Va bene, amici, ascoltate. Se non avete ancora avuto la vostra riunione quinquennale del liceo, ecco come si svolgerà. Sentitevi liberi di prendere appunti.
(Nota: il numero quattro probabilmente accadrà solo se siete andati in una scuola gestita da suore, ma sono quasi sicuro che il resto è abbastanza universale).
1. Cercherai di fare festa come uno studente del college
Travolto dal desiderio di dimostrare ai tuoi compagni che sei diventato figo al college (no, davvero, ragazzi, l’ho fatto, lo giuro), proverai a fare festa come hai fatto al college. Questo si trasformerà inevitabilmente in un disastro totale. Sei quasi un anno intero fuori dal college. Dovreste sapere che questo piano non funzionerà mai. L’approccio migliore è fare festa come se il college non fosse mai esistito. Il tuo ritorno al liceo dovrebbe essere affrontato con la consapevolezza che hai fondamentalmente la stessa tolleranza che avevi al liceo. Secondo i miei calcoli, questo ti dà circa due bicchieri di vino prima di iniziare a biascicare la canzone della scuola latina lunga sei minuti.
2. Parteciperai accidentalmente all’evento sbagliato
Troppo pigro per controllare effettivamente gli eventi a cui ti iscrivi, nessuno ha tempo per questo, ti iscriverai basandoti sul sentito dire che presumibilmente proviene dalla sorella maggiore di qualcuno, ma probabilmente inventato da te nel tentativo di giustificare la tua mancanza di ricerca.
Come risultato, parteciperai ad almeno un evento destinato alla folla di ultrasettantenni che si trova lì per celebrare la loro 50a riunione. Nel mio caso, questo era un pranzo formale. Non gestirete questa situazione con grazia. Sceglierete invece la via dell’imbarazzo doloroso. Troverai gli altri due compagni di classe che hanno fatto lo stesso errore, forse a causa della voce che la “sorella” di qualcuno, cioè tu, ha iniziato. Durante il discorso del preside sulle finanze della scuola, tu e i tuoi compagni di vicinato farete un giuramento di sangue con il coltello da burro, giurando di essere ricercatori più scrupolosi per il decennale.
3. Sarai gravemente insultato da uno dei tuoi amici
Almeno un amico farà finta di non riconoscerti immediatamente. In un breve momento di euforia, vi convincerete che questo è, naturalmente, perché il vostro io liceale non era che un brutto anatroccolo in confronto al magnifico cigno che siete diventato. Questa piacevole illusione durerà i due secondi che lei impiegherà per fare la spiegazione fuori mano: “Pensavo proprio che tu fossi della classe del ’99 o qualcosa del genere”.
Cercherà di spacciarlo per un complimento: “Sai, la classe del ’99, ormai si è messa in riga. Hanno mariti e altre cose”.
Questa sembra quasi una cosa carina da dire, ma ciò che significa veramente, è che non solo sei senza coniuge con la tua merda in completo disordine, ma sembri anche 35enne. Sarai così preoccupata di promettere a te stessa di essere più brava a mettere la protezione solare e di cercare la crema da notte, che la migliore risposta che potrai trovare sarà: “La classe del ’99 non è nemmeno qui. Ci sono solo classi che finiscono in otto o in tre. Dio, non sai fare i conti, Regina?”
4. Considererai brevemente l’idea di andare in convento
Mentre parteciperai casualmente a tutti gli eventi seri, vedi punto numero due, incontrerai la tua buona dose di suore. Sì, sono esattamente adorabili come te le ricordavi. La Madre Superiora sarà più che felice di raccontarti tutti i grandi cambiamenti nel monastero da quando sei partito. Ora hanno una TV HD a schermo piatto e un nuovo pacchetto via cavo, così Suor Margaret Mary può guardare il basket. Hanno aggiunto tornei di Scarabeo alla serata settimanale dei giochi. Ti lamenterai della diminuita popolarità di Words with Friends e rifletterai sui difetti dello streaming online di Netflix. Prenderai anche brevemente in considerazione di prendere il velo; tuttavia, una rapida passeggiata intorno al campus e i ricordi del giardiniere sexy che evoca, rinnoveranno il tuo impegno alla vita secolare.
5. Vi renderete conto che siete tutti sulla stessa barca
Sì, c’è anche T-Pain. Ed è davvero una barca fantastica (voglio dire, ovviamente, altrimenti T-Pain non ci sarebbe). Certo, non sempre sai cosa stai facendo, o forse hai il lavoro dei tuoi sogni o non sai nemmeno cosa sia, o forse a volte ti riferisci ai tuoi genitori come ai tuoi “coinquilini”, ma lo fanno un sacco di persone (specialmente l’ultima, sono sicuro che è una tendenza comune). In realtà è completamente normale e va bene. È sempre incoraggiante scoprire di non essere l’unica persona con coinquilini cinquantenni. In più, ti renderai conto che sei circondato da amici che credono sinceramente che tu sia intelligente, che tu sia gentile, che tu sia importante e ti ricorderanno che tutto è possibile.