Hi Amy,
Mindig olvaslak. Tudom, hogy valószínűleg tizenegy trillió kérdést kapsz, és nem tudom, hogy ez a kérdés tényleg olyasmi, amire tudsz válaszolni, de szükségem lenne néhány barátnő-szerű tanácsra, és mivel egy új városban vagyok, még nincsenek tényleges népeim. A férjem és én 5 hónapos terhesek vagyunk, nos, valójában ő csak az út mellett van. Az én problémám az, hogy nem nézek ki terhesnek. A terhesség előtt a nehezebb oldalon voltam, általában a 14-es és a 16-os méret között bárhol viseltem, az üzlettől függően. Az első három hónapban 17 kilót fogytam a reggeli rosszullétek miatt, és az orvosom teljesen egyetértett ezzel, de még mindig nincs igazi külső jele a terhességnek. Most voltunk ultrahangon és kicsi nem akarja kibontani a lábait rendben van és a megfelelő méretű, de mindenki, aki tudja, hogy terhes vagyok, minden egyes nap megjegyzi nekem, hogy mennyire nem terhesnek nézek ki. Ráadásul anyukámnak három terhessége volt, mindegyik 16 font alatt volt (WTF?) a súlygyarapodásban, és a nagymamáim minden terhessége nyilvánvalóan 20 font alatt volt mindegyik súlygyarapodásban. Szóval egy kis terhességem van, amit teljesen háttérbe szorít az amúgy is vidám pocakom.
Na most ez lehet, hogy szuperül hangzik, meg minden, de az igazság az, hogy nagy szívás. Először is szeretném, ha az emberek észrevennék az élet csodálatos csodáját, ami bennem zajlik, de ami még fontosabb, szeretném, ha az emberek, köztük a férjem is, rájönnének, hogy hello 5 hónapos terhes vagyok, és egy öt mérföldes túrára indulni egy kerékpárúton a déli hőségben, beleértve egy 600 lépcsős szakaszt egy pittsburghi hegyoldalon, nem a legjobb dolog a számomra. A sógornőm és a férje azt akarja, hogy két hétvégén kempingezni menjünk velük, és a férjem már azt mondta, hogy persze, nem probléma, totális agyfing a terhes, kényelmetlen feleségéről, akinek már most is problémái vannak azzal, hogy átaludja az éjszakát egy igazi ágyban, és 6-7 alkalommal felkel pisilni egy igazi WC-re.
Hogy még jobban megsértsük a bajt, a hétvégén egy nagynevű bababoltban voltunk, ahol egy hintaszéket próbáltunk kiválasztani, és összefutottunk a nagyon vékony, vékony szomszédunkkal, aki éppen a harmadik hónapban van. Aranyos kis pocakja van, és megkérdezte, hogy egy barátnőjének veszünk-e dolgokat, mondtam neki, hogy nem, én is terhes vagyok. Végül egyszerre mentünk ki, és a férjem segített neki kivinni a csomagjait a kocsihoz, így nekem kellett visszavinnem a vadonatúj hintadobozunkat a bevásárlókocsiba és a kocsihoz. Amikor később rákérdeztem, rámutatott, hogy csak annyira terhes, hogy segítenie kellett neki, amikor pedig emlékeztettem, hogy a saját felesége még két hónapos terhes, azt mondta, hogy igen, de “jó, ha egyedül csinálom”. Amy, hogyan vegyem rá az embereket, ismét köhögés idióta köhögés férjet is beleértve, hogy megálljanak és rájöjjenek, hogy haver, csak azért, mert nem látod az aranyos kis babapocakomat, nem jelenti azt, hogy nincs ott, és hogy még mindig ugyanazok a terhességi problémák vannak, mint a kis termetű társaimnak; mint a hátfájás, az álmatlanság és sajnos még mindig van némi maradék reggeli rosszullét? Van olyan ruha, amit felvehetnék, amitől tényleg terhesnek tűnhetnék?
Minden segít, mert most már félek, hogy a végsőkig eljutok, és még mindig el kell viselnem, hogy az emberek azt gondolják, hogy még mindig végezhetek idegen tevékenységeket, és hogy tényleg jól vagyok, és “nem vagyok annyira terhes!”
Aláírás,
Kész vagyok párnát tömni az ingem alá
Nincs terhességi púp? No Problem
Mint terhes nő, aki úgy néz ki, mint aki lenyelt egy strandlabdát, valószínűleg egy extra adag sóval veheted a tanácsaimat, de… a legtöbb ember nem veszi észre, mindegy, hogy néz ki a pocakod. Az emberek elfelejtik, az emberek bunkók, az embereket állandóan emlékeztetni kell, hogy bizonyos tevékenységek egyenesen tilosak vagy csak nem jó ötlet vagy HI, NEM AKAROK 45 PERCET TÖLTENI A FORRÓ, ZSÚFOLT METRÓN A CSÚCSFORGALOMBAN, CSAK HOGY TALÁLKOZZAK VELED ÉS A BARÁTAIDDAL EGY BÁRBAN, ÉS NÉZZEM, AHOGY EGÉSZ ÉJJEL ISZOGATTOK, MIKÖZBEN ÉN A TERHES SEGGEMET EGY HÁTTÁMLA NÉLKÜLI BÁRSZÉKEN SZORONGATOM, ÉS HA SZERENCSÉM VAN, ÉS VALAKI ÁTADJA A HELYÉT, ÉS HAAAAAA, MINTHA EZ MEGTÖRTÉNNE.
(Igen. Ide értem a “férjeket” is.)
Őszintén szólva, volt már, hogy egy társasági összejövetelen kínosan felfedtem valakinek az eléggé nyilvánvaló terhességemet (“Ó, Istenem! Egyáltalán nem nézel ki terhesnek! Nem is lehet megmondani!”), csak azért, hogy percekkel később valaki MÁS megjegyezze, hogy milyen NAGYnak tűnik a hasam, és megdöbbenjen azon, hogy októberig nem vagyok esedékes, mert oooooh, wow.
Tudom, hogy neked nehezebb, hiszen a tested nem éli meg álmaid érett, kerek terhességét, ezért csábító, hogy mások csontsovány reakcióit a külsődre fogd. De próbálj meg hinni nekem, amikor azt mondom, hogy a “terhesnek látszás” – még a klasszikus celeb babapocakos stílusban sem – nem fékezi meg a meggondolatlan megjegyzéseket és feltételezéseket a testi komfortérzetedről és korlátaidról. Angelina Jolie menekülttáborokat látogatott meg, miközben terhes volt az ikrekkel, mit jelent az, hogy segítségre van szüksége a szennyeskosarak cipeléséhez két emeletnyi lépcsőn fel és le? ISTEN.
Egy szó a férjekről
Azt is feltételezném, hogy a férje viselkedésének a bababoltban kevesebb köze volt a szomszédja megjelenéséhez, és több köze volt ahhoz a tényhez, hogy Ő NEM ÖN volt. Az én férjem kétszer is átesett ezen az üzleten, és csodálatos, kivéve, amikor… nem az. Több éttermi mosdóban hánytam már, mint amennyit jelenleg meg tudnék számolni, mindezt azért, mert ragaszkodik hozzá, hogy hangosan felolvassa nekem az étlapot, arra kényszerítve az agyamat, hogy kombinálja a sült csirke (KÉptelen vagyok csirkét enni, ó, Istenem) és a bárányhús és ó, nézd, édesem, van borjúcomb is!
És még mindig nem bocsátottam meg neki azt az időt az első terhességem alatt, amikor nyelvet rendelt. És kijött egy tányér, amin egy… nyelv volt. Aztán megkínált egy harapással. És miután kirohantam a mosdóba hányni, kért egy kutyazsákot a nyelvnek, és megkért, hogy az autóút alatt hazafelé tartsam az ölében.
De nézd csak meg, ahogy a világ leggasztrointesztinálisabban érzékeny emberévé válik, ha terhes vendégünk van egy vacsorán. Van valami, amit nem ehetsz meg? Bármi, amire vágysz? Hűtött szikvíz lime-mal? Vagy inkább citrommal? Zavar a grill szaga?
De tényleg, nem veszem magamra. Tényleg nem veheted magadra. És abba kéne hagynod, hogy a saját testedet hibáztasd valamiért, ami valójában az egyetemes ostobaság univerzális tünete. Te vagy a felesége, és ő valószínűleg tényleg úgy látja, hogy a terhességben szétrúgod a seggét, és csodálja azt a tényt, hogy te VAGY viszonylag erős és független maradsz, és egyáltalán nem olyan, mint a félelmei és téves elképzelései arról, hogy milyen a terhesség. Ami lehet, hogy valami olyasmi, hogy a viktoriánus nők elájulnak és ágyba bújnak a teljes kilenc hónap alatt, és az embriók jobbra-balra meghalnak, ha a kisujjuknál nehezebb dolgot merészelnek felemelni. Az ötlet, hogy kempingezel, miközben terhes vagy, nagyon is lehet, hogy egy olyan történet lesz, amivel még évek múlva is dicsekedni fog, mert FÉRFI, elvette Superwoman-t.
Vagy mégsem. Akárhogy is, továbbra is emlékeztesd, amikor túlzásba viszi, vagy elfelejti másodszor is bevinni a bevásárlószatyrokat, mert azt hitte, hogy a 42-es csomag palackozott vizet és a gazdaságos, jumbó méretű mosószert veszed.
Amíg a világ többi része nem veszi észre, hogy terhes vagy, próbálj meg nem is gondolni rá. Viselj olyan ruhákat, amelyek FELSZERELHETŐK és KÉNYELMESEK. Én nem találtam semmi okot arra, hogy mások reakciója = amit viselek. Viseltem már empire derekú kismamaruhát (a karjaim és a kezeim a hasam alja köré tekeredtek, minden anyai és ilyesmi), és kínosan vissza kellett utasítanom egy koktélt. Feltételezem, hogy kevesebb problémám volt, amikor testhezállóbb ruhákat választottam, de… ha ez nem hízelgő a testalkatodnak, akkor ne vedd fel, különösen abban a reményben, hogy a kívánt reakciót kapod a MÁSIK EMBERTŐL. Azt is megteheted, hogy – feltéve, hogy nem találod őket idegesítőnek vagy túlságosan értékesnek – olyan újszerű pólókat viselsz, amelyek bejelentik a terhességed – mint például ezek.
(Ez viszont feltételezi, hogy az emberek tényleg elolvassák, mi van a pólódon. Ami még mindig túl nagy elvárás lehet.)
(És édes Istenem, ne vegyél olyan pólót, amire az van írva, hogy “NEM HÍZES, TERHES”, vagy annak valamilyen változata. Gyerünk hölgyeim, hagyjuk ezt abba.)
Egy utolsó bátorítás, ami lehet, hogy rád is vonatkozik, de lehet, hogy nem – az öt hónap a terhesség senki földje sok nő számára. Akármilyen nagynak is tűnt a pocakom öt hónapos koromban, ez NEM volt SEMMI ahhoz a “pukkanáshoz” képest, amit az elmúlt két-három hétben tapasztaltam, ahogy beléptem a hetedik hónapba. A babák mozognak, a szervek elmozdulnak, és anyukád és nagymamáid icipici terhessége nagyon is lehet, hogy inkább a korszaknak köszönhető, amelyben szültek, mintsem valamilyen genetikai, kőbe vésett hajlamnak. (Régebben a nőknek TILOS volt 15 kilót tartaniuk a súlygyarapodásukat, az Isten szerelmére.) De nem számít, mi történik, a tested valami csodálatosat és csodát tesz, még akkor is, ha úgy dönt, hogy ezt nem kiabálja ki a befelé forduló köldököd tetejéről. Légy kedves hozzá, szeresd, és – ahogy egy nap majd a gyermekednek is elmondod – soha ne hagyd, hogy mások befolyásolják, hogyan nézel a testedre.
Ne felejtsd el meglátogatni Amalah heti terhességi naptárát.