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6 idee scartate dalla lista delle “161 cose che ogni cornelliano dovrebbe fare”

Posted on Giugno 5, 2021 by admin

Ogni cornelliano conosce la lista delle “161 cose che ogni cornelliano dovrebbe fare”, una lista accuratamente curata di risultati di riferimento che denota oggettivamente l’intelletto, la prestanza sessuale e la qualità genetica di uno studente. Quello che molti non sanno, tuttavia, sono quelle che non hanno fatto il taglio finale:

6.) Iscriversi ai corsi delle 8 del mattino perché “l’hai fatto bene al liceo”; non presentarsi mai:
Giustificazione: un classico rito di passaggio che racchiude perfettamente l’auto-inganno dello studente Cornell. Cosa stavamo pensando?

Rifiutato perché: se lo pubblichiamo perché il mondo lo veda, allora smette di diventare un rito di passaggio. Devono soffrire come noi.

5.) Pregame a preliminari:
Giustificazione: cultura del bere, incontrare il disfattismo. Disfattismo, incontrare la cultura del bere.

Rifiutata perché: “bomb a preliminary” suonava meglio e aveva l’ulteriore vantaggio di riferirsi ambiguamente al bombardamento del sake.

4.) Invia un’hatemail a Denice Cassaro:
Giustificazione: lei è sempre così felice e positiva nelle sue email, sarebbe assolutamente da urlare “edgy college teenager” mandare qualcosa di orribile indietro. Inoltre, data la sua coerenza ed efficienza da macchina, probabilmente non è nemmeno una vera persona umana.

Rifiutata perché: non vogliamo iniziare l’apocalisse dei robot facendo incazzare un server di posta elettronica.

3.) Ribattezzare il gelato della Cornell Dairy, cercare di fare un profitto fuori dal campus:
Giustificazione: contrariamente alla leggenda metropolitana, il gelato della Cornell non è in realtà illegale secondo le norme FDA – non c’è un contenuto “massimo” di grassi. Essere sorpresi a farlo, tuttavia, probabilmente lo è. Al limite, se siete ancora preoccupati che la FDA vi perseguiti, provate a chiamarlo “burro aromatizzato”.

Rifiutato perché: è stato ritenuto troppo difficile. Nessuna scorta di gelato Cornell dura molto a lungo di fronte all’edonismo spudorato alimentato dall’ennui.

2.) Prendi uno dei tuoi amici CS per entrare nel Centro Studenti e alzare il tuo voto:
Giustificazione: disonestà accademica, disonestà accademica. Come passare col rosso o dare fuoco a una macchina della polizia, questo è uno di quei “crimini” minori che tutti fanno prima o poi. Perché non renderlo ufficiale?

Rifiutata perché: Le persone di CS non hanno amici. E anche se riuscissi a trovare qualcuno per hackerare Student Center, non cambieresti il tuo voto, truccheresti la pre-iscrizione.

1.) Andare a caccia di “Ezraelius l’Onnisciente”, lo Spirito Anziano delle Gole:
Giustificazione: ogni matricola arriva credendo che il Tunnel di Ezra prenda il nome da Ezra Cornell, e ogni anziano se ne va sapendo cosa si nasconde in realtà nelle profondità sottostanti. Tutti quelli che l’hanno visto lo sanno, ma sono tenuti per giuramento a negare ogni conoscenza – è davvero un’esperienza che devi provare da solo.

Rifiutato perché: diventa scontento quando dici il suo nome troppo spesso. Metterlo in una lista è un incidente in attesa di accadere.

Oh hey, ascolta e iscriviti a Talk of Shame:

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