Pensieri su 24/7

M/s 24/7, imho, è la cosa più difficile da realizzare nel mondo BDSM. Ci vuole una personalità particolare (al di là del semplice dominante e sottomesso) da entrambe le parti anche solo per tentare. Conosco alcune coppie per le quali sembra funzionare – e alcune che (senza offesa per nessuno) che devo chiedermi se sono davvero così 24/7 come la loro immagine “pubblica” suggerirebbe. Ma chi sono io per giudicare? Se funziona per loro…. e per quelli che lo fanno funzionare, wow, sono in soggezione, sinceramente – anche se non posso immaginare di vivere in quel modo.
Ho solo problemi con quei Master/slave 24/7 che trasudano un atteggiamento kinkier-than-thou che loro “lo vivono davvero” mentre il resto di noi sta solo “giocando”. Voglio dire, quale diavolo è la differenza, davvero? Quello che funziona, funziona. Sfortunatamente sono stato in giro abbastanza a lungo da imbattermi in persone favolose, competenti e generose così come in fastidiosi e pomposi culi.
Per farlo funzionare, devi essere abile a destreggiarti e scivolare dentro e fuori dal ruolo, perché ci sono aree dove semplicemente non puoi portare il tuo kink così pienamente come vorresti. Studi medici, questioni legali come mutui, affari, cura dei bambini, lavori, ecc. Certo, se hai abbastanza ricchezza che ti permette di tenere i tuoi schiavi a casa, e una carriera/famiglia che ti permette di essere apertamente kinky, puoi fare molto di più con meno interferenze. Ma la maggior parte di noi non ha questo lusso.
Il problema con questo destreggiarsi e scivolare dentro e fuori dal ruolo (di nuovo, la mia opinione) è che uscire dal ruolo può rendere più difficile tornare nella mentalità necessaria.
Utilizzo la mia esperienza personale come esempio. E questo non è assolutamente vero per tutti. Quando ho iniziato con il mio padrone, non eravamo amici, non amanti, niente se non padrone e schiavo. Nessuna zona grigia, nessuna aspettativa, nessun bagaglio da “prima”. Era semplice sapere cosa fosse la completa obbedienza, ed entrambi la volevamo.
È stato complicato ulteriormente da un padrone che era (ed è ancora) un sadico che giocava duro, non il papà dom che amava, non il dom che voleva una principessa di giorno e una puttana in camera da letto. Le nostre fantasie, i nostri bisogni, erano molto più taglienti, più oscuri.
Ho trovato una certa quantità di dolore eccitante, ma soprattutto ho trovato il mio piacere nel soffrire veramente – sopportando – il dolore che lui aveva bisogno di infliggere. Questo divenne il nucleo della mia sottomissione. Lui aveva regole severe su ciò che mi era permesso di chiedergli, di aspettarmi da lui. E all’inizio, ho prosperato su questo. Nutriva lo schiavo che era in me, e avevo bisogno di lui come mio dio onnipotente – tanto quanto lui aveva bisogno di quel potere su di me.
E potrebbe anche essere stato complicato dal fatto che avevo un’altra relazione in cui ottenevo la tenerezza e l’affetto di cui ho bisogno semplicemente come essere umano, non come schiavo – così potevo tenere il padrone su un piedistallo come “Maestro” – non avevo bisogno o volevo quelle cose da lui. Avevo bisogno, infatti, che lui mettesse tutti i suoi desideri e bisogni davanti ai miei, altrimenti non sentivo che mi stavo veramente sottomettendo. Era molto simile all’estasi religiosa dei santi e dei martiri di un tempo per me.
Alcune coppie non trovano contraddizioni tra “Maestro” e amante/amico. Ma per me non ha funzionato. Per lui non funzionava. Avevo bisogno di lui infallibile e inflessibile come Dio. Forse perché sono troppo indipendente, troppo “dominante” nella mia personalità, forse perché avevo bisogno di un certo livello di intensità.
Vai avanti di un paio d’anni dove siamo diventati veri amanti e amici. Il suo livello di gioco ha cominciato ad alleggerirsi, e le sue rigide aspettative si sono rilassate un po’ — non perché ha soddisfatto i suoi bisogni di farlo, ma perché mi ama. E’ molto più consapevole degli acciacchi e dei dolori che seguono il gioco, dei lividi e dei subdoli, dei rischi fisici ed emotivi — così come sa, caspita, ha avuto una settimana dura al lavoro, non si sente bene, deve alzarsi presto domani…. vita, in altre parole. Questo fa di lui un padrone debole? Un cattivo dominatore? No, semplicemente ha portato alcune zone d’ombra in ciò di cui aveva bisogno. Un padrone ha dei bisogni tanto quanto il sub/slave.
E come lui è diventato più un amante che un padrone, ho trovato che anche le mie aspettative e i miei bisogni stavano scivolando. Quando ci sono dei vuoti di comunicazione, e ho avuto una giornata dura o semplicemente non mi sento particolarmente “sottomessa” a causa di altre distrazioni – mi sono trovata a volte a reagire al gioco duro e alle richieste con il dolore di un bambino: “Come puoi amarmi e ferirmi così? Come puoi chiedermi di fare questo quando davvero non voglio?”
In molti modi, le relazioni D/s sono come un bambino e un genitore. A volte il genitore cede a causa del suo amore per il bambino e il bisogno di confortarlo, accarezzarlo e coccolarlo; a volte il bambino si ribella, e spinge contro la disciplina; a volte il genitore è semplicemente sfinito e dà al bambino qualsiasi giocattolo per cui sta gridando, lol. Alcuni genitori trovano più facile essere severi, altri no.
E mentre la mia schiava non veniva nutrita, trovando sempre più difficile mantenere la mentalità di completa obbedienza, lei sprofondava sempre più nello sfondo. Io e il padrone abbiamo cominciato a interagire più alla pari… e sia il “padrone” che lo “schiavo” si sono affievoliti un po’ di più.
Alcune persone sperimentano la stessa cosa, eppure riescono a continuare una relazione M/s con certe limitazioni, forse, ma per loro funziona. Per me e il mio padrone… beh, entrambi avevamo in mente un particolare livello di D/s come obiettivo, e quando è diventato ovvio che nessuno di noi poteva mantenere quel livello, abbiamo deciso di comune accordo che non potevamo più, in buona coscienza, chiamarci “padrone” e “schiavo”.
Dopo quasi nove anni ormai, non siamo davvero sicuri di come chiamarci. Lui è il mio dominatore, amante, amico e compagno di giochi. Mi sto sforzando di approfondire e ampliare la mia sottomissione a lui, ma per un sacco di ragioni – alcune delle quali riguardano più la mia evoluzione in questo stile di vita che lui – semplicemente non posso più essere uno schiavo. Semplicemente non è in me. Ho trascorso diversi anni soffrendo per quello schiavo abbastanza intensamente. Ho passato più tempo ad incolpare lui per non essere più il “padrone”, senza rendermi conto che ero altrettanto colpevole di non soddisfare più i suoi bisogni.
Non è un fallimento, non è che stiamo “giocando”. Semplicemente è quello che è, poiché dobbiamo reinventare la nostra relazione D/s in un modo che funzioni per entrambi. Questo è un processo continuo.
Ancora una volta, questo non è il modo in cui funziona per tutti, ma penso che molti possano capire i cambiamenti che abbiamo attraversato.
Sì, ci sono modi in cui alcune coppie riescono a sostenere le loro relazioni M/s nonostante la vita “reale”. In qualche altro post, potrei darvi piccoli rituali e pratiche che possono essere utilizzati per fare questo. Tutto dipende da quello che volete e di cui avete bisogno.
Tanto dipende dal dominante e dal sottomesso che volete essere. Una coppia monogama può avere “mamma e sesso” e “mamma e sessioni”? Certo, se questo funziona per voi. Se trovate che, per quanto vi sforziate, uno di voi non ottiene ancora quello di cui ha bisogno? Bene, allora dovete cercare altri modi per soddisfare quei bisogni, o la vostra relazione sarà perseguitata dall’insoddisfazione, dalla nostalgia, dal chiedersi “e se?”. Come in ogni relazione.
Più di ogni altra cosa, questo stile di vita riguarda l’ottenere ciò che si vuole e di cui si ha bisogno per essere una persona soddisfatta, felice ed equilibrata.