Alcune persone poliamorose vedono il poliamore come un percorso verso l’illuminazione spirituale, credendo che il poliamore li connetta con lo spirito universale del Divino o qualcosa del genere.
Io, non sono terribilmente spirituale. (Sì, è vero!) Non vedo il poliamore come un “percorso spirituale”, non sono incline a credere nella “sessualità sacra” come un modo per esplorare la mia connessione con il Divino cosmico universale, e il mio approccio al poliamore (e alla vita in generale) è molto pratico e pratico. Questo è il motivo per cui non credo, per esempio, che l’amore sia infinito…ma questo è un argomento per un’altra volta.
C’è un detto: “Non c’è paura nell’amore, ma l’amore perfetto scaccia la paura”. Io non credo a una parola di questo detto. Spesso, il modo in cui funziona in pratica è proprio il contrario. Ci si libera della paura, e l’amore segue più facilmente. La parte del “liberarsi della paura”, però, è il trucco.
E liberarsi della paura e dell’insicurezza rende la vita migliore. In definitiva, affrontare le paure e le insicurezze è qualcosa che deve essere fatto; una persona può affrontarle nascondendosi da esse, affrontarle riorganizzando la sua vita intorno ad esse, o affrontarle distruggendole completamente, ma non affrontarle generalmente non è un’opzione. E francamente, con la quantità di tempo e di sforzi che le persone investono nel nascondersi dalle loro paure o nel costruire la loro vita intorno alle loro paure, sradicarle per cominciare è in realtà uno sforzo minore nel lungo periodo.
Questa pagina riguarda modi pratici e ordinari per affrontare la paura e l’insicurezza, e diventare sicuri di sé e di sé.
Non presumere sempre di potersi fidare delle proprie sensazioni
La paura è ingannevole. La paura cercherà di giustificarsi. Spesso, puoi pensare alle tue paure come se fossero creature viventi per conto loro; lotteranno per proteggersi e difendersi, proprio come qualsiasi altro essere vivente.
La paura è ingannevole perché può colorare e distorcere il modo in cui vedi il mondo. Spesso vedrete (o, a volte, fabbricherete) cose che sostengono la vostra paura mentre vi sfuggono totalmente le cose che contraddicono la vostra paura. Inoltre, quando hai paura, tendi a proiettare questa sensazione nel passato, ricordando con più forza le cose che confermano la tua paura; e nel futuro, e credi, anche se solo inconsciamente, che questo è l’unico modo in cui risponderai mai a questo tipo di situazione, e che nessun’altra risposta è possibile.
Nota: questo non significa che non dovresti mai fidarti delle tue sensazioni! Significa solo che i sentimenti non sono sempre giusti. È assolutamente possibile che una persona manipolatrice ti dica di non fidarti dei tuoi sentimenti o dei tuoi ricordi. Quando questo accade, è una forma di abuso chiamata “gaslighting”. Ho avuto una compagna che spesso mi diceva cosa stavo provando piuttosto che ascoltarmi quando le dicevo cosa stavo provando. Questo è un segnale di avvertimento che qualcosa non va. Se ti succede qualcosa del genere, parla con gli amici o con altri partner. Ottenere una prospettiva esterna può essere utile.
La paura tende ad appassire e morire se la trascini fuori alla luce, però. Personalmente sono un grande fan di marciare nell’armadio, afferrare il mostro più grande e più brutto lì dentro per la coda, e poi trascinarlo fuori e affrontarlo faccia a faccia. Le paure acquistano forza quando le si lascia nascondere nell’ombra, e perdono forza quando le si esamina e le si affronta di petto.
Così. Inizierò con una situazione ipotetica, e traccerò un piano per conquistare una paura, passo dopo passo. Paure diverse si esprimono in modo diverso, e paure e insicurezze possono manifestarsi in molti modi, ma gli stessi strumenti possono essere usati per affrontarle tutte. Per fare un esempio, inizierò con una risposta abbastanza comune che ho visto molte volte nelle relazioni poli: tu hai un partner, il tuo partner ha un altro partner, e ti senti insicuro o geloso quando li vedi insieme in un contesto romantico, come quando li vedi baciarsi.
Pronto? Ci siamo!
Prima di tutto, guarda sotto la superficie
Prima di poter fare qualsiasi altra cosa, devi capire cosa c’è alla radice della risposta. Questo è il primo e più critico di tutti gli strumenti per affrontare la paura o l’insicurezza. Le insicurezze, le gelosie e le paure sono spesso emozioni composite, emozioni fatte di altre emozioni. Non puoi affrontare la paura finché non capisci cosa c’è sotto.
Per esempio, se vedi il tuo tesoro che bacia qualcun altro, questo ti provoca una risposta emotiva negativa: gelosia, paura, qualsiasi cosa. Guardate che paura! (Sì, so che questo è difficile; quando sei nella morsa di un’emozione negativa, tutto quello che vuoi fare è farla smettere, subito, con ogni mezzo necessario). Esamina ciò che ti sta dicendo. Perché hai quella risposta? È perché credi di non poter competere con l’altra persona? È perché hai paura che il tuo amante ti trovi a desiderare? È perché hai paura che il tuo amante ti lasci, o ti voglia meno, o preferisca la compagnia di qualcun altro? Prova a riempire gli spazi vuoti: “Se il mio amante bacia un’altra persona davanti a me, allora la cosa brutta che succederà è ______.” “Se questo continua a succedere, allora significa ________.” “Se il mio amante ama davvero quest’altra persona, allora ______.”
Più giù nella tana del coniglio
Una volta che hai un’idea di ciò che è alla base della paura, continua a seguirla nella tana del coniglio. Per esempio, diciamo che hai una risposta emotiva negativa quando vedi il tuo partner baciare qualcun altro, e capisci che “ho paura che quell’altra persona possa baciare meglio di me, e che il mio partner possa desiderare quell’altra persona più di me”. Bene, ora cerca di capire cosa c’è alla base di questa paura. È radicata nella paura dell’abbandono? Bassa autostima? Paura della competizione? Paura della perdita? Cos’è che temete che significhi? Perché crede che l’altra persona possa baciare meglio di lei – e soprattutto, perché pensa che questo sia rilevante?
Smontare! Smontate!
Quando avete fatto questo, avete fatto molti progressi. Per esempio, diciamo che hai una risposta emotiva negativa quando vedi il tuo partner baciare qualcun altro, hai capito che la risposta è causata dalla paura che se l’altro partner bacia meglio di te, tu perderai qualcosa, e hai capito che questo è radicato nell’idea che se l’altro partner del tuo partner è più piacevole per lui, il tuo partner vorrà stare con quell’altra persona e non con te.
Ok, ora stiamo arrivando da qualche parte! La radice della risposta è la paura dell’abbandono. Ora devi smontare questa paura. Questo è ciò che intendo quando dico “trascinare la paura fuori dall’armadio e affrontarla faccia a faccia”. Hai bisogno di smontare la risposta, e capire se è valida o meno.
Un modo per farlo è quello di esaminare i presupposti della tua relazione che la tua paura rivela. Credete che il vostro partner stia con voi per il modo in cui lo soddisfate a letto? Credete che se il vostro partner trova un’altra persona più sexy o più piacevole, potreste perdere parte o tutto il vostro rapporto? Queste convinzioni sono fondate? È possibile che il tuo partner stia con te per altre ragioni oltre a quelle? Quali potrebbero essere queste ragioni? Che valore aggiungi alla vita del tuo partner? Il vostro partner vi apprezza per il modo in cui lo soddisfate, o per quello che siete? Ha senso dire che una persona può sostituire un’altra?
Ora, il pericolo nel fare questo è che a volte, potresti scoprire che la tua paura è davvero giustificata. Non tutte le paure sono irrazionali. Ci sono persone nel mondo che stanno con qualcuno solo per una scopata, e se ne andranno non appena troveranno una scopata migliore. Potrebbe benissimo essere che in questa situazione ipotetica, questo sia il caso. Se è così, così sia. Il modo migliore per evitare di essere disillusi è quello di non farsi illusioni in primo luogo; se il tuo partner sta con te solo per una scopata, allora questo è il genere di cose che dovresti sapere.
Ma più probabilmente, scoprirai che quando fai questo, le tue paure crollano. Quando esaminerete la vostra relazione con il vostro partner, scoprirete probabilmente che, no, voi aggiungete valore alla vita del vostro partner in una miriade di modi, grandi e piccoli, e che anche se le vostre paure di alto livello si realizzano e il vostro partner trova qualcuno migliore di voi a letto (o altro), ciò non significa che perderete il vostro partner.
Come si arriva al Carnegie Hall?
A questo punto, farò una piccola digressione e parlerò di cosa significa essere una “persona paurosa” o una “persona insicura” o una “persona gelosa”.”
Ho parlato con molte persone che dicono cose come “Oh, non potrei mai essere poliamoroso; sono solo una persona gelosa” – come se essere una persona gelosa fosse una questione di genetica, qualcosa su cui tutti noi non abbiamo alcun controllo, come nascere con i capelli biondi o…beh, no, le persone in realtà pensano di avere più controllo sul loro colore di capelli che sulle loro concezioni di se stessi, il che è interessante.
Diciamo che siete andati a un concerto di pianoforte. Direste che il pianista sul palco era “solo un buon pianista”, come se fosse tutto qui? Diavolo, no – e se lo faceste, probabilmente vi darebbe un pugno. Si diventa un buon pianista con una lunga e dura pratica. Un buon pianista si fa, non si nasce.
Lo stesso vale per essere una persona sicura o insicura. Le persone riescono ad essere insicure perché si esercitano ad essere insicure. Si esercitano diligentemente, ogni giorno, per anni; non c’è da meravigliarsi che siano bravi a farlo.
Ti eserciti ad essere insicuro ogni volta che ti permetti di pensare “Oh, non sono abbastanza bravo per quello” o “Oh, il mio partner non vuole davvero stare con me” o “Oh, non me lo merito” o altro.
Dopo un certo tempo, questo modo di pensare diventa naturale e senza sforzo. Un pianista che si è esercitato abbastanza non ha bisogno di muovere coscientemente ogni dito verso il tasto giusto; dopo un po’, trova i tasti da solo, senza sforzo cosciente. Una persona che si esercita ad avere paura o insicurezza diventa presto molto naturale; si trovano le cose per sostenere la paura, si imparano gli strumenti per rafforzare la paura, senza pensarci coscientemente.
Lo stesso vale per la fiducia in se stessi e la sicurezza. Queste sono cose che si praticano; praticandole a sufficienza, diventano totalmente naturali, una parte di ciò che sei.
Costruire abitudini migliori
Così torniamo a trattare con la paura. Una volta che hai decostruito la tua paura, scoperto in cosa è radicata e smontato quelle radici, una volta che hai trovato una lista di cose che screditano la tua paura, è semplicemente una questione di raggiungere quelle cose che il tuo partner apprezza in te e che tu aggiungi alla vita del tuo partner ogni volta che la paura alza la testa. La cosa sulla paura, la gelosia e l’insicurezza è che queste cose sono molto simili al suonare un pianoforte; rappresentano modi di guardare il mondo che migliorano con la pratica. Proprio come la pratica può trasformare una persona in un pianista molto abile, così la pratica trasforma qualcuno in una persona molto paurosa o molto gelosa. E al contrario, esercitarsi a screditare la propria paura, sviluppando l’abitudine mentale di fissare le proprie paure e insicurezze e dire “No, ti sbagli, ed ecco perché” ogni volta che si agitano, vi renderà abili nel sentirvi sicuri di voi stessi e della vostra sicurezza.
Una volta capito perché la vostra paura è sbagliata, dovete semplicemente allenarvi a smettere di rinforzarla, e a rinforzare invece i sentimenti di valore e sicurezza. Questo all’inizio vi sembrerà strano e innaturale, proprio come imparare a suonare il pianoforte all’inizio è strano e innaturale. Ma si diventa bravi in ciò che si pratica. Se ti eserciti ad avere paura, diventi bravo a farlo; se ti eserciti ad essere coraggioso e senza paura, diventi bravo a farlo.
Quando sento qualcosa che mi fa sentire insicuro o timoroso, tendo a voler spingere su quella cosa. Quindi, per prendere il mio esempio ipotetico, se dovessi provare una reazione negativa inaspettata nel vedere il mio partner baciare qualcun altro, piuttosto che cercare di nascondermi o dire al mio partner di non farlo, le direi invece: “Mi sento così quando lo vedo, quindi quando lo fai quando ci sono io, potrei voler parlare con te di questi sentimenti più tardi”. Certamente non mi aspetterei che non lo facesse davanti a me; credo che quell’approccio sia la via più lontana dal coraggio, e semplicemente renderebbe la paura più forte.
Quando spingi sulle cose che ti fanno paura – quando ti esponi deliberatamente a quelle cose – le privi del loro potere. D’altra parte, quando ti arrendi a queste paure, o (peggio ancora) quando approvi regole di relazione progettate per nascondere le cose di cui hai paura – “Niente baci quando ci sono io!” – tu rafforzi queste paure e permetti loro di controllare la tua vita. Costruire la tua vita intorno alle tue paure non è una strategia efficace per condurre una vita felice; e manovrare il comportamento del tuo partner intorno alle tue paure non è una buona strategia per costruire una relazione felice.
Tre semplici passi verso la fiducia in se stessi
Come si fa ad essere sicuri di sé? Come si fa a realizzare tutta questa teoria? In tre passi, proprio come dice il titolo, naturalmente!
Passo 1: Per prima cosa, capire che hai una scelta. Non hai scelto le tue esperienze passate, naturalmente; non hai scelto che la gente ti prendesse in giro in quinta elementare, o che il tuo partner ti dicesse che non eri abbastanza bravo, o altro… ma hai scelto di credere a queste cose e di interiorizzarle, e in questo momento puoi scegliere se continuare a crederci o cambiare le cose che credi di te stesso.
La cosa più difficile da fare se vuoi cambiare la tua immagine di te stesso è capire che è una scelta. Una volta fatto questo passo, il resto è facile.
Passo 2: Una volta capito che hai una scelta sul modo in cui ti senti, la parte successiva è semplice. Scegli di agire come qualcuno che è sicuro di sé, anche se non lo sei. Ricorda, tu controlli le tue azioni; tu controlli il tuo corpo; puoi scegliere di agire con fiducia in te stesso e agire in modo sicuro anche se non lo senti. Ti sentirai a disagio, naturalmente; i tuoi sentimenti cercheranno di ostacolare le tue azioni. All’inizio l’agire sicuro di sé vi sembrerà fasullo e forzato. Sarete ossessionati, ripassando nella vostra mente tutte le ragioni immaginarie per cui non dovreste comportarvi così, dovreste invece avere paura o essere insicuri. Avete ancora una scelta. Hai ancora il controllo delle tue azioni. Puoi scegliere di agire con sicurezza anche se ti senti a disagio.
Passo 3: Pratica. Si diventa bravi in qualsiasi cosa si pratichi. Una persona insicura diventa molto brava ad essere insicura perché si esercita ad essere insicura ogni giorno, 7 giorni su 7, 365 giorni all’anno. Ti eserciti ad essere insicuro pensando a quei vecchi insulti che hai sentito in quinta elementare, ricordandoli, credendoci, dicendoti che sono veri. Ti eserciti ad essere insicuro ripassando nella tua mente tutti i motivi per cui non sei abbastanza bravo per stare con il tuo partner, e immaginando quanto facilmente lui potrebbe abbandonarti se solo si svegliasse e si rendesse conto di quanto sei inutile. Ti eserciti ad essere insicuro facendo liste di tutto ciò che non va in te.
Le persone che sono sicure si esercitano ad essere sicure. Non è diverso, davvero. Per esercitarsi ad essere sicuri, smettete di pensare a tutti quei vecchi insulti – quando vi vengono in mente, ditevi fermamente: “No, questi sono falsi, e scelgo di non crederci più. Perché dovrei credere alle persone che non mi piacciono?”. Quando vi trovate a pensare a tutte le cose che non vanno in voi, fermatevi e dite: “No, queste sono sbagliate, ed ecco perché. Ecco invece una lista di cose che sono buone e sexy su di me”. (Per quanto possa sembrare banale, tenere in tasca una lista scritta di cose che ti piacciono di te aiuta). Quando ti ritrovi a pensare a tutte le ragioni per cui il tuo partner non ti vuole veramente, o a tutte le ragioni per cui qualche altra persona è meglio di te, fermati e dì “No, questo è falso.”
Se ti eserciti al pianoforte ogni giorno e poi un giorno cominci a suonare l’arpa, ti sembrerà scomodo e imbarazzante e innaturale, e all’inizio non ti sembrerà di fare alcun progresso. Fallo comunque. Si diventa bravi in qualcosa con la pratica. Vuoi essere una persona fiduciosa e sicura? Esercitatevi ad essere fiduciosi e sicuri, nelle vostre parole e nelle vostre azioni.
Quando fate questo, anche se è scomodo e anche se non volete, scoprirete che la vostra insicurezza sparisce molto rapidamente. In realtà non ci vuole molto tempo per diventare più sicuro.
Se vuoi diventare sicuro senza mai pensare o fare cose che sono scomode per te, però, dimenticalo; non succederà mai. Per cambiare l’immagine che hai di te stesso, devi capire che cambiare il tuo modo di agire e il tuo modo di pensare è sempre scomodo all’inizio.
Ultimo aggiornamento: Gio 7 maggio 2020
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