Nell’infanzia e nell’adolescenza, la nostra felicità e sopravvivenza sono nelle mani dei nostri genitori o tutori legali. Desideriamo essere amati da loro, desideriamo non essere mai feriti da loro, desideriamo essere protetti e accuditi. Desideriamo che ci rendano felici e ci facciano sentire al sicuro. Prima o poi, poiché anche i nostri genitori sono esseri umani, verremo feriti dalle persone che amiamo e di cui abbiamo più bisogno per la nostra sopravvivenza. È anche molto raro ricevere felicità e amore senza condizioni o aspettative di qualcosa in cambio da un genitore, anche se dovremmo. Invece, ci si aspetta spesso che rendiamo felici i nostri genitori e che restituiamo loro l’amore di cui hanno bisogno e/o che manca loro per farli sentire felici e completi.
La realtà, quindi, è che sviluppiamo un’immagine e un’idea completamente distorta di cosa sia l’amore.
Perché i genitori non ci danno l’amore che desideriamo, ma chiedono invece a noi di fornirglielo? Anche se siamo bambini, ci si aspetta che siamo noi a fornire loro l’amore di cui hanno bisogno e non il contrario. Perché? Perché sono umani. Possono essere imperfetti. Il loro amore è imperfetto, perché è amore umano, non amore divino.
Sì, durante il nostro cammino insieme, le nostre mamme e i nostri papà potrebbero consciamente o inconsciamente abbandonarci, tradirci, rifiutarci o trascurarci. Potrebbero esprimere giudizi ingiusti su di noi, che noi percepiamo come sbagliati, ma di cui non abbiamo altra scelta che assumerci il peso. Come bambini, purtroppo non abbiamo scelta. E quando facciamo l’esperienza di essere feriti per la prima volta, dalle persone che dovrebbero amarci di più, proteggerci di più, rispettarci di più ed essere lì per noi di più, cresciamo per applicare ciecamente ciò che abbiamo imparato sull’amore e dimentichiamo che abbiamo una scelta.
Continuiamo a vivere la vita credendo che amare sia troppo rischioso. Per essere giusti, lo è. Più grande è l’amore, maggiore è il rischio e l’amore dell’altro non è gratuito. Le relazioni adulte ci richiedono di essere pronti ad amare e ad essere amati.
Da adulti, desideriamo essere amati completamente da qualcuno che non ci deluderà mai o ci ferirà. Qualcuno che non ci chiederà di cambiare in cambio del suo amore. Così, cerchiamo l’uomo “giusto” o la donna “giusta”, e resistiamo o rifiutiamo quella “sbagliata”. Ma la domanda rimane ancora, c’è un uomo giusto o uno sbagliato?
Come cresciamo, scopriamo rapidamente che, per quanto ben intenzionati, gli esseri umani non sono semplicemente in grado di amare perfettamente. Proprio come i nostri genitori o tutori, e proprio come noi stessi, tutti amano umanamente e certamente non come dei o dee illuminati. Siamo tutti sbagliati allora? Il termine ‘sbagliato’ non è comunque un giudizio soggettivo? E chi siamo noi per giudicare le persone come ‘giuste’ o ‘sbagliate’, che siano coniugi, partner, amici o colleghi?
Sì, amare le persone è rischioso. Più grande è l’amore, maggiore è il rischio. È meglio annotarlo mentalmente nella nostra mente e nel nostro cuore, ma non lasciare che ci impedisca di correre dei rischi. Il mal di cuore che proviamo quando riceviamo una lettera da qualcuno, o parliamo con qualcuno con cui abbiamo avuto un legame per un po’, può portarci a sentire che non vale la pena di dare via il nostro cuore solo per vederlo spezzato di nuovo. Sicuramente è meglio negare a noi stessi la possibilità di esplorare semplicemente ciò che potrebbe accadere dopo. E quale scusa migliore da usare se non l’incertezza di essere l’uomo o la donna giusta? Come posso assicurarmi di non finire di nuovo abbandonato, tradito, rifiutato, giudicato, mancato di rispetto o trattato ingiustamente?