Anche se è uno sforzo cosciente e una scelta da parte nostra nel diventare le persone che ci sforziamo di essere, è senza dubbio che la nostra infanzia ci plasma in una certa misura. Il modo in cui scegliamo di reagire alle diverse situazioni e il modo in cui ci esprimiamo sono modelli comportamentali che si formano a partire da un’età molto giovane, quando cominciamo a imparare come dare un senso al nostro ambiente immediato. I consulenti matrimoniali e familiari Dr. Milan e Kay Yerkovich hanno scoperto che ognuno ha un certo stile amoroso basato sulla propria educazione.
Uno stile amoroso è composto dalle nostre tendenze e inclinazioni di come rispondiamo ai nostri partner romantici. Comprendendo come amiamo, possiamo imparare come i nostri stili d’amore influenzano le nostre relazioni. Psych2Go condivide con voi i 5 stili d’amore del Dr. Milan e Kay Yerkovich:
Il piacione
Il piacione spesso cresce in una casa con un genitore troppo protettivo o critico. Da bambini, i piacioni fanno tutto il possibile per “essere buoni” e comportarsi al meglio, in modo da non provocare una risposta negativa da parte del genitore. I bambini piacevoli non ricevono conforto. Invece, passano il loro tempo e la loro energia a dare conforto al loro genitore reattivo.
I piacioni sono a disagio con il conflitto e affrontano i disaccordi spesso cedendo o rimediando rapidamente. Di solito hanno difficoltà a dire di no e perché vogliono minimizzare il conflitto, possono non essere sinceri e mentire per evitare confronti difficili. Quando i bambini piacevoli diventano adulti, imparano a leggere l’umore degli altri intorno a loro per assicurarsi di poter mantenere tutti felici. Tuttavia, quando i pleaser si sentono stressati o che stanno continuamente deludendo qualcuno, possono avere un crollo e fuggire dalle relazioni.
In passato, ho frequentato un pleaser. È cresciuto essendo il perfetto modello di ruolo a scuola, si è guadagnato il titolo accademico di valedictorian, ed è andato in due scuole della Ivy League sia per i suoi studi universitari che per quelli di laurea. Mentre sembra che uno come lui sia ben messo e abbia tutto sotto controllo, ho notato che era dolorosamente a disagio con il conflitto. Invece di parlare di ciò che lo infastidiva, mi ignorava per giorni senza alcun preavviso e spesso vedeva i problemi come la fine di qualcosa, piuttosto che volerli risolvere. Si preoccupava di più delle opinioni dei suoi amici più stretti e dei membri della famiglia che sembrava essere in totale perdita quando gli chiedevo quali fossero le sue opinioni personali.
I compiacenti spesso si disperdono cercando di essere tutto per tutti quando non è realistico. E invece di formare dei sani confini per se stessi per costruire un forte sé indipendente, si concentrano maggiormente sui bisogni e i desideri degli altri. Per poter coltivare relazioni stabili, i pleaser devono essere onesti sui propri sentimenti, piuttosto che su ciò che “dovrebbe essere” o su ciò che ci si aspetta da loro.
La vittima
La vittima spesso cresce in una casa caotica. Le vittime imparano ad essere accondiscendenti al fine di sopravvivere, mettendo meno attenzione possibile su se stessi in modo da poter rimanere sotto il radar. Per affrontare i loro genitori violenti e arrabbiati, i bambini vittime imparano fin da piccoli a nascondersi e a stare zitti. Poiché essere pienamente presenti è doloroso per loro, i bambini vittima spesso costruiscono un mondo immaginario nella loro testa per far fronte ai pericoli che affrontano quotidianamente.
Le vittime hanno una bassa autostima e di solito lottano con l’ansia e la depressione. Possono finire per sposare controllori che rispecchiano gli stessi comportamenti con cui hanno avuto a che fare nel loro ambiente domestico infantile. Le vittime imparano a far fronte affidandosi alla compiacenza e seguendo la corrente. Sono così abituati al caos e alle situazioni stressanti che quando sperimentano la calma, in realtà li fa sentire a disagio mentre si aspettano la prossima grande esplosione. Per poter coltivare relazioni sane e stabili, le vittime devono imparare l’amore per se stesse e imparare a difendersi quando una situazione lo richiede, invece di lasciare che il partner le calpesti.
Il Controllore
Il controllore di solito cresce in una casa dove non è stato costruito un senso di protezione, quindi impara a farsi forza e a prendersi cura di se stesso. I controllori hanno bisogno di sentirsi sempre in controllo per evitare che la vulnerabilità che hanno sperimentato nella loro infanzia si riveli nell’età adulta. Per queste persone, avere il controllo significa proteggersi dal provare sentimenti negativi di paura, umiliazione e impotenza.
I controllori non associano la rabbia all’essere vulnerabili, così la usano come arma per rimanere al potere. I controllori hanno tendenze rigide, ma possono anche essere sporadici e imprevedibili. Non amano uscire dalla loro zona di comfort, perché li fa sentire vulnerabili e privi di protezione. I controllori preferiscono risolvere i problemi da soli e amano fare le cose in un certo modo, altrimenti si arrabbiano. Affinché i controllori possano formare relazioni stabili e durature, hanno bisogno di imparare come lasciarsi andare, fidarsi degli altri e tenere a bada la loro rabbia.
Il vacillatore
Il vacillatore spesso cresce con un genitore imprevedibile. Da bambini, i vacillatori hanno imparato che i loro bisogni non sono la priorità assoluta dei loro genitori. Senza un affetto costante da parte del genitore, i vacillatori sviluppano una profonda paura dell’abbandono.
Tuttavia, quando il genitore ha finalmente voglia di dedicare loro tempo e attenzione, i vacillatori sono solitamente troppo arrabbiati e stanchi per riceverli. Quando i vacillatori entrano nell’età adulta, cercano di trovare l’amore coerente di cui sono stati privati da bambini. I vacillatori hanno la tendenza a idealizzare le nuove relazioni, ma una volta che si sentono delusi o delusi, diventano scettici e dubbiosi.
I vacillatori spesso si sentono incompresi e sperimentano un sacco di conflitto interno e stress emotivo all’interno delle loro relazioni. Possono essere estremamente sensibili e percettivi, il che permette loro di rilevare anche il minimo cambiamento negli altri e sapere quando le persone si stanno allontanando. Affinché i vacillatori possano coltivare relazioni sane e stabili, hanno bisogno di imparare come ritmare se stessi e conoscere qualcuno prima di impegnarsi troppo presto ed essere feriti dalle loro stesse aspettative.
L’evitatore
L’evitatore spesso cresce in una casa poco affettuosa che valorizza l’indipendenza e la fiducia in se stessi. Da bambini, gli evitanti hanno imparato a prendersi cura di se stessi a partire da un’età molto giovane e hanno messo i loro sentimenti e bisogni in attesa per affrontare le loro ansie di avere poco o nessun conforto e nutrimento dai loro genitori. Gli evitanti tendono ad amare il loro spazio e si affidano alla logica e al distacco più che alle loro emozioni. Si sentono a disagio quando le persone intorno a loro sperimentano intensi alti e bassi emotivi. Affinché gli evitanti possano coltivare relazioni sane e durature, devono imparare ad aprirsi ed esprimere le loro emozioni onestamente.
Attualmente sto uscendo con un evitante e sta andando alla grande. Ha imparato molto dalla sua relazione passata e ha fatto molta auto-riflessione. Come qualcuno che ha difficoltà a gestire le mie emozioni e lasciare che controllino gran parte della mia vita, mi sta insegnando come controllarle e usare tutta l’intensità negativa come esperienze di apprendimento da cui posso crescere. In cambio, cerco di mostrargli che va bene ed è essenziale affezionarsi ed essere emotivamente vulnerabili.
Per capire quale stile d’amore ti riguarda, puoi fare il quiz qui. Cerca di non pensare troppo alle tue risposte e sii il più onesto possibile. A seconda dei tuoi risultati, potresti ottenere un punteggio alto in più di uno stile d’amore. Se scopri che questo è il caso, leggi le descrizioni di entrambi gli stili d’amore e chiediti con quale ti sembra di identificarti di più. Ricorda che questo è un modello pensato per aiutare le persone a capire come amano, piuttosto che un tentativo di incasellarci in categorie. L’amore è un’esperienza in continuo cambiamento, proprio come le persone sono fluide e piene di molti strati complicati.
Quale stile d’amore hai? Lascia un commento qui sotto!
Inoltre, per sapere perché siamo attratti da certi individui piuttosto che da altri, assicurati di controllare i 4 tipi di amore della dottoressa Helen Fisher!