
Még ha nincs is többé romantikus kapcsolat, nem lehetnétek még mindig részei egymás életének valamilyen formában? Szerencsémre Joe-ban megvan az a fent említett dolog, amit érettségnek hívnak, így beleegyezett, hogy barátok maradjunk – ami úgy éreztem, mintha egy teher esett volna le a vállamról.
Pár hónappal a szakítás után elkezdtünk találkozni egy kávéra vagy ebédre. Az átmenetünk a barát-barátnőből egyszerűen barátokká eleinte furcsa volt. Amikor egy kávézóban bögréből kortyolgattunk, olyan gondolatok jártak a fejemben, mint: “Nem kellett volna a kezemet a térdére tennem, amikor a viccén nevettem?” és “Túl sokáig bámultam a nevetségesen hosszú szempilláit?”. Nem akartam átlépni semmilyen határt – hiszen én voltam az a ribanc, aki összetörte a szívét -, de nehéz volt megtörni ezeket a szokásokat, amelyek négy év alatt olyan természetessé váltak, mint a légzés.
Minél többet láttuk egymást, annál jobban éreztük magunkat, és végül beleestünk a régi tréfálkozási ritmusunkba. Újra elkezdtünk egymásnak lejátszási listákat küldeni, és amikor találkoztunk a bárokban, már nem éreztük kínosnak, hogy megöleljük egymást és beszélgetünk pár percig. A végzős év végére már kis baráti társaságokban lógtunk, egymást választottuk sörpongpartnernek, és teljesen jól éreztük magunkat. Tudtam, hogy jó döntést hoztam: mind a szakítást, mind pedig azt, hogy úgy döntöttem, ragaszkodom hozzá, mint egy nagyszerű baráthoz.”
Amikor 2019-ben az egyetem után New Yorkba költöztem – egy tíz éve kitűzött célt elérve -, Joe volt az első, aki gratulált nekem, és néhány hét múlva fel akart ugrani a telefonhoz, hogy meghallgasson minden apró részletet.
Amikor évekig megosztod valakivel a reményeidet és az álmaidat – különösen olyan sorsfordító években, mint a középiskola és a főiskola -, miért ne akarnál osztozni az izgalmában és a büszkeségében, amikor megvalósítja ezeket a célokat, függetlenül a kapcsolati státuszotoktól? Szerencsére Joe egyetért velem ebben a gondolatban.
Amikor néhány havonta hazalátogatok, Joe magasan szerepel azon emberek listáján, akikkel mindenképpen találkozom. Találkozunk vacsorára, és órákat töltünk azzal, hogy egymás életéről beszélgetünk egy pizza mellett, ami miatt hiányzik nekem, igen, de arra is emlékeztet, hogy már nincs romantikus kapcsolat, és mindketten ott vagyunk, ahol lennünk kell. Joe és én végignéztük egymást, ahogy bizonytalan tinédzserekből teljes értékű felnőttekké váltunk, közben nevetgéltünk, és közös büszkeséggel tekintettünk mindarra, amit mindketten elértünk, ami segített abban, hogy hat éve erős barátságot ápoljunk.
Az, hogy egy exszel barátok maradjunk, talán ijesztően hangzik – és eleinte természetellenesnek fog tűnni -, de ha valóban fontosak vagytok egymásnak, a kezdeti küzdelem megéri. De ne csak egy 23 éves, egy komolyabb kapcsolattal a háta mögött álló fiatalember tanácsait fogadd meg; hallgasd meg ezeknek a párkapcsolati szakértőknek a tippjeit, hogyan tartsd fenn az egészséges barátságot az exeddel.
1. A barátság fenntartása a legfontosabb. Adjatok egymásnak időt a gyógyulásra.
Amikor véget ér egy kapcsolat, természetes, hogy azonnal fel akarod venni a kapcsolatot – de bár valószínűleg nagyon hiányzik, és kíváncsi vagy, hogy mi van vele, mindenkinek időre van szüksége a feldolgozáshoz. Még akkor is, ha 100%-ban barátságos volt a szakítás, vagy ha te voltál az, aki véget vetett a dolognak, teret kell adnod az illetőnek. És semmiképpen ne írj nekik egy hülye viccet, ami visszahoz téged a fejükbe, miközben még mindig gyógyulnak. (Bűnös.)
“Ha az egyik vagy mindkét partner gyászolja a kapcsolatot és küzd a továbblépésért, egy kis szünet szükséges érzelmi távolságot és gyógyulási időt biztosíthat” – mondja Dr. Carla Manly a HelloGigglesnek. “Egyesek számára egy több hónapos szünet elegendő a baráti újrakapcsolódáshoz, míg másoknak több időre van szükségük”.
2. Légy őszinte a barátsághoz fűzött reményeiddel kapcsolatban.
Ha a “legyünk barátok” döntésnél kötöttél ki, legyél őszinte azzal kapcsolatban, hogy mi a valódi szándékod. “Ha egyikőtök még mindig abban reménykedik, hogy romantikusan újra kapcsolatba kerülhettek, a másik pedig nem, akkor érdemes lehet kiigazítani a határokat, hogy azok egyértelműek legyenek” – mondja Dr. Jess O’Reilly, a @SexWithDrJess Podcast házigazdája. “Ha az exed csak a romantikus jövő reményében ragaszkodik hozzá, fontold meg, hogy mindkettőtöknek megfelel-e a barátság, vagy sem.”
Oké, Joe és én a szakítás után egyszer-kétszer részegen csókolóztunk, ami elmosódott a barátság határán. De minden egyes késő esti részeg csók után őszintén megbeszéltük, hogy nem akarjuk veszélyeztetni a barátságunkat azzal, hogy tovább engedjük a dolgokat, és őszintén beszéltünk arról, hogy mindketten továbbléptünk – ami nevetségessé tette a helyzetet, amikor másnap háromszor is összefutottunk az egyetemen.
3. Döntsétek el, hogy milyen típusú kommunikáció működik a legjobban mindkettőtök számára.
Egyes exek számára a személyes találkozás túl stresszes vagy fájdalmas. A telefonhívások egyszerű módja annak, hogy naprakészen értesüljünk az ex életéről anélkül, hogy újra feltépnénk azt a sebet, amit a fizikai közelség okozhat. Ha az exed hangját hallani még mindig túl közel áll hozzád, az sms-ben való csevegés a legkevésbé kockázatos módja a kapcsolattartásnak – de vigyázz, hogy az sms-ek hangnemét gyakran félre lehet érteni. Ha a személyes találkozásra kerül a sor, fontolja meg, hogy a vacsora túl intim helyszín-e, és helyette válassza a kávézást vagy a sétát.
“A tevékenység vagy a kommunikációs eszköz kevésbé számít, mint az, hogy megtaláljuk a kapcsolat olyan fokát és típusát, amely kölcsönösen elfogadható és hasznos mindkét fél számára” – mondja Dr. Manly.
Amikor egymás szerelmi életéről kell beszélnünk, Joe és én homályosak vagyunk. Sok szerencsét kívánunk egymásnak az új romantikus kilátásokhoz, de ugyan már: Nem vagyunk barátnők, akik egy üveg bor mellett osztogatják a mocskos részleteket. De még mindig egymás legnagyobb szurkolói vagyunk. Példának okáért: Valószínűleg el fogja olvasni ezt a cikket anélkül, hogy elküldeném neki. Ami, ha jobban belegondolok, talán figyelmeztetnem kellett volna, hogy kiteregetem a szennyesünket, mielőtt megírom ezt a cikket? De nem hiszem, hogy bánná – annyira jó barátok vagyunk.
All Topics in Lifestyle
Join Our Newsletter Squad!
Naponta frissülő híreket kaphatsz a kedvenc hírességeidről, stílus- és divattrendekről, valamint tanácsokat a kapcsolatokról, szexről és sok másról!