A megosztás törődés!
A szívfájdalom átélése után természetes, hogy védekező álláspontra helyezkedsz, érzelmi falakat építesz, hogy megpróbáld elhárítani a további fájdalmat és veszteséget. Ezek az elővigyázatossági barikádok eleinte fontos célt szolgálnak, mivel segítenek megvédeni magunkat a további támadásoktól, amíg még az azonnali ellátást igénylő sebeket ápoljuk, és túl törékenyek vagyunk ahhoz, hogy ellenálljunk a további sérelmeknek.
De ha nem ellenőrizzük, ezek az érzelmi falak, amelyeket kezdetben azért építettünk, hogy biztonságot nyújtsanak, akaratlanul saját magunk által épített börtönné válnak. A kapcsolat lehetőségét a biztonság illúziójára cseréljük. Ha túl sokáig hagyjuk, vagy túl magasra építjük, ezek mögött az érzelmi falak mögött sínylődünk. Megnyugtatjuk magunkat, hogy legalább nem fogunk újra megsérülni, miközben hagyjuk, hogy a magány lassan belülről fertőzzen.
Nehéz elfogadni, hogy akaratlanul befalaztuk magunkat, megfosztva magunkat azoktól a dolgoktól, amelyek táplálják a szívet és a lelket. Kifejezetten félelmetes lehet vállalni a kockázatot, hogy megnyíljunk és újra sebezhetőek legyünk, amikor a fájdalom emléke még mindig a fülünkbe üvölt.
Mégis gyakran a legjobb helyekre csak úgy lehet eljutni, ha megkockáztatjuk a hitet.
- A következők a jelei annak, hogy az érzelmi falaid túl magasak lehetnek:
- Pánikba esel, amikor sebezhetővé válsz
- Kivágod az embereket, amint túl közel kerülnek hozzád
- Folyamatosan elérhetetlen partnereket választasz
- Védekezni kezdesz, ha valaki megkérdőjelezi az érzelmi falaidat
- Az életed területeit igyekszel teljesen elkülönítve tartani
- Projekcióval feltételezed, mit éreznek mások
- Próbálod irányítani a végeredményt
- Related: 9 ok, amiért nehezen találod újra a szerelmet
A következők a jelei annak, hogy az érzelmi falaid túl magasak lehetnek:
Pánikba esel, amikor sebezhetővé válsz
Ezt gyakran nevezik áradásnak – az elsöprő érzelmek fizikai érzése. Kavarog a gyomrod. A vér felgyorsul. És vagy azonnali menekülési kényszer vagy teljes és teljes leállás tölt el.”
Ez a harcolj vagy menekülj reakció teljesen normális, amikor tényleges veszélyben vagy. Ha azonban a reakció csak azért ilyen intenzív, mert valaki átlátott a védekezéseden, az annak a jele, hogy az érzelmi falaid túlságosan áthatolhatatlanok.
Figyelj ezekre a fizikai jelekre. Megfelelnek a helyzetnek, vagy túlreagálnak? Ha azt tapasztalod, hogy gyakran pánikba esel vagy elöntenek az érzelmek, az annak a jele lehet, hogy itt az ideje megtanulni, hogyan kell együtt élni ezekkel az érzelmekkel (ahelyett, hogy egyszerűen megpróbálnád távol tartani őket).
Kivágod az embereket, amint túl közel kerülnek hozzád
Általában van egy érzelmi tánc, ami akkor történik, amikor megismerkedsz valakivel. Idővel a határokat újratárgyalják, ahogy a bizalom kiépül, és további hozzáférést engedélyeznek.
Ha az érzelmi falak túl magasak, ez a tánc megszakad, amint a rejtett kioldódrót működésbe lép. És amint ez a riasztó megszólal, az érzékelt betolakodót azonnal eltávolítják a helyiségekből. Gyakran örökre.
Kétségtelenül vannak olyan helyzetek, amikor teljesen helyénvaló és egészséges eltávolítani valakit az életünkből. De ha már többször is kivágtál embereket az életedből, az annak a jele lehet, hogy félsz beengedni őket az életedbe. Vizsgáld meg, hogy mi az oka annak, hogy másokat kizársz az életedből. Megalapozottak, vagy csak kifogásokról van szó?
Folyamatosan elérhetetlen partnereket választasz
Tudod, mi a legjobb abban, hogy elérhetetlen partnereket választasz? Mindig van egy kész indokod arra, hogy miért nem működik a kapcsolat.
Nézd meg, hogy kihez vonzódsz. Van már párkapcsolatuk? Vagy a saját falaik mögé bújnak, miután szívfájdalommal kellett szembenézniük? Talán fizikailag elérhetetlenek a tartózkodási helyük vagy az időigényük miatt?
Ha a komfortzónádban maradsz a túl magas érzelmi falak mögött, az elérhetetlen partnerek azért vonzóak, mert nem próbálnak meg túl közel kerülni hozzád, és nem kérdőjelezik meg a kacsázási stratégiádat. Ugyanakkor ezeknek a partnereknek az elfogadása garancia arra, hogy egyedül maradsz a falaid mögött.”
Védekezni kezdesz, ha valaki megkérdőjelezi az érzelmi falaidat
“Nem vagyok bezárkózva!” – erősködsz, amikor valaki megjegyzi, hogy nem vagy hajlandó sebezhető és hiteles lenni. “Csak még nem találkoztam a megfelelő emberrel” – folytatod, hogy megpróbáld másra terelni a figyelmet. Vagy talán a korábbi szívfájdalmaidat hozod fel, hogy igazold az álláspontodat: “Megértenéd, ha te is éreztél volna olyan fájdalmat, mint én.”
A védekező válasz gyakran két dolgot jelez: 1) valaki a gyengédség egy területe ellen nyomul, és 2) olyan igazságot tár fel, amit te még nem vagy kész meghallani. Figyelj arra, hogy ki feszegeti az érzelmi falaidat. Vajon ezek az emberek őszinte aggodalomból jönnek (ha igen, akkor érdemes meghallgatnod őket), vagy ragadozó típusúak, akik azt akarják, hogy beengedd őket (viszlát, Felecia)?
Az életed területeit igyekszel teljesen elkülönítve tartani
Teljesen normális, hogy különböző emberekkel másképp viselkedsz, és hogy az életed különböző területeihez kapcsolódóan külön baráti csoportjaid vannak. De ha túlzottan aggódsz az e csoportok közötti átfedések miatt, az annak a jele lehet, hogy megpróbálod megakadályozni, hogy bármelyik személy vagy csoport túl jól megismerjen téged.
Projekcióval feltételezed, mit éreznek mások
“Nem akarják tudni” – mondogatod magadnak, miközben az ajkadba harapsz, hogy ne nyílj meg. Mindannyian hajlamosak vagyunk feltételezni, hogy mások is úgy éreznek, ahogy mi, és azt mondjuk magunknak, amit hallani szeretnénk. Mindez együttesen azt jelenti, hogy ha az érzelmi falaid túl magasak, öntudatlanul megerősíted ezt a döntésedet azzal, hogy feltételezed a körülötted lévők szándékait.
Próbálod irányítani a végeredményt
Az érzelmi falak építése és fenntartása végső soron az irányításon múlik. Miután megtapasztaltad a veszteség gyötrelmes fájdalmát, arra törekszel, hogy soha többé ne érezd azt. És mivel nem tudod megakadályozni, hogy mások távozzanak, inkább megakadályozod, hogy bejussanak.
És természetesen ez a te döntésed. A falak lerombolása valódi kockázatot hordoz magában. Lehet, hogy betörnek hozzád azok, akik ártani akarnak neked. Vagy rátalálhatsz a szerelemre, csak hogy elszenvedd a végét. Valahányszor megnyitjuk magunkat egy másiknak, lehetőséget adunk neki, hogy fájdalmat okozzon.
A problémák akkor merülnek fel, amikor nem vagyunk boldogok vagy beteljesültek, és nem ismerjük fel, hogy végső soron mi magunk vagyunk elégedetlenségünk okozói. Vagy pontosabban a saját magunk által épített falaink. Hogy azok a barikádok, amelyek a gyógyuláshoz szükséges védelmet nyújtottak az elemektől, mára elavulttá, sőt károsakká váltak.”
A nap végén csak te magad döntheted el –
A szerelem megéri a kockázatot?