Caro terapeuta,
Un paio di mesi fa, ho dovuto tagliare i contatti con mio fratello trentenne. Abbiamo avuto un rapporto instabile per molti anni, in parte perché è un tossicodipendente in fase di recupero. Quando beveva o si drogava, ci sono stati una serie di incidenti davvero orribili, ma ho sempre pensato che una volta che si fosse disintossicato, saremmo stati in grado di riparare (o almeno migliorare) il nostro rapporto. Sfortunatamente, la sua sobrietà non è stata la soluzione magica che speravo.
Io e lui abbiamo diverse opinioni politiche, idee sul sesso e livelli di istruzione. Ogni volta che siamo insieme di persona, fa commenti denigratori sulle persone istruite, urla contro le persone con opinioni politiche diverse e in generale crea un’atmosfera incredibilmente scomoda. Anche io e mio padre siamo molto diversi, ma siamo riusciti a mantenere un rapporto, perché non parliamo di politica e religione. Con mio fratello, però, si è arrivati al punto che anche se cerco di stabilire un confine sano e dire qualcosa come “Non puoi parlarmi così”, lui mi accusa di “fare la vittima” e poi continua a urlare.
Ora non vivo più nel suo stesso stato, quindi non parlargli è più facile di quanto lo fosse prima, ma avevamo ancora qualcosa di un rapporto fino a qualche mese fa, quando mi ha mandato un brutto messaggio su Facebook in risposta a qualcosa che avevo postato. Dopo questo, l’ho bloccato, perché non volevo essere trattato ancora in quel modo. L’unica volta che l’ho sentito da allora è stato quando mi ha mandato un messaggio per dire che mia madre era in ospedale quando non lo era, il che è stato super manipolativo. Non si è scusato per nessuna di queste azioni.
Quello che è difficile è che entrambi i miei genitori hanno ancora una relazione con lui. Questo ferisce davvero i miei sentimenti, perché mentre so che sono i suoi genitori, non posso fare a meno di sentire che stanno scegliendo di non riconoscere il suo comportamento abusivo nei miei confronti. Mia madre ha detto che capisce perché non vorrei avere una relazione con lui, il che mi conforta, ma poi menziona il fatto di andare a casa sua o di avere lui e la sua ragazza in visita, e io sono solo perplessa. Il fatto che i miei genitori mantengano la loro relazione con lui mi fa sentire come se fossi l’unica con dei sani limiti, o una stronza totale per averlo tagliato fuori.
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Non parlare con lui si sente sano e sicuro per ora, ma sento anche che ho ancora questa ferita aperta che non sta guarendo. Hai qualche consiglio su come gestire questa situazione?
Lauren
Chicago
Caro Lauren,
Quello che stai vivendo è dolore – e con esso, la tipica tristezza, rabbia e persino senso di colpa che molte persone provano in risposta a una perdita significativa. Questo può sembrarti strano, dato che hai scelto di separarti da tuo fratello per sentirti meno triste e arrabbiato. Ma gli allontanamenti, anche quando offrono un grande sollievo, quasi sempre comportano anche una perdita.
Mi rendo conto che per te, il beneficio di non dover sperimentare il comportamento sconvolgente di tuo fratello supera la prospettiva di interagire con lui, quindi potresti non pensare a questo come una perdita. Ma se non riconosci (o non sei consapevole) la perdita, potresti avere difficoltà a trattenere il sollievo e la tristezza simultaneamente – e al fine di aiutare a guarire questa ferita, questo è esattamente ciò che dovrai fare.
Così guardiamo alla perdita prima di affrontare ciò che potresti fare con i tuoi genitori. Dici di aver avuto “una specie di rapporto” con tuo fratello fino a pochi mesi fa, e per quanto difficile fosse quel rapporto, mi chiedo se una parte di te sente la mancanza di tuo fratello – non l’esperienza sconvolgente del suo comportamento volubile, ma qualsiasi altra cosa sia esistita tra voi, sia in età adulta che durante la crescita. Tagliando i contatti con tuo fratello, perdi una connessione con la vostra storia condivisa, che può sembrare significativa, perché quella storia condivisa include esperienze che nessuno oltre voi due ha condiviso. Inoltre, hai perso qualcuno che conosce te (e i tuoi genitori) come solo qualcuno che è cresciuto nella stessa famiglia potrebbe fare.
Per questa ragione, molti terapeuti credono che l’allontanamento, anche se alla fine è la scelta migliore, dovrebbe essere considerato l’ultima risorsa – che prima di tagliare le cose, le persone dovrebbero esplorare come proteggersi da un membro problematico della famiglia pur mantenendo un contatto di qualche tipo. Naturalmente, questo non è sempre fattibile o desiderabile, ma anche allora, il processo di lutto può essere più facile se le persone sanno che hanno rigorosamente considerato altre strade.
Per esempio, sei stato saggio a cercare di creare dei limiti intorno al comportamento di tuo fratello, ma molte persone credono erroneamente che i limiti efficaci siano quelli che si impongono agli altri (“Non puoi parlarmi in quel modo”). Il problema con questa impostazione è che le persone potrebbero non voler fare quello che gli stai chiedendo di fare. Un limite efficace è qualcosa che si imposta per il proprio comportamento: Se mio fratello parte per una filippica, invece di prenderla sul personale, mi ricorderò che quello che fa riguarda lui, non me, e non ho bisogno di discutere con lui o convincerlo che ha torto.
L’altra cosa da ricordare sui limiti è che sono meno efficaci se discussi nella foga del momento. Se tuo fratello sta dicendo cose che ti fanno arrabbiare, e lui ha un modello prevedibile di escalation, chiedergli di fermarsi quando è in questo stato di euforia non farà che esacerbare la situazione. Quello che lui vuole è esattamente quello che vuoi tu: essere ascoltato e compreso, anche se lo fa in modo inappropriato. Un approccio più produttivo potrebbe essere quello di contattarlo una settimana o giù di lì e chiedergli di incontrarsi – magari in un caffè, perché le persone tendono ad essere meno volubili nei luoghi pubblici – e quando lo fai, dire qualcosa come “Sono davvero contento che ci incontriamo, perché tu sei mio fratello, e so che c’è stato molto attrito tra noi. Sono stato ferito da te in modi di cui forse non ti rendi conto, e immagino che anche tu sia stato ferito da me in modi di cui forse non mi rendo conto. So che non siamo d’accordo su molte cose, ma mi piacerebbe trovare un modo per avere un rapporto pacifico anche con queste differenze tra noi. Sei interessato anche tu a questo?”
Non so se hai avuto questa conversazione con tuo fratello in questo modo particolare (contenuto, tono, tempi – senza alcuna menzione di ciò che non ti piace del suo comportamento, che istiga solo una discussione), ma la mia ipotesi è che ogni tentativo di comunicare con lui ti ha fatto sentire frustrato e completamente inascoltato.
Questo mi porta ai tuoi problemi con i tuoi genitori. Tagliare i contatti, come hai fatto con tuo fratello, è sia un modo per proteggere te stesso che un grido per essere ascoltato – l’unico modo in cui mi sentirai è se ti lascio. Ma non è solo tuo fratello che vuoi sentire il tuo dolore; anche i tuoi genitori fanno parte di questa dinamica. Sembra che tu senta che l’unico modo in cui saprai che loro sentono il tuo grido è se tagliano fuori anche tuo fratello. Ma ci sono altri modi per farti sentire da loro – se sei disposto ad ascoltare.
Prima di tutto, considera che loro hanno il loro dolore, ed è duplice: il dolore di vedere come il loro figlio ha lottato e il dolore di vedere la loro figlia ferita. In secondo luogo, ricordate che mentre possono avere compassione per lui perché il suo comportamento non è diretto a loro, questo non significa che non abbiano anche compassione per voi. In terzo luogo, cercate di non posizionare il loro amore come una meritocrazia: io sono il fratello “buono”, dovrebbero amarmi di più. E il corollario: Poiché mi amano di più, dovrebbero dimostrare il loro amore evitando la persona che mi ha ferito.
Invece, puoi condividere il tuo dolore con loro senza pretendere che facciano, o che siano d’accordo, con quello che hai fatto. Una cosa è dire “sono triste per la situazione con mio fratello” e un’altra è chiedere la loro esplicita benedizione per scegliere di non essere in contatto con lui o di tagliare i contatti loro stessi. Dovrai elaborare il tuo dolore da solo, niente di quello che i tuoi genitori faranno o diranno ti tirerà fuori da questo. Nel frattempo, sembra che i tuoi genitori, nonostante le vostre differenze, stiano cercando di fare del loro meglio per entrambi i loro figli. Se riesci a riorientare il tuo rapporto con loro in modo che non si tratti di come interagiscono con tuo fratello, ma di te e dei modi in cui voi tre vi divertite l’un l’altro, non continuerai a ferirti ritenendoli responsabili di qualcosa che non possono risolvere.
Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.