Domanda:
Mia moglie ed io non sappiamo cosa fare con la ribellione di nostra figlia. Si rifiuta di fare tutto ciò che le chiediamo di fare. È stata sorpresa a bere, a fumare sigarette, a rubare nei negozi e forse a fare uso di droghe. Non vogliamo allontanarla, ma siamo molto preoccupati per questi problemi. Io sono un R.N. e mia moglie è un’insegnante.
Grazie,
John
Risposta:
Caro John,
Posso immedesimarmi totalmente con te in questo caso. Ho un figlio che si è impegnato in tutti i comportamenti che descrivi. Per un po’ sono diventato molto coinvolto nell’ego. Ero molto preoccupato di quello che la gente avrebbe pensato del “figlio” dell’autore di Positive Discipline. Per un breve periodo, ho gettato i libri fuori dalla finestra e sono diventato molto controllante e punitivo (l’opposto di tutto ciò su cui scrivo e tengo conferenze). Naturalmente, le cose peggiorarono.
Per fortuna, andai ad un workshop tenuto dalla mia collega, Lynn Lott. Sapevo che poteva aiutarmi a “tornare in pista”, così le chiesi di scrivere un libro con me. Sapevo che se fossi riuscita a far funzionare le cose per me, avrei potuto condividere queste idee con altri. Il libro che ne è risultato è Disciplina positiva per adolescenti. Sono lieta di dirvi che, anche se non è stato facile, i concetti di cui parliamo in questo libro sono stati molto efficaci. Mio figlio, un tempo ribelle (era diventato così cattivo che è entrato in un programma di trattamento di droghe), si è laureato in ingegneria meccanica.
Ovviamente, non posso raccontare tutto il libro qui, ma vi darò qualche suggerimento:
- Il controllo e la punizione non funzionano con gli adolescenti. Come genitori, ci spaventiamo molto quando vediamo i pericoli nel mondo per gli adolescenti. Abbiamo paura che i nostri figli ribelli rovinino la loro vita per sempre. Quando cerchiamo di fermare la ribellione attraverso il controllo e la punizione, anche se abbiamo buone intenzioni, non facciamo che peggiorare le cose. Il controllo invita alla ribellione sia palese che nascosta.
- Molte persone pensano che l’unica alternativa al controllo e alla punizione sia il permissivismo. Il permissivismo non è salutare né per i bambini né per gli adulti.
- Mostra gentilezza e fermezza allo stesso tempo. La gentilezza si traduce nel trasmettere un sentimento di amore incondizionato a vostro figlio. Fermezza con gli adolescenti significa spesso decidere cosa farete VOI invece di quello che cercherete di far fare a LORO. (A un certo punto ho detto a mio figlio: “Se vai in prigione, ti amerò e ti porterò dei biscotti; ma non pagherò la cauzione”)
- Avere fede in vostra figlia, nella sua bontà e nella sua capacità finale di risolvere le cose. Insegnatele che gli errori sono opportunità meravigliose per imparare e che non è mai troppo tardi per imparare. Fatele sapere del vostro amore e delle vostre preoccupazioni (senza fare prediche), e fatele sapere che siete lì per ascoltare se mai avesse voglia di parlare. Poi ASCOLTATE se vi prende in parola.
- Fate delle riunioni di famiglia o delle sessioni congiunte di risoluzione dei problemi. Durante questo tempo, identificate i problemi e fate un brainstorming sulle soluzioni che funzionano per tutti di comune accordo. Se sua figlia si rifiuta di cooperare nella risoluzione comune dei problemi, questo è un segno di una relazione estremamente danneggiata. A volte è necessario smettere di affrontare i problemi finché non si riesce a costruire la relazione trasmettendo amore incondizionato. Nel nostro libro “Disciplina positiva per adolescenti”, vi suggerisco vivamente di leggere il capitolo 8, “La magia del tempo che conta”. Lynn ed io crediamo che se la gente leggesse quel capitolo e lo “capisse”, il resto del libro non sarebbe necessario.
- Imparare a lasciare andare senza abbandonare. Vorremmo riuscire a far capire ai genitori degli adolescenti che a questa età il controllo è troppo tardi. Più i genitori controllano, più gli adolescenti si intrufolano. Quando si rinuncia al controllo, e si fa passare il messaggio dell’amore incondizionato, allora si può ancora avere influenza.
- Focalizzarsi sui risultati a lungo termine dei genitori invece che sul controllo a breve termine. La ribellione è il lavoro degli adolescenti. Si chiama individuazione. Individuazione significa cercare di scoprire chi sono separati dai loro genitori. Come possono scoprirlo se non mettono in discussione le regole e i valori dei genitori? Conosciamo molti adolescenti che non si sono ribellati quando erano a casa, ma “fanno festa” come pazzi quando vanno al college. Altri non si ribellano mai e diventano “drogati di approvazione”. I drogati di approvazione hanno perso il loro senso di sé e passano la loro vita cercando di dimostrare il loro valore compiacendo gli altri.
Non sto cercando di prendere alla leggera la ribellione. C’è una ribellione sana e una ribellione malsana. Spesso i genitori non riescono a tollerare nemmeno la ribellione sana (come i vestiti che indossano, i loro atteggiamenti imbronciati, la loro mancanza di interesse nel passare il tempo con la famiglia, le stanze disordinate, le ore al telefono, ecc) e spingono i loro figli in una ribellione più distruttiva a causa della disapprovazione dei genitori, del controllo e delle punizioni. I bambini di solito tornano alla maggior parte dei valori dei loro genitori se sono stati trattati con gentilezza, fermezza e fede nella loro bontà finale durante la loro ribellione.
So che momento difficile è questo per voi. È difficile vedere i nostri figli fare cose che sappiamo non essere buone per loro. Si spera che anche tu abbia fatto qualche errore quando eri un adolescente e ne sei uscito bene, vero? Ricorda quei giorni e mostra comprensione e fede.
Ti auguro il meglio,
Jane Nelsen