Rendere sana la tua relazione tossica

Questo articolo è stato originariamente pubblicato il 30 agosto 2016, ed è stato aggiornato.

Avere una relazione tossica non è così insolito come si pensa.

L’amore è una danza di connessione e disconnessione. Alcuni di noi hanno bisogno di più connessione, altri di indipendenza.

E se ti dicessi che ci sono solo due strade per rendere più sana una relazione tossica?

La strada numero uno è rompere e trovare un partner più sicuro.

La strada numero due è vedere i problemi nella relazione come una fionda per la crescita.

Anche se siete agli antipodi, la relazione può funzionare!

Ma l’unico modo in cui può funzionare è se entrambi vedete i problemi come un catalizzatore per capire e rispettare le differenze dell’altro.

Se non lo fate, tenersi per mano si trasforma rapidamente in puntarsi le dita.

Se l’idea di vicinanza del tuo partner ti fa sentire come se stessi soffocando, o se hai la sensazione che il tuo partner ti ignori intenzionalmente, la cosa migliore che puoi fare per la tua relazione è parlarne.

Esaminando i momenti di disconnessione, entrambi i partner otterranno una profonda comprensione in modo da poter iniziare ad imparare come dare all’altro ciò di cui ha bisogno.

Ho messo insieme questi quattro esercizi per aiutarvi a trasformare la vostra relazione tossica in una sana.

Esercizio 1: Parlane.

Se uno di voi si sente ignorato o sopraffatto dai bisogni del vostro partner, usate l’esercizio qui sotto per capirvi meglio.

Istruzioni: Pensa all’ultima discussione che hai avuto. Valuta i seguenti sentimenti su una scala da 1 (100% si sentiva così) a 5 (0% si sentiva così).

Durante il nostro litigio mi sono sentito:

• Difensivo
• Triste
• Misconosciuto
• Ferito
• Criticato
• Negata
• Come se me ne andassi
• Come se le mie opinioni non contassero
• Preoccupata
• Sola

Ora esplora cosa ha scatenato questi sentimenti.

Dimostra cosa ha scatenato questi sentimenti su una scala da 1 (100% si è sentito così) a 5 (0% si è sentito così)

• Mi sono sentito poco importante per il mio partner
• Mi sono sentito freddo verso il mio partner
• Mi sono sentito rifiutato
• Mi sono sentito sommerso da richieste
• Mi sono sentito escluso
• Non ho provato attrazione
• Non ho provato affetto
• Il mio senso di dignità era compromesso
• Non potevo avere l’attenzione del mio partner
• Il mio partner era dominante

Risposte: Non ci sono risposte giuste o sbagliate qui.

Ogni risposta dipende dalla tua realtà.

L’obiettivo dell’esercizio è che entrambi i partner si capiscano a vicenda. L’unico modo per farlo è riconoscere un elemento vitale che fa durare le relazioni.

Quell’elemento vitale è…

Entrambi i punti di vista sono validi.

Quando i partner credono che ci sia solo una verità, combattono per la loro posizione. Questa convinzione è un vicolo cieco.

C’è solo un presupposto che renderà benefica la conversazione sulla disconnessione o la troppa vicinanza: che in ogni lotta, ci sono sempre due punti di vista, ed entrambi sono validi.

Una volta che tu e il tuo partner accettate questa idea, non è più necessario discutere per la propria posizione.

Ora puoi concentrarti sulla comprensione della posizione del tuo partner, e lavorare insieme per trovare una soluzione reciproca creando così una relazione meno tossica.

In ogni conflitto ci sono sempre due lati.

Una volta che hai capito e riconosciuto questo, scoprirai rapidamente che riconnettersi viene naturale.

Esercizio 2: Rivedere il passato.

Ora che abbiamo identificato la tua reazione emotiva, è il momento di salire su una macchina del tempo e rivisitare il tuo passato.

Possiamo ripetere schemi non guariti dalle nostre relazioni passate in quelle attuali.

Vedi se riesci a trovare una relazione tra traumi o comportamenti precedenti e la tua reazione attuale.

Nota: Se sei stato molestato sessualmente, stuprato, o hai subito qualsiasi altro trauma di cui il tuo partner non è consapevole, questo è il momento di parlarne. Nel mio lavoro con gli altri, ho scoperto che condividere il nostro dolore più profondo con i nostri partner li aiuta veramente a capirci. Dà loro anche la capacità di lavorare delicatamente con noi sui traumi in modo da poter iniziare a guarire insieme.

Questa lista ti aiuterà a guidarti.

Quando io (o il mio partner) mi sono allontanato, mi ha ricordato:

1. Un rapporto precedente.
2. Traumi passati o momenti difficili che ho avuto.
3. Il modo in cui la mia famiglia mi ha trattato crescendo.
4. Le mie paure e insicurezze più profonde.
5. Sogni irrealizzati che ho.
6. Eventi che non ho ancora affrontato emotivamente.
7. Il modo in cui le altre persone mi hanno trattato.
8. Cose che ho sempre creduto su me stesso.
9. Incubi che mi tengono sveglio di notte.

Prendetevi del tempo per discutere le risposte dell’altro.

Fate domande aperte per potervi capire meglio.

Non si tratta di chi si sente peggio o chi ha più ragione. Si tratta di prendersi il tempo per capire veramente le insicurezze e le paure più profonde dell’altro.

Quando il vostro partner vi dice qualcosa che vi sconvolge o vi sorprende, dite “ditemi di più su questo”

Apprenderete di più con una risposta ascoltando veramente che in anni di tentativi di indovinare perché il vostro partner fa quello che fa.

Esercizio 3: Scrivilo.

Ora scrivi un breve riassunto del tuo punto di vista nel disaccordo, seguito dal punto di vista del tuo partner.

Se hai fatto bene l’esercizio, vedrai rapidamente che le tue opinioni su ciò che è successo e perché è successo nel modo in cui è successo non sono questioni di “fatto”.”

Tutti noi siamo persone complicate le cui reazioni emotive sono determinate da una vita di percezioni, pensieri, sentimenti e ricordi.

Esercizio 4: Qual è il tuo ruolo?

È la nostra impostazione naturale fare della distanza e della solitudine la colpa del nostro partner.

Potremmo persino decidere che il nostro partner è da biasimare interamente per una relazione tossica.

Ma nessuno è da biasimare.

Per rompere lo schema che sta causando le montagne russe emotive nella relazione, entrambi i partner devono assumersi la responsabilità del problema – entrambi devono ammettere di avere un qualche ruolo.

Usa la mia Guida gratuita all’auto-esplorazione per comprendere più profondamente e pienamente te stesso e il tuo possibile ruolo nella relazione tossica.

Per aiutarti, leggi la lista qui sotto e valuta le cose che possono aver contribuito ai tuoi sentimenti di aver bisogno di più affetto o più spazio.

Nota: Non provarci se sei ancora arrabbiato.

Quando le nostre emozioni sono tese, litigare diventa un’assurdità.

Quando i partner cercano di risolvere un conflitto quando sono turbati, è più probabile che dicano parole spiacevoli che danneggiano la relazione.

Prendersi una pausa di 20 minuti e concentrarsi sugli aspetti positivi della vostra relazione farà miracoli per arrivare insieme a risolvere il problema.

Step 1

Utilizza la lista qui sotto per prendere possesso del tuo contributo.

Grada quanto segue su una scala da 1 (100% sentito in quel modo) a 5 (0% sentito in quel modo)

• Mi sono sentito molto sensibile ultimamente
• Non ho espresso molto apprezzamento verso il mio partner ultimamente
• Mi sono sentito molto stressato e irritabile
• Sono stato estremamente critico ultimamente
• Non ho condiviso molto di quello che è successo nella mia vita ultimamente
• Mi sento depresso
• Potrei avere un risentimento
• Non sono stato molto affettuoso ultimamente
• Non mi sono concentrato sull’essere un buon ascoltatore ultimamente

Step 2

Ora scrivi come hai contribuito a questo problema.

“Ora posso vedere che il mio contributo a questo problema è stato…”

Step 3

Ora prenditi un minuto per scrivere alcuni modi in cui puoi cambiare la situazione in futuro.

“Quando un evento come questo accade in futuro, posso migliorarlo…”

Step 4

Offri un consiglio al tuo partner così possono evitare questo problema con te.

“Per evitare questo problema in futuro, il mio partner potrebbe…”

Più lavorate attraverso l’esercizio, più vi rivolgerete l’uno verso l’altro quando la relazione si troverà in un momento difficile.

Invece di usare il conflitto per allontanare l’altro, potete usarlo per avvicinarvi.

Il legame emotivo nella vostra relazione si approfondirà, e coltiverete una profonda amicizia che può gestire qualsiasi problema che il mondo vi lancia.

Questo non significa che non avrete mai più discussioni. Li avrete. Significa solo che quei litigi non mineranno più la relazione e la renderanno tossica.

Questi quattro esercizi vi insegneranno molto sul vostro partner e su voi stessi. Ci vorrà coraggio per rimanere vulnerabili e aperti quando siete frustrati, feriti o arrabbiati.

Quando una coppia cerca sicurezza nel ritiro o nella colpa dell’altro per non avvicinarsi, non è l’amore che ha fallito; sono loro che hanno fallito l’amore.

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Con amore,

Kyle Benson

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Dammi la lista di controllo dell’amore duraturo!