Ez a cikk eredetileg 2016. augusztus 30-án jelent meg, és frissítve lett.
A toxikus kapcsolat nem olyan ritka, mint gondolnád.
A szerelem a kapcsolat és a szétkapcsolódás tánca. Néhányunknak több kapcsolatra van szüksége, másoknak függetlenségre.
Mi lenne, ha azt mondanám, hogy csak két út van a mérgező kapcsolat egészségesebbé tételéhez?
Az első út a szakítás és egy biztonságosabb partner keresése.
A második út azt jelenti, hogy a kapcsolat problémáit a növekedés csúzlijának tekintjük.
Még ha a spektrum ellentétes végére esel, a kapcsolat működhet!
De csak akkor működhet, ha mindketten katalizátornak tekintitek a problémákat egymás különbözőségének megértéséhez és tiszteletben tartásához.
Ha nem így teszel, a kézenfogás gyorsan ujjal mutogatásba fordul át.
Ha a partnerednek a közelségről alkotott elképzelése miatt úgy érzed, hogy fuldokolsz, vagy ha úgy érzed, hogy a partnered szándékosan figyelmen kívül hagy téged, a legjobb dolog, amit a kapcsolatodért tehetsz, ha beszélsz róla.
Az elszakadás pillanatainak vizsgálatával mindkét partner mélyreható betekintést nyerhet, így elkezdhetik megtanulni, hogyan adják meg egymásnak, amire szükségük van.
Az alábbi négy gyakorlatot állítottam össze, hogy segítsek a mérgező kapcsolatodat egészséges kapcsolatsá alakítani.
1. gyakorlat: Beszélj róla.
Ha valamelyikőtök úgy érzi, hogy figyelmen kívül hagyják vagy túlterhelik a partnere igényei, az alábbi gyakorlat segítségével jobban megérthetitek egymást.
Instrukciók: Gondoljon a legutóbbi vitájukra. Értékelje a következő érzéseket egy 1-től (100%-ban így érezte) 5-ig (0%-ban így érezte) terjedő skálán.
A veszekedésünk során úgy éreztem:
- Támadó
- Szomorú
- Meg nem értett
- Bántott
- Kritizált
- Meghanyagolva
- Mintha elmennék
- Mintha nem számítana a véleményem
- Szomorúság
- Magányos
.
Most vizsgálja meg, mi váltotta ki ezeket az érzéseket.
Besorolja, hogy mi váltotta ki ezeket az érzéseket egy 1-től (100%-ban így érezte) 5-ig terjedő skálán (0%-ban így érezte)
- Számomra jelentéktelennek éreztem a partneremet
- Különösnek éreztem a partneremet
- Megvetve éreztem magam
- Túlterheltnek éreztem magam
- . követelésekkel
- Kirekesztve éreztem magam
- Nem éreztem vonzalmat
- Nem éreztem szeretetet
- Méltóságtudatom sérült
- Nem tudtam kivívni a partnerem figyelmét
- A partnerem domináns volt
Válaszok: Itt nincsenek helyes vagy helytelen válaszok.
Minden válasz a valóságtól függ.
A gyakorlat célja, hogy mindkét partner megértse egymást. Ennek egyetlen módja az, hogy felismerjük azt az egy létfontosságú elemet, amely a kapcsolatokat tartóssá teszi.
Ez a létfontosságú elem…
Mindkét nézőpont érvényes.
Ha a partnerek azt hiszik, hogy csak egy igazság létezik, akkor a saját álláspontjukért harcolnak. Ez a hit zsákutca.”
Egyetlen feltételezés van, amely előnyössé teszi az elszakadásról vagy a túl nagy közelségről szóló beszélgetést: hogy minden harcban mindig két nézőpont van, és mindkettő érvényes.
Mihelyt ön és a partnere elfogadják ezt a gondolatot, többé nem szükséges a saját álláspontjuk mellett érvelni.
Most már arra összpontosíthatnak, hogy megértsék a partnerük álláspontját, és együtt dolgozhatnak a közös megoldáson, ezáltal kevésbé mérgező kapcsolatot hozva létre.
Minden konfliktusnak mindig két oldala van.
Ha ezt megérted és elismered, gyorsan rájössz, hogy az újrakapcsolódás természetes lesz.
gyakorlat 2: Nézd újra a múltat.
Most, hogy azonosítottuk az érzelmi reakcióidat, itt az ideje, hogy beülj egy időgépbe, és újra átnézd a múltadat.
Elképzelhető, hogy a múltbeli kapcsolatainkból származó gyógyítatlan mintákat ismételjük meg a jelenlegi kapcsolatainkban.
Nézd meg, hogy találsz-e kapcsolatot a korábbi traumák vagy viselkedés és a jelenlegi reakciód között.
Figyelem: Ha szexuálisan zaklattak, megerőszakoltak, vagy bármilyen más traumát éltél át, amiről a partnered nem tud, most itt az ideje, hogy felhozd. A másokkal végzett munkám során azt tapasztaltam, hogy a legmélyebb fájdalmunk megosztása a partnerünkkel valóban segít nekik megérteni minket. Ez azt is lehetővé teszi számukra, hogy gyengéden dolgozzanak velünk a traumákon, hogy együtt kezdhessük el a gyógyulást.
Ez a lista segít eligazodni.
Amikor én (vagy a partnerem) elfordultam, az a következőkre emlékeztetett:
- Egy korábbi kapcsolat.
- Múltbeli traumák vagy nehéz időszakok, amiket átéltem.
- Az, ahogy a családom bánt velem, amikor felnőttem.
- A legmélyebb félelmeim és bizonytalanságom.
- Megvalósíthatatlan álmaim.
- Eremények, amelyeket érzelmileg még nem dolgoztam fel.
- Az, ahogyan más emberek bántak velem.
- Azok, amiket mindig is hittem magamról.
- Rémálmok, amelyek miatt nem tudok aludni éjszaka.
Foglaljatok időt egymás válaszainak megvitatására.
Tegyetek fel nyitott kérdéseket, hogy jobban megértsétek egymást.
Ez nem arról szól, hogy ki érzi magát rosszabbul vagy kinek van több igaza. Hanem arról, hogy időt szánunk arra, hogy valóban megértsük egymás bizonytalanságait és legmélyebb félelmeit.
Ha a partnered olyasmit mond, ami sokkol vagy meglep, mondd: “Mesélj erről bővebben.”
Egyetlen válaszból többet tudsz meg, ha igazán figyelsz, mint évekig tartó próbálkozással, hogy kitaláld, miért teszi a partnered, amit tesz.
3. gyakorlat: Írd le.
Írd le röviden a nézeteltérésed álláspontját, majd a partnered álláspontját.
Ha jól csináltad a gyakorlatot, hamar rájössz, hogy a nézeteid arról, hogy mi történt, és miért történt úgy, ahogy történt, nem “ténykérdések”.”
Mindannyian bonyolult emberek vagyunk, akiknek érzelmi reakcióit egy életen át tartó észlelések, gondolatok, érzések és emlékek határozzák meg.”
4. gyakorlat: Mi a te szereped?
A természetes beállítódásunk, hogy a távolságot és a magányt a partnerünk hibájává tesszük.
Még az is lehet, hogy úgy döntünk, hogy a mérgező kapcsolatért teljes egészében a partnerünk a hibás.
De senki sem hibás.
Az érzelmi hullámvasutat okozó minta megtöréséhez a kapcsolatban mindkét partnernek felelősséget kell vállalnia a problémáért – mindkettőjüknek be kell ismernie, hogy valamilyen szerepet játszik.
Használja az ingyenes Önfeltáró útmutatómat, hogy mélyebben és teljesebben megértse önmagát és a mérgező kapcsolatban betöltött lehetséges szerepét.
Segítségül olvassa el az alábbi listát, és értékelje azokat a dolgokat, amelyek hozzájárulhattak ahhoz az érzéséhez, hogy több szeretetre vagy több térre van szüksége.
Figyelem: Ne próbálja ki ezt, ha még mindig zaklatott.
Amikor az érzelmeink feszültek, a veszekedés értelmetlenné válik.
Ha a partnerek feldúltan próbálják megoldani a konfliktust, nagyobb valószínűséggel mondanak sajnálkozó szavakat, amelyek ártanak a kapcsolatnak.
Húsz perc szünet tartása és a kapcsolat pozitívumaira való összpontosítás csodákra képes ahhoz, hogy közösen oldják meg a problémát.
1. lépés
Az alábbi lista segítségével vállaljon némi felelősséget a saját hozzájárulásáért.
Az alábbiakat értékelje egy 1-től (100%-ban így érezte) 5-ig terjedő skálán (0%-ban így érezte)
- Az utóbbi időben nagyon érzékenynek éreztem magam
- Az utóbbi időben nem fejeztem ki nagy megbecsülést a partnerem felé
- Nagyon stresszesnek éreztem magam
- . és ingerlékeny
- Extrémen kritikus voltam mostanában
- Nem osztottam meg sok mindent arról, ami az utóbbi időben az életemben történt
- depressziósnak érzem magam
- Elképzelhető, hogy valami baj van az életemmel… vállamon
- nem voltam túl gyengéd mostanában
- nem koncentráltam arra, hogy jó hallgatóság legyek mostanában
2. lépés
Most írd le, hogyan járultál hozzá ehhez a problémához.
“Most már látom, hogy az én hozzájárulásom ehhez a problémához az volt, hogy…”
3. lépés
Most szánj egy percet arra, hogy leírd, hogyan tudsz a jövőben változtatni a helyzeten.
“Ha a jövőben ilyen esemény történik, jobbá tudom tenni azáltal, hogy…”
4. lépés
Adj a partnerednek egy tippet, hogy elkerülje veled ezt a problémát.
“Hogy a jövőben elkerüljem ezt a problémát, a partnerem…”
Minél többet dolgoztok a gyakorlaton, annál inkább egymás felé fogtok fordulni, amikor a kapcsolatotok nehéz szakaszba kerül.”
Ahelyett, hogy a konfliktust arra használnátok, hogy egymást eltávolítsátok egymástól, arra is használhatjátok, hogy közelebb kerüljetek egymáshoz.
A kapcsolatotok érzelmi kötődése elmélyül, és olyan mély barátságot fogtok ápolni, amely képes kezelni bármilyen problémát, amit a világ elétek vet.
Ez nem jelenti azt, hogy soha többé nem lesznek vitáitok. De igenis lesznek. Csak azt jelenti, hogy ezek a viták többé nem fogják aláásni a kapcsolatot és mérgezővé tenni azt.
Ez a négy gyakorlat sokat fog tanítani a partneredről és magadról. Bátorság kell ahhoz, hogy sebezhető és nyitott maradj, amikor frusztrált, megbántott vagy dühös vagy.
Ha egy pár a biztonságot az elvonulásban keresi, vagy abban, hogy a másikat hibáztatja, amiért nem kerül közel egymáshoz, akkor nem a szerelem vallott kudarcot, hanem ők vallottak kudarcot a szerelemben.
A cikk tetszett? Ne hagyd ki ezeket a hasonló bejegyzéseket:
6 árulkodó jele a mérgező kapcsolatnak
Segítsd a partnerednek, hogy megértse a te oldaladat a konfliktusban 3 lépésben
Lépések ahhoz, hogy érzelmileg elérhető szeretővé válj
Szeretettel,
Kyle Benson
P.S. Nem vagy biztos abban, hogy most éppen mérgező vagy egészséges kapcsolatod van? Használd az ingyenes ellenőrző listámat, hogy kiderítsd.
Add ide a Tartós szerelem ellenőrző listát!
.