Quando i tuoi genitori fanno schifo come nonni

Il primo di molti litigi tra Julia* e sua suocera è iniziato su come (e se) fare il ruttino al bambino. La suocera di Julia era venuta a stare tre settimane dopo la nascita di suo figlio, il primo nipote della famiglia. “Le ho chiesto di fargli fare un bel ruttino dopo una poppata, e lei mi ha guardato e ha detto: ‘Non ho intenzione di picchiare mio nipote’. Mi ha detto che stavo picchiando il mio bambino!”

Quando sei incinta del tuo primo figlio, i nonni sono di solito parte del sogno ad occhi aperti. Ti immagini che porteranno pasti surgelati quando il bambino nascerà, e saranno felici di fare da babysitter quando tu e il tuo partner sarete pronti a sgattaiolare fuori per un appuntamento. Tutti daranno una mano, armoniosamente. Dopo tutto, ci vuole un villaggio, giusto?

Ma come la maggior parte delle cose nella genitorialità, la realtà è più complicata. Nonni e genitori spesso non sono d’accordo su cosa sia meglio, e potreste non sapere quanto siano distanti i vostri punti di vista fino a quando non vi trovate nel bel mezzo della situazione. Lotte di potere, insinuazioni e litigi sono comuni. È una posizione difficile: Forse dipendete dai nonni per l’aiuto nella cura dei bambini, ma non potete nemmeno controllare il loro modo di fare le cose. È particolarmente difficile ignorare i commenti o i giudizi quando si è privati del sonno o ci si sente insicuri nelle proprie scelte come una nuova mamma o un nuovo papà, che sta capendo le cose per la prima volta.

Naturalmente, ci sono molti giovani genitori grati con storie positive sul loro meraviglioso rapporto con i propri genitori o suoceri. Ma altri riferiscono di litigi costanti, o di parenti assenti che sono l’opposto dell’aiuto. Questo gruppo era più che felice di parlare – a patto che potessero usare pseudonimi per nascondere la loro identità.

Quando la nonna e il papà sono assenti
Alcuni hanno detto che i loro genitori, con loro grande sorpresa, non erano affatto coinvolti nella vita dei loro figli. Grace*, che vive a Calgary, si sente abbandonata da sua madre, che non è ancora venuta da Toronto per vedere la sua nipotina di due anni. Invece, Grace e il suo bambino volano attraverso il paese per andare a trovarla, e durante il loro ultimo viaggio di cinque giorni a Toronto, hanno visto la nonna solo due volte per un paio d’ore. Grace dice che sua madre non è interessata a parlare della maternità o di argomenti legati al bambino. “Secondo mia madre, ha fatto la sua parte quando ha cresciuto i suoi figli”. La suocera di Grace vive più vicino, a circa 40 minuti di macchina, ma ha visto la nipote solo due volte nell’ultimo anno. “Speravo di avere una sorta di guida. Qualcuno che telefonasse e chiedesse: ‘Come fai il bagno alla bambina? Come le tagli le unghie?”. O solo per piangere o sfogarsi – qualcuno che dicesse: ‘Va tutto bene, ce la farai'”

Anche se non tutte le storie sono così estreme come quella di Grace, molti dei nonni di oggi non sono sempre pronti a rientrare nel caregiving quando nascono i loro nipoti. Parte di questo è solo la geografia: Come Grace, ora abbiamo molte meno probabilità di vivere nella stessa città dei nostri genitori. E senza le forti pensioni che la generazione prima di loro aveva, più baby boomer devono lavorare nei loro anni d’oro, rendendo più difficile impegnarsi con i nipoti quanto vorrebbero. (Inoltre, la nonna ha le stesse probabilità di essere al lavoro nei suoi 60 anni come il nonno.) I nonni baby boomer con stabilità finanziaria, nel frattempo, possono sentirsi ancora abbastanza giovani e sani per perseguire la pensione dei loro sogni: viaggiare, indulgere nei loro hobby o controllare le avventure dalla loro lista di secchi

Carico di opinioni
Altri, naturalmente, sono troppo coinvolti. Michelle* dice che sua suocera la insidiava continuamente davanti alla sua bambina, Clara*. Quando Michelle entrava nella stanza, per esempio, sua suocera osservava: “Oh-oh, sta arrivando la mamma”. E quando Michelle puniva Clara, la nonna diceva cose come “Oh, la mamma non ti ama”.

“Arrivò al punto che la mia bambina mi chiedeva se le volevo bene. Mi ha spezzato il cuore”, dice Michelle. “Ho dovuto affrontarla”.

I litigi con i suoceri non sono certo un fenomeno nuovo. Ma un divario generazionale più grande si sta aggiungendo al problema. Stiamo avendo figli più tardi nella vita, quindi i nonni sono più lontani dai loro anni da genitori rispetto ai nostri. Anche gli stili genitoriali sono cambiati drasticamente, dalle piccole cose (quando iniziare i solidi, o come far dormire un bambino durante la notte) ai temi più grandi.

“C’è stato un grande spostamento dalla disciplina e dalla routine, verso un approccio più accudente”, dice Kerry Grier, una specialista in educazione dei pazienti che gestisce una classe di genitori e di cura dei bambini per i nuovi nonni al Sunnybrook Health Sciences Centre di Toronto. Il corso copre le prove dietro le attuali raccomandazioni sull’allattamento al seno, il sonno sicuro (compreso il mettere i bambini a dormire sulla schiena senza nient’altro nella culla) e l’importanza di occuparsi dei bisogni del bambino (come prenderli in braccio quando piangono), respingendo l’idea che troppo affetto rovini un bambino.

Questo cambiamento è stato il problema principale per Ahava Trivedi, una mamma di Toronto. Ha abbracciato l’attaccamento genitoriale, uno stile che le è venuto naturale, dato che sua madre di origine indiana l’ha cresciuta allo stesso modo. I genitori di suo marito, tuttavia, vedono le cose in modo diverso. “Stavo sentendo come hanno cresciuto mio marito, e ho detto, ‘Oh, lo prendevate in braccio spesso?’ e suo padre ha risposto immediatamente, ‘Oh no, non volevamo viziarlo'”. Se il bambino di Ahava piange, sua suocera dirà: “Beh, i bambini piangono”. Ahava ha scelto di non lasciare suo figlio con quel lato della famiglia finché non sarà un po’ più grande, o finché non accetteranno di prendersi cura di lui in un modo che si allinei alla sua filosofia genitoriale.

Le primissime fasi con un neonato sono un comune punto di tensione, specialmente quando le nuove mamme o i nuovi papà esausti cercano di imparare chi sono come genitori – c’è una tendenza dei nonni a cercare di prendere il sopravvento. Ma i nuovi genitori troveranno il loro groove solo passando del tempo con i loro bambini e facendo qualche errore, e i nonni devono dare loro lo spazio per farlo. Questo potrebbe significare che la nonna deve mordersi la lingua e offrire consigli solo se richiesto direttamente, o potrebbe significare stabilire regole chiare che limitano le visite con i parenti solo a poche ore al giorno, o non più di una volta a settimana. Se la nonna e il nonno sono più felici quando sono occupati, chiedete il bucato o l’aiuto per i pasti invece della cura del bambino.

Quando un bambino diventa più grande, nuovi punti di contesa vengono inevitabilmente fuori, come il biberon contro il seno, o se siete d’accordo con l’addestramento al sonno in modalità cry-it-out – forse due dei campi minati più carichi emotivamente. Anche le diverse scelte di dieta e di disciplina causano spaccature.

Lynette*, una nonna con un dottorato in psicologia cognitiva ed educativa, si tiene al corrente delle ultime ricerche sull’educazione dei bambini. Aveva letto alcuni dei pericoli del bed-sharing (chiamato anche co-sleeping) prima che sua figlia scegliesse di condividere il letto con il suo primo bambino. Quando un’amica infermiera di ostetricia le ha raccontato di neonati caduti dai letti d’ospedale a causa del co-sleeping, Lynette si è preoccupata abbastanza da parlarne con sua figlia. “Ma lei mi ha mostrato alcuni libri che dicevano che poteva andare bene e mi ha detto: ‘Mamma, questi autori dicono che va bene’. Sfortunatamente, avevo comprato i libri per lei”, dice con una risata. “È solo determinata a co-sleeping”.

La figlia ha due bambini ora, e Lynette sta ancora cercando di convincerla. “Le do tutte le storie o le informazioni che trovo: È un flusso costante di informazioni”, dice. “La maggior parte delle volte non siamo state troppo in disaccordo, ma il co-sleeping è stato difficile. Ho capito che ci sono alcune cose che facciamo in modo diverso, e devo solo fidarmi di lei.”

Quando Grier chiede ai nuovi genitori di condividere cosa sarebbe più utile durante il primo periodo di legame, emerge un tema comune: “Per favore, allontanati dal bambino”

“I nuovi genitori si sentono come, ‘Apprezziamo il tuo aiuto, e che ami il tuo nipote, ma questo non è il tuo bambino. Hai avuto il tuo turno”.”

Non sei tu, sono io
Può aiutare i nuovi genitori sapere che questo è un momento emotivamente sensibile anche per i nuovi nonni, e che guardare i loro figli passare attraverso i riti della paternità può portare alla luce vecchie ferite o rimpianti. “A volte le nonne piangono nella mia classe”, dice Grier. “Dicono, ‘Oh, vorrei aver allattato al seno. Mia suocera diceva che era una cosa disgustosa da fare, e non c’era il sostegno intorno all’allattamento al seno che esiste ora, così ho smesso”. Stanno provando emozioni che non provavano da molto tempo. E molti nonni sono molto entusiasti di partecipare, perché sentono di essersi persi come padri la prima volta”.

Ha anche scoperto che i nonni a cui insegna sono desiderosi di imparare. “Nella fase pilota, molte persone erano perplesse sul perché dovremmo offrire questo corso. Hanno detto: ‘Chi ci verrà? Implica che hanno bisogno di imparare a crescere i bambini, ma lo hanno già fatto. Eppure i corsi sono molto popolari e i miei studenti sono ricettivi. Sento commenti come: ‘Mia suocera si è presentata quando ho avuto un nuovo bambino ed è stato un incubo'”. Alcuni stanno diventando nonni di gemelli o di bambini prematuri e si sentono impreparati alle loro esigenze.

Le nostre scelte di fare i genitori in modo diverso da come hanno fatto le nostre mamme e i nostri papà possono anche essere viste come una critica implicita al loro approccio quando eravamo bambini. Jennifer Kolari, una terapeuta per bambini e famiglie e autrice di Connected Parenting, dice che vede due tipi di battaglie: una dove, per esempio, i nonni vogliono dare ai bambini lo zucchero e lasciarli stare a guardare la TV fino a quando non svengono, e l’altra dove i nonni vogliono porre limiti più severi di quelli che i genitori si sentono a loro agio. Sorprendentemente, dice che il secondo scenario è più comune.

Spesso, dice, i nonni hanno ragione: i bambini prosperano con limiti più chiari e uno stile genitoriale meno permissivo. Questo concetto è diventato virale l’anno scorso dopo il controverso libro di Leonard Sax, The Collapse of Parenting: How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups, è uscito. Sax, che sembra riecheggiare ciò che alcuni nonni hanno detto per anni, suggerisce che cedere troppo potere ai nostri figli porta a problemi di comportamento. “A volte sono i genitori che non hanno una presa sui confini. E i nonni dicono: ‘Questo non funziona’. Questi confini sono estremamente importanti”, dice Kolari.

Ma non importa il tipo di conflitto, Kolari consiglia alla maggior parte dei genitori di fare un passo indietro e lasciarsi andare. Va benissimo che i nonni facciano le loro regole in casa, dice. “Non c’è coerenza nella vita”, dice. “I bambini avranno insegnanti diversi, o regole diverse al campeggio. È fantastico per loro vedere come essere in situazioni diverse, imparare cosa funziona e cosa no in ambienti diversi.”

Naturalmente, ci saranno situazioni in cui è necessario mantenere la propria posizione: L’ora di andare a letto non può essere spinta a mezzanotte, le restrizioni alimentari devono essere rispettate, e tutto ciò che riguarda la sicurezza non è negoziabile. Se dovete discutere un conflitto, dice Kolari, assicuratevi di farlo lontano dai bambini, e iniziate riflettendo la posizione dell’altra persona. “Dite: ‘So che mi avete cresciuto, e sapete come fare questo, e so che dobbiamo fissare dei limiti con i nostri figli. Ma questo è il nostro stile per farlo”, dice.

Soprattutto, concordano gli esperti, assicuratevi di apprezzare l’importanza – e la fortuna – di avere nonni amorevoli e impegnati. La vostra bambina avrà un rapporto indipendente con loro, separato dal vostro, soprattutto quando sarà più grande. “Anche se è solo una bambina, è importante vedere la bambina come una persona a sé stante, con una propria relazione”, dice Grier. “Cerca di non interrompere quella connessione”.

* I nomi sono stati cambiati.

Come gestire i consigli indesiderati sui bambini
Quando la nonna è la tua tata
Devi vedere questa nonna sfiduciata in verticale cadere nella culla del bambino