L’innamoramento solitamente avviene prima di conoscere davvero il nostro partner. Ci succede perché siamo in balia di forze inconsce, comunemente chiamate “chimica”. Non giudicatevi per aver amato qualcuno che non vi tratta con cura e rispetto, perché nel momento in cui la relazione diventa abusiva, siamo attaccati e vogliamo mantenere la nostra connessione e il nostro amore. Ci possono essere stati accenni di abuso all’inizio che abbiamo trascurato – gli abusatori sono bravi a sedurre e aspettano finché non sanno che il partner è agganciato prima di mostrare i loro veri colori. A quel punto, l’amore è cementato e non muore facilmente. È difficile lasciare un abusatore. È possibile e persino probabile sapere di essere insicuri e amare ancora un abusatore. Le ricerche mostrano che le vittime di violenza sperimentano in media sette incidenti prima di lasciare definitivamente il loro partner.
Può sembrare umiliante rimanere in una relazione abusiva. Quelli che non capiscono ci chiedono perché amiamo una persona violenta e perché restiamo. Non abbiamo buone risposte. Ma ci sono ragioni valide. Le nostre motivazioni sono al di fuori della nostra consapevolezza e del nostro controllo perché siamo cablati per attaccarci per sopravvivere. Questi istinti controllano i nostri sentimenti e comportamenti.
Se non siamo stati trattati con rispetto nella nostra famiglia e abbiamo una bassa autostima, tenderemo a negare l’abuso. Non ci aspetteremo di essere trattati meglio di come siamo stati controllati, sminuiti o puniti da un genitore. Negare non significa che non sappiamo cosa sta succedendo. Invece, lo minimizziamo o razionalizziamo e/o il suo impatto. Potremmo non renderci conto che in realtà si tratta di abuso. La ricerca mostra che neghiamo per sopravvivenza per rimanere attaccati e procreare per la sopravvivenza della specie. Fatti e sentimenti che normalmente minerebbero l’amore sono minimizzati o distorti in modo che li trascuriamo o ci incolpiamo per continuare ad amare. Placando il nostro partner e collegandoci all’amore, smettiamo di soffrire. L’amore si riaccende e ci sentiamo di nuovo al sicuro.
Idealizzazione e compulsione alla ripetizione
Quando ci innamoriamo, se non abbiamo lavorato sul trauma della nostra infanzia, siamo più suscettibili di idealizzare il nostro partner quando usciamo insieme. È probabile che cercheremo qualcuno che ci ricordi un genitore con cui abbiamo dei conti in sospeso, non necessariamente il nostro genitore di sesso opposto. Potremmo essere attratti da qualcuno che ha aspetti di entrambi i genitori. Il nostro inconscio sta cercando di riparare il nostro passato rivivendolo nella speranza di dominare la situazione e ricevere l’amore che non abbiamo avuto da bambini. Questo si chiama compulsione alla ripetizione e ci aiuta a trascurare segni che sarebbero predittivi di problemi.
Il Ciclo dell’Abuso
Dopo un episodio di abuso, spesso c’è un periodo di luna di miele. Questo fa parte del Ciclo dell’Abuso, simile al Ciclo della Violenza. L’abusatore può cercare una connessione e comportarsi in modo romantico, scusandosi, o con rimorso. Indipendentemente da ciò, siamo sollevati dal fatto che ci sia pace per ora. Crediamo alle promesse che non accadrà mai più, perché lo vogliamo e perché siamo collegati per attaccarci. La rottura del legame emotivo sembra peggiore dell’abuso. Desideriamo ardentemente sentirci di nuovo connessi. Spesso l’abusatore professa di amarci. Vogliamo crederci e sentirci rassicurati sulla relazione, speranzosi e amabili. La nostra negazione fornisce un’illusione di sicurezza. Questo è chiamato il “Merry-Go-Round” della negazione che avviene nelle relazioni alcoliche dopo un periodo di bevute seguito da promesse di sobrietà.
Bassa autostima
A causa della bassa autostima, crediamo alle sminuizioni, alle colpe e alle critiche dell’abusante, che diminuiscono ulteriormente la nostra autostima e la fiducia nelle nostre percezioni. Lo fanno intenzionalmente per avere potere e controllo. Ci fanno il lavaggio del cervello, facendoci credere che dobbiamo cambiare per far funzionare la relazione. Diventiamo facilmente manipolabili, ci incolpiamo e ci sforziamo di soddisfare le richieste dell’abusatore. Possiamo interpretare le ouverture sessuali, le briciole di gentilezza, o semplicemente l’assenza di abuso come segni di amore o di speranza che la relazione migliorerà. Così, mentre la fiducia in noi stessi diminuisce, il nostro amore e l’idealizzazione dell’abusante rimangono intatti. Possiamo persino dubitare di poter trovare qualcosa di meglio.
Empatia
Molti di noi hanno empatia per chi abusa, ma non per noi stessi. Non siamo consapevoli dei nostri bisogni e ci vergogneremmo a chiederli. Questo ci rende suscettibili alla manipolazione se un abusante fa la vittima, esagera il senso di colpa, mostra rimorso, ci incolpa, o parla di un passato travagliato (di solito ne hanno uno). La nostra empatia alimenta il nostro sistema di negazione fornendo giustificazioni, razionalizzazioni e minimizzazioni del dolore che sopportiamo. La maggior parte delle vittime nasconde l’abuso ad amici e parenti per proteggere l’abusatore, sia per empatia che per vergogna di essere stato abusato. La segretezza è un errore e dà all’abusatore più potere.
Aspetti positivi
Indubbiamente l’abusatore e la relazione hanno aspetti positivi che ci piacciono o ci mancano, specialmente il romanticismo iniziale e i bei tempi. Ricordiamo o non vediamo l’ora che si ripetano se rimaniamo. Immaginiamo che se solo lui o lei controllasse la sua rabbia, o accettasse di farsi aiutare, o cambiasse solo una cosa, tutto sarebbe migliore. Questa è la nostra negazione.
Spesso gli abusatori sono anche buoni fornitori, offrono una vita sociale, o hanno talenti speciali. I narcisisti possono essere estremamente interessanti e affascinanti. Molti coniugi affermano di godere della compagnia e dello stile di vita del narcisista nonostante l’abuso. Le persone con una personalità borderline possono illuminare la vostra vita con entusiasmo. . quando sono di buon umore. I sociopatici possono fingere di essere qualsiasi cosa tu voglia… per i loro scopi. Non ti renderai conto di cosa stanno facendo per un po’ di tempo.
Rinforzo intermittente
Quando riceviamo occasionalmente e imprevedibilmente rinforzi intermittenti positivi e negativi, continuiamo a cercare il positivo. Ci tiene legati alla dipendenza. I partner possono essere emotivamente non disponibili o avere uno stile di attaccamento evitante. Possono periodicamente desiderare la vicinanza. Dopo una meravigliosa serata intima, si allontanano, si chiudono, o sono offensivi. Quando non sentiamo la persona, diventiamo ansiosi e continuiamo a cercare la vicinanza. Etichettiamo erroneamente il nostro dolore e desiderio come amore.
Soprattutto le persone con un disturbo di personalità potrebbero farlo intenzionalmente. Fanno dei giochi per manipolarci e controllarci con il rifiuto o il rifiuto. Poi soddisfano casualmente i nostri bisogni. Diventiamo dipendenti dalla ricerca di una risposta positiva. Con il tempo, i periodi di astinenza sono più lunghi, ma siamo addestrati a rimanere, a camminare sulle uova e ad aspettare e sperare nella connessione. Questo si chiama “trauma bonding”, dovuto a cicli ripetuti di abuso in cui il rinforzo intermittente di ricompensa e punizione crea legami emotivi che resistono al cambiamento. Questo spiega perché le relazioni abusive sono le più difficili da lasciare, e diventiamo codipendenti dall’abusatore. Possiamo perdere completamente noi stessi cercando di compiacere e non dispiacere l’abusatore. Pezzi di gentilezza o di vicinanza si sentono tanto più struggenti (come il sesso riparatore) perché siamo stati affamati e siamo sollevati di sentirci amati. Questo alimenta il Ciclo dell’Abuso.
Gli abusatori accendono il fascino se minacciate di andarvene, ma è solo un altro stratagemma temporaneo per riaffermare il controllo. Aspettatevi di andare in astinenza dopo che ve ne siete andati. Potresti ancora sentire la mancanza e l’amore del tuo ex violento.
Quando ci sentiamo completamente sotto il controllo dell’abusante e non possiamo sfuggire al danno fisico, possiamo sviluppare la “Sindrome di Stoccolma”, un termine applicato ai prigionieri. Ogni atto di gentilezza o anche l’assenza di violenza sembra un segno di amicizia e di essere accuditi. L’aggressore sembra meno minaccioso, e cominciamo a immaginare che sia nostro amico e che ci siamo dentro insieme.
Questo accade nelle relazioni intime che sono meno pericolose grazie al potere della chimica, dell’attrazione fisica e del legame sessuale. Siamo leali fino all’eccesso. Vogliamo proteggere l’abusatore a cui siamo legati piuttosto che noi stessi. Ci sentiamo in colpa a parlare con gli estranei, a lasciare la relazione o a chiamare la polizia. Gli estranei che cercano di aiutare si sentono minacciati. Per esempio, i consulenti e i programmi dei dodici passi possono essere visti come intrusi che “vogliono farci il lavaggio del cervello e separarci”. Questo rafforza il legame tossico e ci isola dall’aiuto. . ciò che l’abusatore vuole!
Steps You Can Take
Se ti senti intrappolato in una relazione o non riesci a dimenticare il tuo ex:
- Cerca sostegno e aiuto professionale. Partecipa alle riunioni della CoDA.
- Informa e sfida la tua negazione.
- Riporta la violenza e prendi provvedimenti per proteggerti dalla violenza e dall’abuso emotivo.
- Quando ti manca l’abusante o desideri attenzione, nella tua mente sostituisci il genitore che stai proiettando sul tuo partner. Scrivi e piangi quella relazione.
- Sii più amorevole con te stesso. Soddisfa i tuoi bisogni.
- Affronta l’abuso con saggezza e impara a porre dei limiti.
- Prendi provvedimenti per aumentare la tua autostima