I veri motivi per cui il tuo ex tossico continua a tornare strisciando – secondo la ricerca

Ti sei mai chiesto perché la persona che ti ha maltrattato sembrava perseguirti senza sosta dopo che la relazione era finita? Perché i tuoi ex-partner emotivamente indisponibili sembrano essere i più “disponibili” dopo che li hai lasciati?

Anche se le persone rimangono amiche dei loro ex per una varietà di motivi, quando un ex-fidanzato o una ex-ragazza tossica si fa sentire, di solito c’è qualcosa di più profondo che non la semplice “mancanza” dei loro ex partner. Una delle più grandi idee sbagliate che le persone hanno è che se il loro ex-fidanzato o la loro ex-fidanzata li ha raggiunti, deve essere perché li amano veramente e gli mancano. Vogliono disperatamente credere nell’illusione che un’amicizia con il loro ex-partner o qualche altro accordo dubbio possa soddisfare i loro bisogni a lungo termine. Possono sperare che questa seconda possibilità fornisca un percorso per il loro ex per trasformarsi finalmente nel partner ideale.

Mentre ci sono persone che possono essere amiche dei loro ex-partner (di solito dopo che si sono presi il tempo per guarire), quando si tratta di una relazione tossica dove una persona ti ha continuamente sminuito, la fantasia di stabilire un’amicizia idilliaca dopo una rottura è lontana dalla dura realtà. Dopo tutto, quando qualcuno è stato un partner di una relazione tossica, è improbabile che lui o lei sia un grande amico.

Controllo della realtà: Gli ex partner tossici potrebbero non sentire la tua mancanza, ma sicuramente gli manca quello che hai fornito loro.

I ricercatori Mogilski e Welling (2017) hanno scoperto che coloro che avevano tratti di personalità più oscuri (come narcisismo, doppiezza e psicopatia) tendevano a rimanere amici dei loro ex per convenienza, sesso e accesso alle risorse.

Se hai a che fare con un ex narcisista tossico, la decisione di raggiungere è di solito una spinta per il bisogno di riprendere il controllo sui loro ex partner. Secondo un esperto di narcisismo:

“I narcisisti odiano fallire o perdere, quindi faranno quello che possono per mantenere una qualche connessione se non hanno fatto la scelta di finirla… Possono sperimentare un danno narcisistico quando vengono rifiutati da un partner e hanno difficoltà a lasciarlo andare o a guarire da esso… possono rimanere connessi hanno accesso a risorse preziose. Hanno anche informazioni interne sulle vulnerabilità e debolezze dei loro ex che possono sfruttare e manipolare, il che dà loro un senso di potere e controllo”. Dr.Tony Ferretti, Narcisisti e Psicopatici amano rimanere amici dei loro ex

Quando un ex partner tossico e/o abusivo ti raggiunge o ti chiede di rimanere amici, molto probabilmente sta cercando di intrappolarti di nuovo nella dinamica malsana che ha reso la relazione letale in primo luogo. Nella comunità dei sopravvissuti all’abuso, questo tipo di comportamento è noto come “hoovering”. Chiamato come l’aspirapolvere Hoover, descrive giustamente il modo in cui un partner maligno cerca di “risucchiarti di nuovo” nel vortice traumatico della relazione molto tempo dopo la sua data di scadenza.

Perché ci riconnettiamo con ex tossici?

Ora che sappiamo perché gli ex partner tossici ci raggiungono, perché li lasciamo tornare nelle nostre vite? È allettante ristabilire i contatti con un ex-partner perché durante le rotture, il nostro cervello elabora il dolore psicologico di una rottura in modo simile a quello che registra il dolore fisico (Kross et. al, 2011).

Rimanere amici dei nostri ex può essere uno dei meccanismi di coping che usiamo per affrontare immediatamente la minaccia di annientamento emotivo, perché possiamo ancora “tenere” i nostri ex nelle nostre vite, anche se a distanza. Possiamo usare una finta amicizia con un ex tossico o un accordo di “amici con benefici” come tappabuchi – un modo per scoraggiare l’inevitabile sfogo di dolore che seguirebbe una perdita totale di quella persona.

Le relazioni malsane causano anche legami traumatici più forti (legami intensi derivanti da esperienze emotive condivise) e un incrollabile attaccamento biochimico. La ricerca ha dimostrato che il rifiuto da parte di un partner romantico influisce sull’attività cerebrale che è associata al desiderio di dipendenza, alle ricompense e alla motivazione; le relazioni avverse possono anche causare un’attività nel cervello simile a quella della cocaina (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Quando siamo tirati “verso” un partner tossico ancora una volta, è perché il nostro corpo si è abituato agli alti e bassi che riceviamo dalla relazione a livello biochimico attraverso sostanze chimiche come ossitocina, dopamina, cortisolo e serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).

L’amore tossico, è abbastanza letteralmente, una dipendenza da droga. La riabilitazione richiede che tagliamo il cordone con i nostri ex-partner tossici in modo da poterci disintossicare dalla relazione – purtroppo, raramente è così semplice.

Gli studi dimostrano che tendiamo a collegare la fine di una relazione con la nostra immagine di sé, il che tende a ostacolare il nostro recupero (Howe e Dweck, 2016). La fine di una relazione può portare a sentimenti di dubbio di sé rispetto alla nostra desiderabilità. Riconnettersi con un ex, non importa quanto tossica o abusiva possa essere quella persona, può fornire un sollievo temporaneo perché pensiamo che in qualche modo fornirà una rassicurazione della nostra autostima.

Senza contare che vediamo la riunione in sé come un’indicazione che il nostro ex-partner può “redimersi”. Noi “speriamo” in una relazione migliore la seconda volta sulla giostra impazzita, e questa falsa speranza ci tiene ancorati a questa dinamica caotica nonostante il fatto che probabilmente stiamo molto meglio senza di loro.

Ragioni per cui gli ex narcisisti si fanno sentire

Se hai a che fare con un ex partner tossico che è anche un narcisista maligno, fai attenzione. Le ragioni per cui permettiamo agli ex-partner narcisisti di tornare nelle nostre vite possono essere ancora più profonde e oscure – vanno oltre la disfunzione quotidiana e hanno a che fare con gli effetti dell’abuso. Gli ex tossici che sono anche narcisisti tendono a fare sesso per le seguenti ragioni:

Per il sesso strabiliante che vi farà rimanere attaccati.

Ricordate, il legame biochimico che sviluppiamo con i partner tossici è inspiegabilmente coinvolgente. Il sesso non fa altro che rafforzare quel legame rilasciando ossitocina e mantenendo i circuiti di ricompensa nel nostro cervello legati al nostro ex-partner, creando uno sballo di dopamina come nessun altro. Un narcisista maligno lo sa e userà il sesso per impedirvi di “disintossicarvi” correttamente dalla relazione.

Per farvi diventare una fonte di approvvigionamento di riserva.

Il vostro ex tossico può essere apparentemente passato a una nuova fonte di approvvigionamento (in altre parole, qualcuno che accarezzi il suo ego, lo sostenga finanziariamente e tolleri la sua tossicità), ma questo non significa che lui o lei abbia già finito con voi. Sei ancora prezioso nel senso che potresti essere una buona persona di ripiego per ogni volta che il loro nuovo ragazzo o ragazza “non è all’altezza” dei loro standard arbitrari e dei loro obiettivi mobili. Se ti sottometti alle loro richieste di rimanere amici, stai sicuro che sfrutteranno la tua compassione e si nutriranno del tuo lavoro emotivo ogni volta che avranno bisogno di una pausa dal loro nuovo obiettivo.

Per usare la loro amicizia con te come un segno della loro normalità.

La capacità di rimanere amici di un ex-partner tossico può tentarvi a credere che siete entrambi persone mature in grado di evolvere, ma la verità della questione è che solo uno di voi è veramente in grado di evolvere e non è il narcisista. Un narcisista maligno userà la sua amicizia con voi come un modo per dire al mondo: “Vedi quanto sono grande? Lui/lei vuole ancora essere mio amico/a. Non c’è mai stata alcuna disfunzione nella relazione, dopo tutto! Questo permette al tuo ex tossico di trattare la tua rottura come un sintomo di mera incompatibilità piuttosto che di abuso.

Per controllarti e impedirti di andare avanti.

Molti narcisisti perseguitano e molestano i loro ex partner dopo la fine di una relazione abusiva. Questo permette loro di mantenere il controllo sulla vostra vita e assicura che non andiate avanti – sia che si tratti di andare avanti nella vostra guarigione o in una relazione più sana con un nuovo partner.

Dopo tutto, se siete troppo occupati ad agonizzare sui loro messaggi contrastanti e sul loro comportamento ambivalente, siete troppo preoccupati per ricostruire la vostra vita, perseguire una più sana auto-cura o incontrare nuovi potenziali compagni.

Per creare triangoli amorosi e aggiungerti al loro harem.

Se sei mai stato con un vero narcisista maligno, hai anche incontrato il suo “harem” – la sua losca cerchia sociale che spesso include ex che non sembrano mai sparire dal quadro, “amici” civettuoli che chiamano “solo amici”, e nuove persone che preparano per servire alla fine come tuoi sostituti. Gli ex narcisisti maligni prosperano grazie all’attenzione di avere più amanti ai loro ordini. Anche dopo la rottura, tenteranno di aggiungerti al loro harem in modo da poterti triangolare con i loro vari ex, partner attuali e potenziali obiettivi.

Per accedere alle tue risorse.

Se sei in qualche modo ricco, hai una grande rete sociale, hai una buona reputazione e una storia di successo, il narcisista maligno non vorrà lasciarti andare. L’accesso a voi, dopo tutto, equivale all’accesso alle vostre risorse. Quando permettete loro di rientrare nella vostra vita, gli rendete conveniente fare un salto, dormire nel vostro bell’appartamento, chiedere un prestito, frequentare i vostri amici, usare i vostri talenti e le vostre idee e beneficiare dell’essere associati a voi. Si godono il fatto di averti a disposizione ogni volta che hanno bisogno di qualcosa – che sia il tuo corpo o il tuo conto in banca.

Quando si valuta se essere amici di un ex tossico o dargli una seconda possibilità, ricorda che i veri amici non ti danneggiano, sfruttano o usano malignamente. Non rimanete amici di qualcuno che ha cercato di distruggervi in passato; molto probabilmente ha intenzione di fare lo stesso nel presente.

Carnell, S. (2012, 14 maggio). Bad Boys, Bad Brains. Psicologia Oggi. Retrieved November 16, 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Il rifiuto sociale condivide rappresentazioni somatosensoriali con il dolore fisico. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to Love: Cos’è la dipendenza dall’amore e quando dovrebbe essere trattata? Filosofia, Psichiatria, & Psicologia, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Sistemi di ricompensa, dipendenza e regolazione delle emozioni associati al rifiuto in amore. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, February 04). L’amore è come la cocaina – Numero 33: Attrazione. Retrieved November 16, 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). I cambiamenti nella definizione di sé impediscono il recupero dal rifiuto. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Rimanere amici di un ex: il sesso e i tratti di personalità oscuri predicono le motivazioni per l’amicizia post-relazione. Personalità e differenze individuali, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, December 28). Altri 8 segni che stai con un narcisista. Psicologia Oggi. Recuperato il 18 novembre 2017.

Tourjée, D. (2016, May 10). Narcisisti e psicopatici amano rimanere amici dei loro ex. VICE. Retrieved November 18, 2017.