The 7 Startling Stages Of Falling In Love With A Narcissist

Forse stai sentendo un disperato bisogno di provare a salvare una relazione che intuitivamente sai essere malsana, o forse ti stai chiedendo perché non puoi “lasciar andare” e “andare avanti” dalla perdita della tua relazione.

È possibile che siate innamorati di un narcisista e che ora vi stiate assumendo la colpa di tutti gli improvvisi problemi o della caduta.

Un narcisista è qualcuno che entrerà nella tua vita e consumerà tutta la tua esistenza per un beneficio egoistico. Comprendere il vortice e accettare la finalità di una relazione con un narcisista dimostrerà che possediamo un enorme valore.

Ecco il ciclo dell’innamoramento di un narcisista.

Non importa quanto siamo intelligenti o sicuri di noi, possiamo ancora innamorarci di un narcisista.

E’ troppo abile per rivelare qualsiasi bandiera rossa quando lo incontriamo per la prima volta. È attratto dalla nostra bellezza, gentilezza e natura altruista a causa del suo stesso vuoto. Il narcisista sarà attento, generoso e impressionante all’inizio. Ci affascinerà con complimenti per ogni piccolo dettaglio, dandoci attenzioni con tale intensità che crederemo che sia la nostra anima gemella.

Saranno fatte promesse incantevoli che ci faranno sentire vive e invincibili, e lui passerà quantità esorbitanti di tempo con noi. Saremo rapidamente ipnotizzati e ci sentiremo così esaltati, adorati, amati. E poi…

Quasi istantaneamente, il rapporto si stravolgerà.

Il tempo passato insieme si riduce, lasciandoci confuse e desiderose di qualsiasi piccola attenzione da parte sua. Cerchiamo di connetterci e di condividere le nostre realizzazioni, ma lui minimizzerà i nostri sforzi e ci farà sentire insignificanti. Cerchiamo di apparire belle per lui, ma l’attenzione se ne va. I momenti intimi ci lasceranno con la sensazione di essere usate e insignificanti.

Il partner che una volta ci faceva sentire come una regina ora ci fa sentire insicure e bisognose. Il partner che era affettuoso è ora un estraneo. Il narcisista ha preso il nostro potere per alimentare il suo ego distorto.

Ci inganniamo per restare aggrappati a questa relazione.

Le nostre emozioni si sono intensificate così tanto e velocemente, e in un attimo il tavolo si è rovesciato, lasciandoci la testa che gira. Ora ci sentiamo presi alla sprovvista, arrabbiati e traditi. È quasi come se il nostro cuore non potesse raggiungere il nostro cervello abbastanza velocemente per capire. Così siamo lasciati costantemente a chiederci cosa sia andato storto.

Non sentiamo più una connessione con lui e ci chiediamo se la persona priva di ogni emozione sia la stessa persona che amiamo. Temiamo che la felicità che ricordiamo fosse solo una montatura nella nostra mente. Il narcisista ha rubato un pezzo della nostra anima e noi lo rivogliamo disperatamente. Questo è un processo profondamente confuso ed emotivo perché intellettualmente, pensavamo di saperne di più.

Siamo assertivi e cerchiamo di risolvere i problemi della relazione.

Ma lui è così abile a proiettare e a portarci a credere che qualsiasi cosa sia successa è colpa nostra. Mettere semplicemente in discussione il narcisista lo farà allontanare ancora di più e ci punirà con il trattamento del silenzio. Essere ignorati è così orribile che dimenticheremo perché eravamo arrabbiati con lui e ci scuseremo enfaticamente per cercare di ottenere il suo perdono.

Prede questo tipo di attenzione, ed è incapace di riconoscere qualsiasi colpa personale. La nostra autostima è crollata e il nostro rispetto per noi stessi è diminuito.

Il narcisista non mostrerà consapevolezza o rimorso per il male imposto.

Prevediamo che la caduta sia stata colpa nostra. Siamo diventati così intrecciati nel rendere felice questa persona che ci esauriremo e ci perderemo nel processo. Cominciamo a mettere in discussione la nostra stessa morale, chiedendoci se ci meritiamo questo trattamento abusivo.

Iniziamo a sentirci ossessionati dal “sistemare” ciò che è rotto per sentirci meglio, e più i nostri sforzi vengono ignorati, più diventiamo insistenti. Ci chiediamo chi sia questa persona che stiamo inseguendo e cominciamo a sentirci “pazzi” perché nulla sta cambiando. È una battaglia persa perché dopo aver esaurito tutto quello che possiamo dare, lui non ha più bisogno di noi.

Ci sarà una caduta inevitabile.

Questa relazione è destinata a finire quando non siamo più una conquista e non possiamo riempire il vuoto che lui cerca costantemente. La fine è così terribile perché abbiamo messo tutta la nostra energia e i nostri sforzi per compiacere qualcuno che non avrebbe mai ricambiato sinceramente, ed è troppo assorbito da se stesso per riconoscere il nostro dolore.

Il partner di cui una volta ci fidavamo ha completato il ciclo narcisistico di abuso e ha bisogno di attingere l’energia e l’innocenza da una nuova vittima. Metterà fine alla relazione con la stessa rapidità e disinvoltura con cui è iniziata, e la freddezza e l’apatia ci lasciano una sensazione di inutilità.

Cesserà il contatto in modo così insensibile che ci sentiamo così sconfitti e vogliamo raggomitolarci e sparire. Ma questa esperienza non è stata in vena, e indipendentemente da quanto dolorosa sia la fine, è un dono.

Ma poi, si può accettare la realtà e andare avanti.

Essere sotto l’incantesimo del narcisista non è colpa nostra, e recuperare da questo richiederà tempo. Il primo passo più importante è impegnarsi a “lasciar andare”. Non c’è niente di positivo che verrà dal vederlo dopo tutto questo danno inflitto.

Dobbiamo ricostruire e potenziare noi stessi da questa esperienza. Sollecitare il sostegno di persone care fidate e fare un piano per quando c’è la tentazione di raggiungerlo. Prendere questo impegno porterà sollievo quando il veleno verrà rilasciato dal nostro corpo, mente e anima. L’aria sarà più fresca e accoglieremo persone sane e gentilezza nella nostra vita, cominciando lentamente a sentirci di nuovo noi stessi.

Superare questa esperienza emotivamente tortuosa produrrà un sé più forte e ci permetterà di sentirci più in sintonia, percettivi ed emotivamente intelligenti. Prendiamo il tempo per definire le nostre convinzioni, mantenere il nostro cuore aperto e pieno di coraggio, e troveremo la nostra strada per l’appagamento amorevole che ci meritiamo.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Thought Catalog. Ristampato con il permesso dell’autore.