Come disciplinare quando arriva un nuovo bambino e i fratelli si comportano male

Inside: Understanding regression and misbehavior in your child after the birth of a baby sibling.

Sto avendo un periodo molto difficile con il mio bambino di tre anni al momento. È un bambino molto brillante, molto vivace e sensibile. Il suo fratellino è nato solo un mese fa, quindi mi rendo conto che ha avuto molti cambiamenti da affrontare ultimamente. Ma ad essere sincera sono a corto di idee! È molto fisico e spesso fa male a me e al bambino. Ho subito molte pressioni da parte di alcuni membri della famiglia perché prendessi una posizione più ferma con lui, perché credevano che fossi troppo morbida e che stessi premiando il cattivo comportamento. Così, a malincuore, ho iniziato ad usare il time out anche se non si adatta al mio ethos e so che non è nemmeno particolarmente efficace. Sono semplicemente allo stremo delle forze e non so cos’altro fare. Penso che spesso si comporti così per attirare l’attenzione ed è vero che se sono concentrata al 100% su di lui, non si comporta male. Ma con un bambino di 4 settimane a cui badare, questo non è semplicemente fattibile. Apprezzerei davvero qualsiasi consiglio perché non sono davvero il tipo di madre che voglio essere in questo momento.

Accogliere un nuovo bambino in casa è una tale gioia! Quando è il secondo bambino o oltre, questo momento meraviglioso arriva anche con molte sfide, tra cui trovare modi per rispondere al cattivo comportamento e trovare soluzioni di disciplina positiva per i fratelli che non li faccia sentire esclusi.

Regressione e comportamento scorretto quando nasce un bambino

Come questa madre ha condiviso, per molti bambini, l’arrivo di un nuovo bambino può portare con sé una serie di comportamenti sbagliati. Colpire, calciare, sputare, regressione della cura di sé come il rifiuto del bagno, bagnare il letto sono molto comuni.

Quando arriva un nuovo bambino, i bambini possono anche sperimentare un’improvvisa incapacità di localizzare uno spazzolino da denti o un pigiama da soli, possono piagnucolare e chiedere invece di fare richieste chiare.

I bambini possono anche decidere che non gli piacciono più certi cibi, non possono dormire con la luce spenta, devono avere la mano della mamma per fare tutto. Per finire, quando mamma e papà fanno uno sforzo per connettersi e giocare insieme, i bambini possono rispondere facendo capricci intensi e duraturi.

Questi passi “all’indietro” sono tutti mezzi che i bambini piccoli e le bambine usano per affrontare ed esprimere il mix di emozioni che arriva con un nuovo bambino che “invade” la loro casa.

I bambini che si sentono gelosi dei loro fratelli e agiscono non sono cattivi, cattivi o egoisti.

La gelosia tra fratelli è normale. Infatti, anche se è difficile per noi genitori sentirlo, è abbastanza appropriato per l’età e comune per i fratelli maggiori, in particolare quelli sotto i dieci anni, non solo agire pizzicando, punzecchiando e cercando di colpire, ma anche dire cose come:

• “Rimanda il bambino all’ospedale.”
• “Non voglio un fratello”
• “Sono l’unico bambino”
• “Odio quel bambino”

Molti genitori hanno questa speranza e visione di fratelli felici, amorevoli, che si tengono per mano. Questo è certamente possibile, e non è un processo senza sforzo. Questo è particolarmente vero quando si tratta di collegare e fornire una disciplina basata sulla guida ad un bambino più grande quando arriva un nuovo bambino e mentre continuano a crescere insieme.

Quindi di che tipo di connessione e disciplina ha bisogno un bambino quando arriva il bambino?

Capire

Capire da cosa e dove viene la gelosia tra fratelli può aiutarci a riformulare le nostre aspettative. Per lo più, la gelosia tra fratelli è solo la natura umana al lavoro. Ogni bambino ha un istinto protettivo interiore di voler tenere i genitori per sé.

I bambini tendono anche ad apprezzare la prevedibilità e preferirebbero non “scuotere la barca” della loro altrimenti normale, nota routine con un nuovo arrivato. Parte della gelosia tra fratelli è anche la paura del rifiuto o la paura di non essere più amati incondizionatamente da mamma e papà. “E se amano il bambino più di me?” è una preoccupazione genuina per molti bambini.

Validazione

Se il vostro bambino dice cose offensive, come se vi odia, odia il bambino e così via, ascoltate con l’intento di validare.

Ricordo di aver detto a mio figlio maggiore poche settimane dopo la nascita di sua sorella (il bambino n. 3) qualcosa come “Dio, a volte deve sentirsi così sfortunato a dover avere altri due fratelli. Amico, conosco la sensazione, anch’io ho avuto due sorelle minori. La maggior parte dei giorni mi piaceva avere delle sorelle, ma sì, alcuni giorni, desideravo davvero che mia madre abbracciasse solo me!” Il suo viso si è illuminato, e ha capito che lo capivo davvero.

L’accettazione e la convalida hanno funzionato così bene qui con tutti e tre i bambini, che amano davvero passare il tempo insieme (salvo i conflitti occasionali!).

Non insistere che i fratelli si vogliano bene, questo verrà col tempo, quando interagiranno e scopriranno quanto può essere divertente giocare e stare insieme.

Se un bambino dice “Odio il bambino” invece di farne un dramma, o insistere che non può essere vero, prendilo come un indizio che potrebbe aver bisogno di un po’ di amore extra, convalida e conforto.

Migliorare il comportamento con un maggiore legame e connessione

Tutti i bambini hanno davvero bisogno che i loro secchielli d’amore o tazze di benessere emotivo siano riempiti spesso per sentirsi bene.

So in prima persona che è una richiesta difficile per i genitori di un neonato concentrarsi sul soddisfare i bisogni individuali di due, tre o più bambini, mentre sono privati del sonno e si destreggiano tra le poppate, i cambi di pannolini e tutto il resto.

I bambini con nuovi fratelli esauriscono le loro riserve di connessione più velocemente di quanto si possa immaginare. Fate attenzione a risparmiare tempo per legare solo alla fine della giornata. Per quanto possibile, fate una pausa, giocate e connettetevi con vostro figlio per brevi momenti durante la giornata.

Nella serie di Disciplina Positiva di Jane Nelsen D.Ed., c’è uno strumento meraviglioso per aiutare la connessione: Special Time.

Special Time consiste nel trovare il tempo per connettersi con il vostro bambino. Per un bambino piccolo, mettete da parte 10 minuti al giorno (o alcune volte al giorno se ci riuscite) per giocare, ascoltare o semplicemente essere completamente presenti con vostro figlio.

Questo tempo extra con voi fa una grande differenza per un bambino con un nuovo fratellino.

I bambini che hanno un nuovo fratello in casa stanno già affrontando un sacco di grandi sentimenti, cambiamenti di routine e forse si chiedono se saranno rifiutati o amati. Punire e di conseguenza far sentire un bambino male con se stesso non lo aiuterà a sentirsi accettato, amato e a voler collaborare.

Come la madre ha condiviso nel suo post, non è comunque efficace. Mentre come genitori possiamo pensare che punendo stiamo “facendo qualcosa” per il cattivo comportamento, in realtà non stiamo dando al bambino ciò di cui ha veramente bisogno. A sua volta questo porterà ad un ciclo di più comportamenti sbagliati e più punizioni. (Se vi trovate sotto pressione da parte di altri, cercate di ricordare a voi stessi che siete voi i genitori e che se siete sicuri della vostra decisione, allora vostro figlio sarà più propenso a seguire la vostra guida)

Le alternative alle punizioni che si prenderanno cura del cattivo comportamento immediato

Utilizzate la Disciplina Positiva

Fissate i limiti con gentilezza e seguiteli. Per esempio, se un fratello sta punzecchiando il bambino, dite semplicemente “Non ti lascerò punzecchiare il bambino”. Con calma, mettetevi tra i vostri due bambini e rendete fisicamente chiaro che state stabilendo un limite. Se il fratello maggiore piange, scalcia, colpisce, urla, come risposta, limitate il comportamento ma rimanete presenti, ascoltate, convalidate e aspettate che la tempesta passi. Se entrambi i bambini piangono allo stesso tempo, fate un respiro profondo.

Questo momento passerà. Sedetevi sul pavimento, tenete il bambino e offritevi di tenere anche il vostro figlio maggiore. (Se il vostro bambino più grande rifiuta il vostro conforto, calmate il bambino e poi ricollegatevi al bambino più grande quando è pronto. Lacrime e capricci non sono cose da punire o da corrompere. A volte i bambini hanno solo bisogno di scaricare un sacco di sentimenti accumulati. Abbiate fiducia nel fatto che il vostro bambino è in grado di sentire tutto questo e di uscirne dall’altra parte senza problemi.

Essere proattivi

Essere proattivi è anche molto importante, quindi sorvegliate, sorvegliate e sorvegliate. Se hai a che fare con un’aggressione, sappi dove si trova ogni bambino in ogni momento per tenere tutti al sicuro.

Se hai un bambino piccolo o in età prescolare che si mette “nei guai” quando ti occupi del bambino, fagli stare vicino con una scatola di giocattoli e libri per esempio.

Questa scatola può essere speciale e data al bambino solo quando tu devi occuparti del bambino. Chiudete la porta di una stanza in modo da essere tutti insieme se dovete assicurarvi che il vostro bambino non scappi nei “guai”. Stabilire questi limiti fisici vi permette di rimanere calmi e concentrati su un compito alla volta.

La flessibilità è la CHIAVE

Includete la flessibilità nelle vostre decisioni di genitori in queste prime settimane, fare eccezioni è davvero OK se sono inquadrate come tali. Mantenete anche le vostre aspettative realistiche, mentre il bambino è molto piccolo e ha bisogno di voi spesso, anche il fratello maggiore ha bisogno di voi. I bambini piccoli e quelli in età prescolare prendono molte decisioni immature e impulsive, ed è facile dimenticarlo quando sembrano molto più grandi e capaci del bambino piccolo!

Coinvolgi &Incoraggia il tuo bambino

Lascia che i fratelli maggiori aiutino, ma non in modo che si sentano obbligati. Invece, accogliete la partecipazione del bambino nella cura del bambino e nella loro stessa cura. Invitate i bambini a cucinare con voi, a leggere una storia ad alta voce al bambino, a piegare i loro calzini più quelli del bambino ecc… Ringraziate ed esprimete apprezzamento per la loro assistenza. Se il vostro bambino più grande chiede un aiuto in più per la sua cura (più piume, la mamma mi asciuga i capelli, mi prende in braccio, sono io il bambino…), rispondete alle richieste nel miglior modo possibile, questa fase passerà!

Spiegate che il vostro cuore ha abbastanza amore per tutti e che non smetterete mai di amare il vostro piccolo.

I bambini hanno davvero bisogno di sentirselo dire spesso quando nasce un nuovo fratellino. “Ti voglio tanto bene, sono così felice di essere la tua mamma!”

Tieni duro, questa fase passerà.

Aspettarsi comportamenti sbagliati e modi errati per ottenere attenzione nei primi mesi dell’arrivo di un nuovo fratellino rende più facile superarli quando accadono.

Utilizza la tua cassetta degli attrezzi di genitore positivo, come convalida, ascolto, porre limiti, offrire una seconda possibilità e così via.

È proprio quando i bambini si “comportano male” che hanno bisogno che usiamo i nostri strumenti per offrire loro una guida positiva.

Pace & Be Well,

Ariadne

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Ariadne è una mamma felice e impegnata con tre bambini. Pratica una genitorialità pacifica, giocosa e reattiva ed è appassionata di tutto ciò che riguarda la genitorialità e il cioccolato. Arianna ha un master in psicologia ed è un educatore certificato di Disciplina Positiva. Vive in cima a una bellissima montagna con la sua famiglia e un cane coccolone.

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