Ogni cornelliano conosce la lista delle “161 cose che ogni cornelliano dovrebbe fare”, una lista accuratamente curata di risultati di riferimento che denota oggettivamente l’intelletto, la prestanza sessuale e la qualità genetica di uno studente. Quello che molti non sanno, tuttavia, sono quelle che non hanno fatto il taglio finale:
6.) Iscriversi ai corsi delle 8 del mattino perché “l’hai fatto bene al liceo”; non presentarsi mai:
Giustificazione: un classico rito di passaggio che racchiude perfettamente l’auto-inganno dello studente Cornell. Cosa stavamo pensando?
Rifiutato perché: se lo pubblichiamo perché il mondo lo veda, allora smette di diventare un rito di passaggio. Devono soffrire come noi.
5.) Pregame a preliminari:
Giustificazione: cultura del bere, incontrare il disfattismo. Disfattismo, incontrare la cultura del bere.
Rifiutata perché: “bomb a preliminary” suonava meglio e aveva l’ulteriore vantaggio di riferirsi ambiguamente al bombardamento del sake.
4.) Invia un’hatemail a Denice Cassaro:
Giustificazione: lei è sempre così felice e positiva nelle sue email, sarebbe assolutamente da urlare “edgy college teenager” mandare qualcosa di orribile indietro. Inoltre, data la sua coerenza ed efficienza da macchina, probabilmente non è nemmeno una vera persona umana.
Rifiutata perché: non vogliamo iniziare l’apocalisse dei robot facendo incazzare un server di posta elettronica.
3.) Ribattezzare il gelato della Cornell Dairy, cercare di fare un profitto fuori dal campus:
Giustificazione: contrariamente alla leggenda metropolitana, il gelato della Cornell non è in realtà illegale secondo le norme FDA – non c’è un contenuto “massimo” di grassi. Essere sorpresi a farlo, tuttavia, probabilmente lo è. Al limite, se siete ancora preoccupati che la FDA vi perseguiti, provate a chiamarlo “burro aromatizzato”.
Rifiutato perché: è stato ritenuto troppo difficile. Nessuna scorta di gelato Cornell dura molto a lungo di fronte all’edonismo spudorato alimentato dall’ennui.
2.) Prendi uno dei tuoi amici CS per entrare nel Centro Studenti e alzare il tuo voto:
Giustificazione: disonestà accademica, disonestà accademica. Come passare col rosso o dare fuoco a una macchina della polizia, questo è uno di quei “crimini” minori che tutti fanno prima o poi. Perché non renderlo ufficiale?
Rifiutata perché: Le persone di CS non hanno amici. E anche se riuscissi a trovare qualcuno per hackerare Student Center, non cambieresti il tuo voto, truccheresti la pre-iscrizione.
1.) Andare a caccia di “Ezraelius l’Onnisciente”, lo Spirito Anziano delle Gole:
Giustificazione: ogni matricola arriva credendo che il Tunnel di Ezra prenda il nome da Ezra Cornell, e ogni anziano se ne va sapendo cosa si nasconde in realtà nelle profondità sottostanti. Tutti quelli che l’hanno visto lo sanno, ma sono tenuti per giuramento a negare ogni conoscenza – è davvero un’esperienza che devi provare da solo.
Rifiutato perché: diventa scontento quando dici il suo nome troppo spesso. Metterlo in una lista è un incidente in attesa di accadere.
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