Mio padre non mi ha mai picchiato
Non ha mai colpito mia madre. Una volta, in un momento di rabbia, diede uno schiaffo a mio fratello, che lo aveva provocato quando era un adolescente fuori controllo e drogato. Ma come regola, mio padre non era fisicamente violento. Non aveva bisogno di esserlo. Tra i suoi scatti d’ira, l’abuso verbale, l’assenza emotiva e il suo modo di usare il senso di colpa e la vergogna come un’arma, il resto di noi era tenuto sotto controllo attraverso quella che più tardi chiamai Operazione Paura, la sua campagna di guerra fredda progettata per mettere a tacere tutti i dissidenti e mantenere il suo posto di dittatore.
Ora non fraintendetemi. Non è un triste romanzo di Charles Dickens a descrivere la mia infanzia. Infatti, a causa dell’assenza costante di mio padre nella nostra casa a causa dei suoi impegni di lavoro, ho grandi ricordi di quando ero giovane nonostante lui. Oltre alla sua presenza ogni sera a tavola e alle vacanze estive in famiglia, durante le quali tendeva ad essere di umore più leggero, ero in grado di evitare la sua ira per periodi di tempo spesso lunghi.
A differenza di mia madre, che avrebbe dovuto vincere un Oscar per il suo ruolo di moglie felice in pubblico che a porte chiuse era sposata con un uomo che la vedeva utile solo nella misura in cui gli faceva comodo.
Ero gelosa quando sentivo altre ragazze parlare dei loro padri, che ovviamente adoravano e da cui erano adorate. Mio padre non aveva nessun affetto e nessuna dimostrazione d’amore da dare.
Non avevo storie da raccontare. Almeno non quelle buone.
Da adulta, non ero più gelosa quando sentivo altre donne – specialmente alla festa del papà – lodare i loro padri amorevoli per la loro guida e il loro sostegno nella vita. Non c’era invidia nel mio cuore, solo una sensazione contorta di tristezza e felicità avvolta insieme – ero felice per ogni donna che sapeva cosa significava avere un padre che la amava e la stimava, ed ero triste che quella donna non potessi essere io.
Crescendo e fino ai miei quarant’anni, sono rimasta fedele alla speranza che un giorno mio padre mi avrebbe visto, apprezzato e poi amato. Questa ingenua aspettativa ha causato un’infinita sofferenza perché mio padre ha continuato ad essere come è sempre stato: freddo, crudele e apparentemente senza cuore. Così, quando vedevo le mie amiche o altre donne che conoscevo trarre beneficio dall’avere un buon padre, alla fine ero costretta ad accettare il fatto che non ero io la fortunata vincitrice nel reparto papà.
Quando ho compiuto 50 anni, e dopo molta riflessione, lavoro interiore e guarigione, sono stata in grado di lasciare andare mio padre (che era ancora molto vivo e continuava a causare dolore a me, mia madre e mio fratello) insieme a tutte le aspettative, speranze e illusioni che le cose fossero mai diverse tra noi. Questo non solo mi ha liberato dall’attaccamento tossico che avevo conservato da quando ero una ragazzina, ma mi ha concesso la libertà emotiva di capire e imparare quelle lezioni da mio padre che prima non avevo capito che mi stava insegnando.
Siccome tutto quello che ho sempre sentito dalle ragazze con buoni padri erano lezioni di amore, coraggio, perseveranza, lealtà, e tutte quelle buone qualità che riempiono i social media ogni festa del papà – Un padre tiene la mano di sua figlia per poco tempo. Eppure, tiene il suo cuore per sempre – Avevo dato per scontato che siccome non avevo niente del genere di cui vantarmi su mio padre, nessun aggettivo positivo per descrivere qualcosa che aveva modellato per me, allora anche lui non aveva niente da insegnarmi.
Ma quanto mi sbagliavo.
Ho imparato tanto dal mio padre violento quanto la ragazza successiva ha imparato da quello sano. I nostri metodi erano l’unica differenza. Mentre una donna con un rapporto amorevole e rispettoso con suo padre acquisiva preziose intuizioni in prima persona, direttamente dalla fonte mentre veniva modellata di fronte a lei, la mia educazione veniva sotto forma di opposizione – tutto ciò che ho imparato su cosa fosse essere un buon e sano genitore nasceva dall’antitesi di chi era mio padre.
In breve, tutto ciò che ho imparato sulla vita, l’amore, la famiglia e l’essere genitore devo ringraziare mio padre, poiché è stato il suo esempio di cosa non essere, come non agire e cosa non fare che mi ha insegnato le preziose lezioni di cui ogni bambino ha bisogno per avere successo nella propria vita.
Ecco cosa ho imparato seguendo l’opposto dell’esempio di mio padre:
- Metti la tua famiglia al primo posto.
- La lealtà conta.
- Siate presenti con i vostri figli.
- Gli errori sono diversi dagli abusi.
- Tratta le persone con rispetto.
- Quando hai, dai.
- Nessun bambino vuole Scrooge come padre.
- Il parcheggio per disabili è per i disabili.
- Non gettare la tua famiglia sotto un autobus.
- Non tutti i genitori amano i loro figli.
- Da quando ho imparato che sono una brava persona, una donna forte e una grande madre nonostante lui.
Metti la tua famiglia al primo posto.
Prima del denaro. Prima dell’ego. Prima della vanità. Perché il denaro, l’ego e la vanità non si siederanno al tuo fianco, ti terranno per mano e ti manderanno via con amore e significato quando esalerai l’ultimo respiro.
La lealtà conta.
Scegli il lato dell’integrità, il lato dell’onore, il lato dell’amore. Scegliete i vostri figli. Scegliete il vostro coniuge/partner. Scegliete di difendere ciò che è più importante per voi. E scendi da quel recinto, se ci sei seduto sopra. Le persone che amate hanno bisogno di sapere che gli coprite le spalle. E senza dovervi implorare.
Siate presenti con i vostri figli.
I bambini non dovrebbero essere costretti a stare con le palle al naso e fare i salti mortali per avere l’attenzione dei genitori. Offritela ai vostri figli in abbondanza.
Gli errori sono diversi dagli abusi.
I grandi genitori fanno errori. A vagonate. I grandi genitori poi fanno ammenda, si prendono la responsabilità, si scusano quando è necessario, cambiano il loro comportamento e provano dolore quando sanno di aver causato dolore ai loro figli. Un genitore abusivo – specialmente uno narcisista – non fa nessuna di queste cose, e continua a infliggere sofferenza a chi gli sta intorno, consapevolmente e con intenzione.
Tratta le persone con rispetto.
I miei genitori possedevano ristoranti e fermate di camion. Ho lavorato in molti di essi. Ogni singolo dipendente odiava mio padre. Era maleducato, cattivo, sarcastico e raramente aveva un complimento da offrire (la critica costante era più il suo genere). Ogni singolo dipendente (tranne la manciata di donne che se la spassava con mio padre) amava mia madre. Era gentile, compassionevole e trattava ogni dipendente con rispetto. Ancora oggi, se incontro qualcuno che lavorava per i miei genitori, ricorda mia madre con affetto. Mio padre, non tanto.
Quando hai, dai.
Mio padre si è fatto da solo e ha avuto molto successo come imprenditore. Ad un certo punto, abbiamo festeggiato quando i miei genitori erano diventati ufficialmente “milionari” secondo le loro dichiarazioni dei redditi. Mio padre non ha dato neanche un centesimo. Non in beneficenza. Non a qualcuno in difficoltà. Neanche un centesimo se non c’era un ritorno sul suo investimento. Questa mentalità da avaro sconfinava nel territorio di Scrooge ad ogni festa, il che porta alla prossima lezione che ho imparato da lui.
Nessun bambino vuole Scrooge come padre.
Ogni Natale, mio padre si lamentava di qualcosa. Che si trattasse della “difficoltà” di comprare regali alla gente, della quantità di denaro speso (non quello che spendeva lui, solo quello che spendevano mia madre e gli altri), o di doversi svegliare prima del solito per guardare me e mio fratello mentre guardavamo le nostre calze; mio padre rifiutava lo spirito allegro che si impossessava di tutti gli altri a dicembre. La mattina di Natale, quando io o mio fratello aprivamo un suo regalo, inevitabilmente si chinava e sussurrava all’orecchio di mia madre: “Cosa gli ho preso? E se io o mio fratello non eravamo sufficientemente grati per qualsiasi cosa avessimo ricevuto, mio padre metteva il broncio. C’è una ragione per cui A Christmas Carol è la mia storia natalizia meno preferita, dato che, a casa nostra, non c’era un lieto fine.
Il parcheggio per disabili è per i disabili.
Perché è necessario sottolineare questo? Per via di mio padre. È riuscito a strappare una targa di parcheggio per disabili con mezzi dubbi e da allora l’ha usata a suo vantaggio. Il suo vantaggio di parcheggio.
Non gettare la tua famiglia sotto un autobus.
Mio fratello ed io siamo coperti di tracce di pneumatici dei molti autobus che mio padre ci ha gettato sotto per salvarsi la pelle. Sia che si trattasse della triangolazione che faceva sempre per fare di se stesso la vittima mentre io, mio fratello o mia madre venivamo fatti passare per i cattivi o il modo in cui ci incastrava per metterci l’uno contro l’altro, si poteva contare sul fatto che mio padre rubava i riflettori ad ogni occasione per professare la sua innocenza ed evitare le responsabilità. A volte, dopo essere stato gettato sotto quell’autobus familiare, giuro che c’erano momenti in cui lo guidava anche lui.
Non tutti i genitori amano i loro figli.
Se siete una di quelle persone che credono che ogni genitore ami i propri figli e che mio padre deve averci amato ma forse non sapeva come dimostrarlo, o forse credete in quella vecchia scusa che permette agli abusatori e ai narcisisti di continuare i loro abusi – hurt people hurt people – allora fatemi un favore e continuate a scorrere senza commentare questa straziante ma cruciale lezione che ho dovuto imparare. Il fatto è che non tutti i genitori dovrebbero essere genitori. Non tutti gli esseri umani sono intrinsecamente buoni. La maggior parte delle persone lo è. Ma non tutte le persone. La maggior parte dei genitori ama i propri figli (anche se lotta con il modo di mostrarlo). Ma non tutti i genitori.
Mi rendo conto che se avessi scritto The Ten Lessons I Learned from my Amazing and Wonderful Father, sarebbe stato molto più edificante e gioioso da leggere. Tuttavia, come ho avuto modo di apprezzare, queste lezioni dal mio padre violento sono ancora altrettanto preziose in quanto mi hanno formato per diventare la madre che sono oggi per i miei figli. Grazie a mio padre, sono diventata una madre che sapeva come dire ti amo ai miei figli, che sapeva come dimostrarlo, che capiva cosa fosse importante nella vita e le conseguenze del voltare le spalle a coloro che ti amano e dipendono da te più di tutti.
Questo non vuol dire che non proverò ancora una punta di tristezza ogni volta che ripenserò alla mia perdita nella lotteria del buon padre. Ma va bene così. Perché in tanti modi, in realtà sono uscita vincitrice.
Da quando ho imparato che sono una brava persona, una donna forte e una grande madre nonostante lui.
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