Citazioni su “Abuso nel Matrimonio”

Quelle che seguono sono citazioni riguardanti il tema dell’abuso nel Matrimonio. Preghiamo che le troviate utili.

– Tutti i matrimoni sono sacri, ma non tutti sono sicuri. (Rob Jackson)

– La maggior parte delle persone pensa che l'”abuso” sia solo un attacco fisico come colpire, prendere a pugni, calciare, tirare i capelli, torcere gli arti, pizzicare, schiaffeggiare, mordere, ecc. Ci sono molti altri tipi di comportamento abusivo che fanno male altrettanto o più dell’abuso fisico. Solo perché un abusatore smette di colpire il coniuge non significa che abbia smesso di essere abusivo. (Brenda Branson, dall’articolo intitolato “All Abuse Hurts”)

– Linea di fondo:

Gli scoppi d’ira -incluso urlare, lanciare cose, colpire oggetti inanimati, sbattere porte, stridere gomme, calpestare, fare minacce, spingere, trattenere, mettere all’angolo, o urlare, portano tutti la minaccia di danno fisico -anche se questa minaccia non è intenzionale. Tutte queste cose sono abusive e completamente inaccettabili. Nulla di ciò che una donna fa (inclusa una qualsiasi delle cose di cui sopra) giustifica il fare una qualsiasi di queste cose. Se stai facendo una di queste cose, hai un problema – PER FAVORE affrontalo prima che si aggravi. (Paul, da The-generous-husband.com)

– Avete sentito che è stato detto a quelli dei tempi antichi: “Non ucciderai” e “Chiunque uccide sarà soggetto al giudizio”. Ma io vi dico che se vi arrabbiate con un fratello o una sorella, sarete passibili di giudizio; e se insultate un fratello o una sorella, sarete passibili del consiglio; e se dite: “Stupido” sarete passibili dell’inferno di fuoco. (Matteo 5:21-23)

– Tieni a mente:

Solo perché non sei stato fisicamente preso a pugni, schiaffi o calci non significa che non sei in un matrimonio violento.

Ecco alcune domande da porsi per aiutarti a determinare se sei o meno in una relazione violenta: – Il mio coniuge cerca mai di impedirmi fisicamente di lasciare la stanza? – Il mio coniuge mi spinge, afferra me o i miei vestiti o mi trattiene contro la mia volontà? – Il mio coniuge mi ha mai detto di uccidermi? – Il mio coniuge ha mai minacciato di farmi del male per qualche motivo? – Il mio coniuge ha mai puntato un’arma di qualsiasi tipo verso di me, i nostri figli o lui stesso? – Il mio coniuge ha mai usato un linguaggio che suggerisce che lui o lei “risolverà” i nostri problemi matrimoniali per sempre attraverso la morte? – Ho paura del mio coniuge?

Queste domande non sono di genere esclusivo. Se hai risposto sì a una qualsiasi di esse, il tuo matrimonio è basato sulla paura e sei in pericolo di essere una vittima di violenza domestica. Prepara subito un piano per ottenere l’aiuto di cui hai bisogno. (Joe e Michelle Williams, dal libro “Yes, Your Marriage Can Be Saved”)

– Per quanto riguarda la rabbia:

La rabbia usata per controllare, manipolare e tenere un altro in ostaggio emotivo è fuori controllo e abusiva. Tipicamente inizia con insulti, colpi emotivi all’autostima di una persona, prese in giro dolorose, insulti pubblici. Da lì si progredisce. Alla fine l’abusatore urla, afferra, spinge, schiaffeggia e diventa sempre più aggressivo e violento. Segue il rimorso. Così come altri abusi. Anche solo una di queste tattiche è un abuso, e non si fermerà senza un intervento serio. Se voi o i vostri figli siete trattati in questo modo, per favore cercate aiuto. (Meg Wilson, “Hope After Betrayal”)

– Essere semplicemente un testimone oculare della violenza familiare ha un grande effetto su un giovane.

“Un bambino che assiste alla violenza della madre è equivalente al bambino che viene picchiato”, nota il terapeuta John Bradshaw. Un giovane di nome Ed odiava vedere suo padre picchiare sua madre. Tuttavia, anche se non se ne rendeva conto, era stato condizionato a credere che gli uomini devono controllare le donne e che, per farlo, devono spaventarle, ferirle e sminuirle. Quando divenne adulto, Ed usò queste tattiche violente e abusive su sua moglie.

Alcuni genitori proibiscono cautamente ai loro figli di guardare la violenza in televisione, e questa è una buona cosa. Ma i genitori dovrebbero essere ancora più cauti quando si tratta di controllare il loro stesso comportamento. Sono modelli di ruolo per i loro figli impressionabili. (Frankie Goh, dall’articolo “What Causes Domestic Violence” pubblicato su ezinearticles.com)

– Gli studi dimostrano:

Un terzo dei bambini che assistono alle percosse delle loro madri dimostrano significativi problemi comportamentali e/o emotivi. I bambini possono avere problemi come depressione, rabbia e ostilità, isolamento, problemi scolastici (bassi risultati), uso di droghe e/o alcol e altro. Possono tentare di ottenere attenzione attraverso un comportamento violento. Questo include l’aggredire o trattare crudelmente gli animali domestici, o minacciare i fratelli o la madre con la violenza.

I ragazzi che assistono all’abuso del padre sulla madre hanno maggiori probabilità di infliggere gravi violenze quando diventano adulti. I dati suggeriscono che le ragazze che assistono all’abuso materno hanno maggiori probabilità di tollerare l’abuso da adulte. I bambini provenienti da case abusate hanno spesso problemi di relazione e coniugali da adulti. (Dal libretto “Un cammino di speranza”, che una volta era disponibile sul sito web di Family Life Today)

– Mariti, amate le vostre mogli e non trattatele mai con durezza. (Colossesi 3:19)

– Abuso verbale:

Anche se prevalente nella nostra cultura, l’abuso verbale spesso non viene riconosciuto perché lascia cicatrici invisibili. Gli abusatori spesso si presentano come persone simpatiche, persino affascinanti, quando interagiscono con il pubblico generale. Ma a porte chiuse, usano parole taglienti per esercitare il controllo sulle persone più vicine a loro. E lo fanno inviando un messaggio a due facce: “Ti amo… ma non lo faccio”

L’espressione contorta del loro “amore” crea confusione e un senso di impotenza nelle loro vittime. Questa forma di abuso include umiliare, minacciare, insultare o intimidire il partner. È anche caratterizzato dal ritiro dell’approvazione o dell’affetto. L’abusatore può cercare di controllare cosa indossa la sua partner o con chi passa il tempo. Può anche isolarla dalla famiglia e dagli amici. Questo costante sminuire può tagliare il cuore dell’essere di una persona. (Holly Hudson, dall’articolo “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Scripture:

Non sono i nemici che mi deridono – potrei sopportarlo; non sono gli avversari che mi trattano con insolenza – potrei nascondermi da loro. Ma sei tu, mio pari, mio compagno, mio amico familiare, con il quale ho tenuto una piacevole compagnia; abbiamo camminato nella casa di Dio con la folla… Il mio compagno ha messo le mani su un amico e ha violato un patto con me. Con parole più morbide del burro, ma con un cuore pronto alla guerra; con parole che erano più morbide dell’olio, ma in realtà erano spade sguainate. (Salmo 55:12-14; Salmo 55:20-21)

– Una persona può essere così abusata verbalmente da non sapere più cosa è vero.

Questo abuso è progettato per mettere una persona in uno stato di intorpidimento in modo che sia incapace di prendere decisioni chiare e concise. Il percorso dell’abuso verbale porta una persona da ciò che conosce come verità ad uno stato confuso. Questo stato confuso nasce perché l’abusatore inserisce costantemente bugie come verità finché l’abusato non sa più a cosa credere. Per esempio, possiamo vedere che questo accade quando l’abusante usa verità dalla Bibbia per giustificare una bugia, o l’abusante distorce il vero intento della Bibbia per soddisfare il proprio motivo egoistico.

La parte triste arriva quando l’abusato abbraccia le bugie dell’abusante come verità, ignorando così la vera verità. A questo punto l’abusato si sente come se fosse in catene di schiavitù senza via d’uscita. Una persona divina di fiducia è come un salvagente per l’abusato a questo punto. Perché “la bocca del giusto è un pozzo di vita” (Proverbi 10:11). (Dall’articolo di Divorce.com intitolato, “Abuso verbale nel matrimonio”)

– Abuso verbale:

Quello che rende l’abuso verbale particolarmente minaccioso è il fatto che l’abuso verbale precede sempre quello fisico. La progressione a questo livello di attacco può richiedere anni o mesi. (Holly Hudson, dall’articolo “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Tutte le forme di abuso seguono un modello che, lasciato incontrollato, aumenterà solo nel tempo. Le ferite da abuso verbale ed emotivo possono essere profonde e lasciare cicatrici durature. Molte persone abusate emotivamente e verbalmente ragionano che, poiché non ci sono lividi o ossa rotte, il loro abuso non deve essere grave. Ma lo è. …Se il dolore vi spinge ad agire contro gli abusi emotivi e verbali, allora ascoltate e agite. Potreste salvare più della vostra vita. (Beth J. Lueders, dall’articolo intitolato “Abuso emotivo e verbale”)

– Mentre la situazione ottimale è che entrambe le parti in una situazione di abuso cerchino aiuto, il dottor Tim Clinton, presidente dell’Associazione Americana dei Consulenti Cristiani, insiste che una persona può cambiare la relazione. “Cambia una persona; cambia una relazione”, dice. D’altra parte, se l’abuso è grave e si verifica all’interno della relazione matrimoniale, è il momento di fare passi coraggiosi e affermare confini biblici e sani. (Mary J. Yerkes, dall’articolo “Healing the Wounds of Emotional Abuse” pubblicato su family.org)

– “L’anatomia di una relazione abusiva è davvero molto semplice.

C’è un ciclo di violenza che ha luogo. “Il ciclo ha tre fasi: – Fase di costruzione della tensione – Fase di pestaggio acuto – Fase di luna di miele. Il Dr. Phil McGraw dice della fase della luna di miele: “Questo è il momento in cui, ‘Oh, mi dispiace. Mi dispiace tanto. Non lo farò mai più. Odio che questo sia successo. Mi farò perdonare. Mi dispiace tanto. Mi dispiace tanto”, ma poi il ciclo ricomincia”.

Il dottor Phil nota che quasi la metà degli abusatori commettono nuovamente reati, la maggior parte entro i primi sei mesi. “E poi si ha quello che viene chiamato legame traumatico. Questo perché c’è uno squilibrio di potere, e c’è un programma di rinforzo intermittente. Non sai mai se stai per essere abbracciato o colpito. E così psicologicamente questa è una tendenza molto forte a rimanere coinvolti in quella relazione”. (Dr Phil McGraw, da: “The Cycle of Violence”)

– Per quanto riguarda la separazione:

A volte la separazione può essere un potente limite per attirare l’attenzione se si è pienamente pronti ad usarla. Lo scopo della separazione può essere quello di proteggere fisicamente o emotivamente te e i tuoi figli o di convincere tuo marito (o tua moglie) che non continuerai a vivere nello stesso modo. La separazione può anche essere di comune accordo perché ognuno lavori sui propri problemi separatamente con l’obiettivo di riconciliare il vostro matrimonio. (Karla Downing, dal libro “10 Principles for Women in Difficult Marriages”)

– Tieni presente:

Se decidi di lasciare la tua casa per proteggerti da danni fisici, tuo marito potrebbe vedere la tua partenza come un tradimento o un rifiuto. Di conseguenza potrebbe diventare ancora più violento. Questo è il motivo per cui ha bisogno di sviluppare il suo piano di sicurezza con un consiglio e una guida esterna. Potresti anche aver bisogno dell’aiuto e della protezione della polizia. Non faccia i suoi piani da sola!

Se rimane in casa per paura, o se le parole o il comportamento di suo marito diventano sempre più minacciosi, deve elaborare immediatamente un piano di sicurezza. Con l’aiuto di amici e consulenti, avrà bisogno di pianificare dove tenere chiavi, vestiti, medicine e documenti importanti; cosa fare con i suoi figli’ dove andare se deve andarsene improvvisamente, e molto altro. Potrebbe essere necessario scegliere un ambiente sicuro e protetto dove poter essere tenuta nascosta da suo marito. (Dal libretto “A Way of Hope”)

– Questi sono i “segni distintivi di un abusatore – sia verbali che fisici”:

Comprendono la gelosia, il bisogno di controllo, gli sforzi per isolare il partner o un parente, i tentativi di affrettare una relazione romantica e la mancanza di rispetto per la privacy e i confini personali. L’abuso di droga e alcol sono spesso presenti nella situazione. (Holly Hudson, dall’articolo intitolato “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Minna Schulman, direttrice di un’agenzia di violenza domestica e di applicazione della legge, ha dichiarato che la violenza è uno strumento che gli uomini usano per mantenere il controllo e per dimostrare potere e autorità su una donna. Ha aggiunto: “Noi vediamo la violenza domestica come un abuso di potere e di controllo”. Alcuni picchiatori soffrono di bassa autostima, lo stesso tratto che inducono nelle loro vittime. Se riescono a farlo, allora il loro ego sarà stato alimentato, e sentiranno una misura di superiorità e di controllo su un altro essere umano. Sentono di provare la loro mascolinità in questo modo.

Eppure, lo fanno?

Siccome perpetrano la loro violenza su donne fisicamente più deboli, questo prova che sono veramente uomini di forza, o prova, invece, che sono irragionevoli? È davvero virile che un maschio più forte picchi una femmina più debole e indifesa? Un uomo di forte carattere morale mostrerebbe considerazione e compassione per quelle più deboli e indifese, non si approfitterebbe di loro.

Un’altra dimostrazione del pensiero irragionevole dell’abusatore è il fatto che spesso incolpa la moglie di aver provocato le percosse. Può insinuare, o addirittura dirle, cose come: ‘Non l’hai fatto bene. Ecco perché ti sto picchiando”. Oppure: ‘La cena era in ritardo, quindi stai avendo quello che ti meriti’. Nella mente dell’abusatore, è colpa sua. Tuttavia, nessun difetto dell’altro compagno giustifica il maltrattamento. (Frankie Goh, dall’articolo “What Causes Domestic Violence” pubblicato su ezinearticles.com)

– Non incolpare te stesso.

Realizzare che l’abuso non è colpa tua, non importa quello che dice chi ti maltratta. Comprendi che l’abuso può accadere a chiunque, di qualsiasi fede, età, condizione economica, razza o quartiere. Sappiate che non siete soli. Sappi che non sei stupido o inutile; al contrario, Dio ti ama profondamente e ti apprezza molto.

Realizza che Dio non perdona gli abusi di nessun tipo. Credi che la Sua volontà per te è di liberarti dall’abuso che stai subendo. Riconosci il tuo bisogno di aiuto e decidi di perseguirlo. (Dall’articolo di Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

– Il Signore esamina sia i giusti che i malvagi. Egli odia tutti coloro che amano la violenza. (Salmi 11:5)

– “…e odio che un uomo si copra con la violenza come con la sua veste” dice il Signore Onnipotente. (Malachia 2:16)

– Chi porta guai sulla sua famiglia erediterà solo vento. E lo stolto sarà servo del saggio. Il frutto del giusto è un albero di vita, e chi vince le anime è saggio. (Proverbi 11:29-30)

– Gesù è il nostro Modello.

Invece di seguire il modello di Cristo di leadership servile in casa, un uomo violento vede come suo diritto datogli da Dio di avere potere e controllo su sua moglie, e riscrive le scritture per darsi il diritto di punirla ogni volta che lei non soddisfa le sue aspettative. Gesù ci ricorderebbe che Lui, come capo della chiesa, è il modello di ruolo per il marito. E’ mai stato dispotico e abusivo nei confronti della chiesa? O Lui, come un leader servitore, guida e nutre amorevolmente la Sua chiesa?

… Anche se le chiese dovrebbero offrire amore incondizionato, troppo spesso le famiglie sono accettate dalla congregazione solo se sembrano adattarsi allo status quo. …Gesù offre amore incondizionato e accettazione, e non valuta una persona per il suo aspetto o per quello che possiede. Egli disse: “Voi siete come sepolcri imbiancati – belli all’esterno, ma pieni all’interno di ossa di persone morte e di ogni sorta di impurità. Cercate di sembrare persone rette esteriormente, ma dentro i vostri cuori sono pieni di ipocrisia e d’impurità”. (Matteo 23:27-28 NLT)

… Sebbene alcune chiese siano colpevoli di perpetuare la violenza familiare, molte altre comunità ecclesiali e pastori sono attivamente coinvolti nel fermare il ciclo degli abusi, fornendo sicurezza alla vittima e aiuto all’abusatore. La tua chiesa offre speranza o perpetua il dolore? (Dall’articolo, “Abuse and The Church’s Role”)

– I dirigenti della chiesa devono rendersi conto che i maltrattanti possono essere manipolatori.

Conosco una donna nella mia comunità che è andata dal suo pastore per chiedere aiuto perché aveva paura di suo marito. Il pastore chiamò il marito e chiese che lui e la moglie venissero per una consulenza. La povera donna era assolutamente terrorizzata all’idea di sedersi in una sessione di consulenza congiunta con suo marito e non disse nulla mentre il marito appianava le cose.

Poco dopo questo, la donna prese la decisione di lasciare il marito. Una notte, quando pensava che lui fosse assente, tornò a casa per prendere alcune delle sue cose. Il marito era lì che si nascondeva e picchiava la donna così duramente che parti del suo cervello erano esposte.

I leader devono anche lavorare per respingere le interpretazioni errate delle Scritture come 1 Pietro 3:1-6, che gli abusatori spesso usano per difendere le loro azioni. È incredibile quanti uomini cristiani pensano di essere autorizzati da Dio a disciplinare e controllare le loro mogli. Come ci ricorda 1 Pietro 3:7, nessun uomo ha il diritto dato da Dio di punire o vendicarsi contro sua moglie in qualsiasi condizione. E una donna non dovrebbe essere portata a pensare che attraverso la sua sottomissione e sofferenza diventerà una persona migliore. Permettere a qualcuno di abusare di te non porta gloria a Dio. (Corrie Cutrer, dall’articolo intitolato “The Silent Epidemic”)

– Il matrimonio è per amanti impegnati, non per ostaggi.

Il matrimonio è una relazione sacra creata per due persone che si completano spiritualmente. Mentre richiede un servizio sacrificale, non è una chiamata al martirio. In molti casi di violenza domestica, una separazione terapeutica è necessaria per ottenere sicurezza e dirigere l’attenzione sulla gravità del bisogno di cambiamento. (Rob Jackson, dal capitolo “What If My Spouse Abuses Me?” del libro “The First Five Years of Marriage”)

– Rompi il tuo silenzio.

Rifletti su quanto dolore hai sofferto, e ricorda le promesse non mantenute del tuo abusatore. Considera la paura che provi e come i tuoi figli sono stati colpiti. Raccogli il tuo coraggio per agire. Renditi conto che Dio ti offre una speranza reale per una vita libera dall’abuso. Fai il punto sulle persone fidate con cui puoi condividere in sicurezza la tua storia. Iniziate a dirlo a una persona il prima possibile. Poi contatta altre persone in modo da non fare affidamento su una sola persona per soddisfare tutti i tuoi bisogni.

Non lasciare che la persona che abusa di te sappia a chi l’hai detto, così non cercherà di danneggiare le persone che stanno cercando di aiutarti. Comprendi però che è fondamentale per te rompere il tuo silenzio. Sappiate che molte persone sono disposte e in grado di aiutarvi se fate sapere loro cosa sta succedendo. (Dall’articolo di Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

– L’abuso è sempre sbagliato.

Alcuni cercano di giustificarlo. La maggior parte dei perpetratori ha un senso di diritto, pensando che le loro azioni siano giustificate. Ironicamente, le loro vittime possono anche credere di meritare di essere maltrattate. Alcuni difendono persino il loro abusatore, citando le sue sincere scuse successive. Ma l’abuso in qualsiasi forma, per qualsiasi motivo, ferisce entrambi i coniugi. È sempre peccaminoso, e poche cose distruggono la fiducia in un matrimonio così rapidamente. Indipendentemente dal dolore infantile o dal conflitto coniugale, i coniugi maturi imparano a porre dei limiti. Lo fanno in modo che la rabbia non diventi abuso per frequenza, grado o durata. (Rob Jackson, dal libro “I primi cinque anni di matrimonio”)

– La maggior parte delle persone suppone che gli uomini siano quasi sempre più violenti.

Si suppone che gli uomini siano a volte visti come gli unici che hanno bisogno di aiuto con la rabbia e le fonti della rabbia. In realtà, entrambi i generi hanno bisogno di aiuto. L’abuso coniugale dalla moglie al marito è attualmente un problema sottovalutato nelle case degli uomini passivi. La ricerca sulla violenza domestica mostra in modo schiacciante che le donne hanno la stessa probabilità degli uomini di iniziare e impegnarsi nella violenza domestica, e che gran parte della violenza domestica femminile non è commessa per autodifesa. Gli studi dimostrano che le donne spesso compensano la minore dimensione con un maggiore uso delle armi e l’elemento sorpresa. (Paul e Sandy Coughlin, dal libro Married But Not Engaged)

– Nessuno, in nessuna circostanza, merita di essere maltrattato.

Non meritano di sentirsi ignorati, insultati, controllati, costretti, intimiditi, feriti, colpiti, spinti, afferrati, o toccati in qualsiasi modo indesiderato. Niente di ciò che qualcuno in una famiglia dice o fa giustifica l’abuso. Un atto di abuso non ne giustifica mai un altro. Tutti hanno il diritto e la responsabilità di curare la sofferenza. Ogni volta che feriamo una persona cara, sanguiniamo un po’ dentro. Quella ferita interna, non guarita, diventa la fonte di ancora più rabbia, aggressività, diminuzione del senso di sé e miseria duratura. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– I mariti arrabbiati e controllanti sono molto ansiosi per temperamento.

Da quando erano bambini, hanno avuto un senso più o meno costante di terrore che le cose andassero male e non ce l’avrebbero fatta. Così cercano di controllare il loro ambiente per evitare quella terribile sensazione di fallimento e inadeguatezza. Ma la causa della loro ansia è con loro, non nel loro ambiente. L’unico scopo della rabbia e del comportamento abusivo di tuo marito è quello di difendersi dal sentirsi un fallimento, specialmente come: – Protettore – Fornitore – Amante – Genitore. In verità, la maggior parte degli uomini si sente inadeguata nelle relazioni. Impariamo a sentirci adeguati fornendo ciò che tutte le relazioni richiedono: sostegno e compassione. (Steven Stosny, dall’articolo di Compassionpower.com, “You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– Cosa hanno in comune tutte le forme di abuso:

Che sia palese o silenzioso, tutte le forme di abuso sono mancanze di compassione; lui smette di preoccuparsi di come ti senti. La compassione è la linfa vitale del matrimonio e il fallimento della compassione è la malattia del cuore. In realtà sarebbe meno doloroso se tuo marito non si preoccupasse mai di come ti senti. Ma quando vi stavate innamorando, lui si preoccupava molto. Così ora si sente come un tradimento quando non gli interessa o cerca di capire. È come se non fosse la persona che hai sposato.

A differenza dell’amore, che maschera le differenze tra le persone, la compassione ci rende sensibili ai punti di forza individuali e alle vulnerabilità delle altre persone. Ci fa apprezzare le nostre differenze. L’amore senza la sensibilità della compassione è: – Rifiutante (chi sei veramente come persona) – Possessivo – Controllante – Pericoloso. (Steven Stosny, dall’articolo di Compassionpower.com, “Emotional Abuse, Verbal Abuse”)

– Nelle relazioni abusive, la violenza di solito si verifica in cicli.

Il ciclo della violenza inizia con una maggiore tensione, rabbia, biasimo e discussioni. Poi il ciclo progredisce verso una fase violenta in cui l’abusante comincia ad affliggere la violenza fisica come colpire, calciare, schiaffeggiare, ecc. Dopo che la tempesta di violenza è passata, egli può provare rimorso e giurare che non ricorrerà mai più a tale comportamento. Questa è chiamata la fase della calma o la fase della luna di miele.

Ci sono diverse tattiche che un uomo potrebbe usare per convincere la sua vittima a rientrare nella sua vita. Può cercare di convincerla a tornare a casa se lei se n’è andata. Queste includono il ricoprirla di amore e regali; dirle che sarà un grande padre; iniziare a frequentare le funzioni religiose; smettere di bere; e iniziare a ricevere una consulenza esterna. Spesso però il ciclo ricomincia e continua sotto il controllo di lui fino a quando la donna maltrattata non impara a liberarsi. (Dal libretto “Un cammino di speranza”)

– Come sapere se tuo marito è veramente cambiato:

Se sei in una relazione emotivamente violenta, hai senza dubbio sperimentato in passato periodi di “luna di miele” in cui, spinto dal rimorso, sembrava cambiare e tutto andava bene. Quanto segue vi aiuterà a sapere che il vostro partner è in un processo di cambiamento permanente. Sentirai che lui costantemente (ogni giorno): – ti valorizza e ti apprezza – sei importante per lui; – ti ascolta; – mostra compassione – si preoccupa di come ti senti, anche quando non sei d’accordo con lui; – ti rispetta come un pari e non cerca di controllarti o di respingere le tue opinioni; – mostra affetto senza aspettarsi sempre sesso; – regola il suo senso di colpa, la vergogna, l’ansia, il risentimento o la rabbia, senza dare la colpa a te. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Cerca la saggezza quando decidi se riconciliarti o meno con la persona che ha abusato di te.

Assicurati che chi ha abusato di te abbia dimostrato una forte responsabilità e un profondo cambiamento prima che tu consideri di ripristinare il tuo rapporto con lui o lei. Comprendete che, se volete riconciliarvi, dovete sentirvi più forti, sicuri di poter esprimere le vostre opinioni e in grado di vivere senza paura o minaccia di violenza. Avete bisogno di essere apprezzati per quello che siete e che le vostre capacità e i vostri talenti siano apprezzati e rispettati. Chiedi allo Spirito Santo di darti la saggezza per decidere se riconciliarti e, se sì, quando. (Dall’articolo di Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

– Se sei stato abusato e sei ferito profondamente dentro, c’è speranza, guarigione e piena restaurazione.

Se cederai il tuo cuore allo Spirito Santo mandato da Dio per essere il nostro aiutante, Egli ti condurrà attraverso ogni situazione traumatica che hai vissuto verso la completezza. Il processo è doloroso. Tuttavia, dall’altra parte di ogni “porta del dolore” c’è un luogo di gioia, pace e riposo.

Lo Spirito Santo lavora attraverso la Parola di Dio (la Bibbia). Il che significa che devi dedicarti diligentemente allo studio della Bibbia ogni giorno, circondarti di persone divine, distogliere le orecchie e gli occhi dai media secolari tra cui TV, radio, film, libri e simili, e rivolgere tutto il tuo cuore a Gesù, Lui ti darà teneramente la vita invece della morte. Condividi il dolore del tuo cuore con Lui mentre cerchi le risposte nelle Scritture. Mentre lo fai, volgi i tuoi occhi e le tue orecchie verso libri, cassette, video, TV, stazioni radio e musica cristiana che Dio può usare per amministrare la guarigione del tuo cuore. (Da un articolo intitolato, Abuse in Marriage, pubblicato su DivorceHope.com)

– Usa le molte risorse che possono aiutarti.

Spiritualmente, porta tutti i tuoi sentimenti dolorosi e le domande difficili a Dio in preghiera. Invitalo a servirti attraverso il Suo Spirito e la Sua Parola, specialmente i passi come i Salmi. I personaggi biblici riversano il loro dolore e i loro dubbi a Lui e trovano la liberazione. (Dall’articolo di Crosswalk.com “Heal from Abuse”)

-La tua vita non è inutile perché Dio non ti ha dimenticato.

Anche se può sembrare che tu sia su un tapis roulant senza fine di disperazione e circostanze tragiche, Dio sta lavorando dietro le quinte, nonostante il tuo dolore, per portarti fuori dalla schiavitù e “darti un futuro e una speranza.” (Geremia 29:11) (Dall’articolo di Focusministries1.org, “Perché Egli ti ama”)

– Tu ascolti, o Signore, il desiderio degli afflitti; li incoraggi e ascolti il loro grido, difendendo l’orfano e l’oppresso, affinché l’uomo, che è della terra, non abbia più timore. (Salmo 10:17-18)

– A te, o Signore, elevo l’anima mia; in te confido, o mio Dio. Non permettere che io sia svergognato e che i miei nemici trionfino su di me. Nessuno la cui speranza è in te sarà mai svergognato, ma saranno svergognati coloro che sono infidi senza scusanti. Mostrami le tue vie, Signore, insegnami i tuoi sentieri; guidami nella tua verità e insegnami, perché tu sei Dio mio salvatore e la mia speranza è in te tutto il giorno. (Psalm 25:1-5)