A házasság előtt szabad-e csókolózni? Nézd meg ezt a kérdést&A pro és kontra érvekért és ellenérvekért.
K: Arra lennék kíváncsi, hogy egy fiatal párnak, aki együtt törekszik a tisztaságra és a szentségre, nem kellene-e megcsókolnia egymást az oltárig (vagy akár csak az eljegyzésig). Húszéves vagyok, és hamarosan meg fogom beszélni a testi határokat egy potenciális barátommal, de a csókolózás egy olyan dolog, amiről nem tudom, hogyan kellene kezelnem.
A: Bár a válaszom erre a kérdésre valószínűleg meglepő lesz, hadd kezdjem azzal, hogy hálás vagyok, hogy egy ilyen kérdés felbukkan a beadványládámban ehhez a Q&A sorozathoz, mert ez egy újabb emlékeztető arra, hogy vannak igazán jó emberek, akik nem kevesebbet akarnak, mint Istent tisztelni az életükkel és a kapcsolataikkal. És ez egy igazán nagyszerű dolog.
Olyan kultúrában élünk, amely annyira beszivárgott a szexbe, és annyira immunis a kapcsolati kultúrára, hogy néha félek, hogy a keresztények elveszítik az útjukat a zaj közepette.
Azoknak tehát, akik ezzel a kérdéssel írtak – csak egy percet kell szánnom arra, hogy azt mondjam: így tovább. Csak így tovább, hogy előre gondolkodtok, terveket készítetek, és határokat szabtok a kapcsolatotokban, hogy közben tisztelhessétek Istent és egymást. Már azzal, hogy ezeket az egyszerű dolgokat megteszitek, jóval előrébb vagytok a játékban.
És most, hogy rögtön beleugorjak ebbe a kérdésbe: szabad-e csókolózni a házasság előtt, vagy meg kell várni, amíg összeházasodtok?
Legutóbb ez a “házasság előtt nem csókolózunk” koncepció az “udvarlási mozgalom” részeként jelent meg, konkrétan a TLC sikersorozatában, a 19 Kids and Counting című tévéműsorban mutatkozott be mainstream módon. A Duggar család gyakorolja a “házasság előtt nincs csókolózás” szabályt felnőtt gyermekeik számára, mint egy módot arra, hogy udvarlásaik “Istenre összpontosítsanak és távol tartsák őket a szexuális kísértésektől”.
Visszatekintve, az első alkalom, amikor hallottam erről a koncepcióról, valójában a keresztény főiskola egyik óráján volt. Soha nem fogom elfelejteni azt a napot, mert ez olyasmi volt, amiről korábban nem igazán hallottam. Igen, abban a korban nőttem fel, amikor a “tisztasági kultúrát” hirdették a háztetőkről, de összességében a hangsúly mindig azon volt, hogy ne legyen szex a házasság előtt. A csókolózással nem igazán foglalkoztak az emberek.
Emlékszem, amikor hallottam a professzoromat arról beszélni, hogy ő és a férje úgy döntöttek, hogy az első csókot a házasságra tartogatják, és őszintén szólva, akkoriban úgy gondoltam, hogy ez elég nemes dolognak hangzik.
******
Történt 15 év azóta, hogy először hallottam erről a koncepcióról – és a témával kapcsolatos nézőpontom megváltozott. Tudod, most, hogy engedéllyel rendelkező hivatásos tanácsadó vagyok, az irodámban ülve, párok százaival dolgozva, valójában ezeknek a kemény és gyors szabályoknak a másik végletét látom: pontosabban olyan párokat, akik azért kerestek fel engem, mert a testi intimitással – még a házasságban is – kapcsolatos kényelmetlenségük hátulütője miatt jöttek hozzám. Sok olyan párt láttam, akik valóban küzdenek a testi kapcsolat ápolásával, mert oly sokáig arra nevelték őket, hogy elnyomják a szexualitásukat és a szexuális késztetéseiket, ahelyett, hogy megtanulnák azokat értékelni és irányítani.
Majdnem olyan, mintha az az üzenet, hogy mit “nem tehetsz a házasság előtt”, annyi éven át kezdett volna “rosszként” vagy “helytelenként” rekeszteni a fejükben. És most, hogy már házasok, nehezen szabadulnak meg a bűntudattól és a szégyentől, ami a testi intimitással és nagyjából mindennel együtt jár a szex spektrumán. A munka ezekkel a párokkal intenzív volt, de felnyitotta a szememet arra a gondolatra, hogy gyakran előfordul, hogy annak érdekében, hogy megvédjük magunkat a fizikai határok átlépésétől, valójában inkább megszégyenítjük magunkat a tisztaság felé, ahelyett, hogy megerősítenénk magunkat a tisztaság felé.
Még annyi mindent lehetne itt mondani, de igyekezve távol maradni a testi érintkezés “szégyenalapú” megközelítésétől – és hogy őszintén válaszoljak a kérdésedre: nem, szerintem a házasság előtti csókolózás nem helytelen. De hadd bontsam ki ezt egy kicsit. Úgy gondolom, hogy a csókolózás, ha átgondoltan és szándékosan történik, lehet egy módja annak, hogy a kapcsolat és a szeretet érzését hozzáadjuk egy olyan kapcsolathoz, amely a házasság felé halad.
Szóval, hogyan kell ezt “helyesen” csinálni? Az egyik kedvenc idézetem a csókolózásról, amit valahol egy lelkésztől hallottam, így szólt:
“Győződj meg róla, hogy a csókod a szerelmedet tükrözi – nem a vágyadat”.
És az igazság az – hogy a kettő között óriási különbség van. A csók lehet a hála aktusa ezért a személyért, akit kaptál, vagy lehet a mohóság aktusa, hogy kielégíts valamit benned. Itt lépi át a határt, és megvan a lehetősége, hogy más öncélú szexuális aktusokhoz vezessen. És hogy őszinte legyek, ha úgy érzed, hogy nem vagy elég érett vagy erős ahhoz, hogy a csókot a szerelem jeleként tartsd meg, akkor igen, valószínűleg jobb neked és a kedvesednek is, ha együttesen távol tartod magad a csókolózástól, amíg meg nem tanuljátok gyakorolni az egészséges határokat (További részletek az egészséges fizikai határok felállításáról és fenntartásáról a randizás során az Igazi szerelmi randik 8. fejezetében).
A szeretet kimutatásának nagyon sok módja van egy kapcsolatban, és a csók bizonyára ezek közé tartozik. De eközben mindig ügyeljünk arra, hogy szeretetünk kimutatása ne kizárólag a testi megnyilvánuláson alapuljon, mert a testi intimitás még a házasságban is csak egy kis töredéke a kapcsolatnak, ha figyelembe vesszük azt a sok más módot, amellyel két ember kifejezi egymás iránti szeretetét és elkötelezettségét.
Ha tehát csókolózni akartok, az legyen a szerelmetek kifejezése – ne a vágyatoké.
Mi a túlzás? Mi az, ami rendben van, amikor a házasság előtti testiségről van szó? Ha valaha is feltetted már ezt a kérdést, hallgasd meg a Szerelem + kapcsolatok podcastom e rövid epizódját, melyben választ kapsz erre a kérdésre! Kattints az alábbi képekre, hogy ráhangolódj és feliratkozz!
Foglalkozz azzal, hogy megtudd, mit kell tudnod az egészséges szingliségről, randizásról és házasságról. Nézd meg a Válasszuk a házasságot! Why It Has To Start With We > Me vagy True Love Dates: Your Indispensable Guide to Finding the Love of Your Life.
DEBRA FILETA engedélyezett szakmai tanácsadó, országos előadó, párkapcsolati szakértő és a Choosing Marriage és a True Love Dates szerzője. Emellett a forróvonal stílusú Love + Relationships Podcast házigazdája. Népszerű párkapcsolati tanácsadó blogja, a TrueLoveDates.com több millió emberhez jut el az egészséges kapcsolatok üzenetével. Csatlakozz hozzá a Facebookon, az Instagramon vagy a Twitteren!