The No-Bump Pregnancy Blues

Ciao Amy,

Ti leggo sempre. So che probabilmente ricevi undici trilioni di domande e non so se questa domanda è davvero qualcosa a cui puoi rispondere, ma ho bisogno di qualche consiglio da amica ed essendo in una nuova città, non ho ancora nessun popolo reale. Io e mio marito siamo incinta di 5 mesi, beh, in realtà lui è solo per il viaggio. Il mio problema è che non sembro incinta. Ero sul lato più pesante prima della gravidanza, normalmente indosso ovunque tra una taglia 14 e 16 a seconda del negozio. Nei miei primi tre mesi ho perso 17 libbre a causa della nausea mattutina e il mio dottore era d’accordo, ma non c’è ancora nessun vero segno esterno di gravidanza. Abbiamo appena fatto l’ecografia e il piccolo non accavalla le gambe, sta bene ed è della misura giusta, ma tutti quelli che sanno che sono incinta mi commentano ogni singolo giorno su come non sembro incinta. Per di più mia madre ha avuto tre gravidanze tutte sotto le 16 libbre (WTF?) in aumento di peso e tutte le gravidanze delle mie nonne apparentemente erano sotto le 20 libbre ciascuna in aumento di peso. Quindi sto avendo una piccola gravidanza totalmente eclissata dal mio pancino già allegro.

Ora questo potrebbe sembrare tutto super fantastico e roba del genere ma la verità è che fa schifo alla grande. Prima di tutto voglio che la gente si accorga dell’impressionante miracolo della vita che sta avvenendo dentro di me, ma soprattutto mi piacerebbe che la gente, mio marito tra di loro, si rendesse conto che essere incinta di 5 mesi, fare un’escursione di 5 miglia su una pista ciclabile nel caldo di mezzogiorno, compresa una sezione di 600 scale su una collina di Pittsburgh, non è la cosa migliore per me. Mia cognata e suo marito vogliono che andiamo in campeggio con loro tra due fine settimana e mio marito ha già detto certo, nessun problema, una totale scoreggia mentale sulla sua moglie incinta e scomoda che ha già problemi a dormire tutta la notte su un vero letto e si alza per fare pipì 6 o 7 volte su un vero gabinetto.

Per aggiungere l’insulto al danno eravamo in un grande negozio per bambini questo fine settimana cercando di decidere su un dondolo e abbiamo incontrato la nostra vicina molto sottile e minuta che è appena al terzo mese. Ha un bel pancione e ci ha chiesto se stavamo prendendo delle cose per un’amica, le ho detto che no, ero incinta anch’io. Abbiamo finito per fare il check-out nello stesso momento e mio marito l’ha aiutata a portare le borse in macchina lasciandomi a trascinare il nostro nuovo box a dondolo nel carrello della spesa e fuori dalla macchina da sola. Quando più tardi gli ho chiesto spiegazioni, mi ha fatto notare che lei è così incinta che ha dovuto aiutarla, quando gli ho ricordato che sua moglie è incinta di altri due mesi, mi ha detto di sì, ma che io “stavo bene a farlo da sola”. Amy come faccio a convincere la gente, ancora una volta tosse idiota tosse marito incluso, a fermarsi e rendersi conto che amico, solo perché non si può vedere il mio piccolo pancione carino non significa che non è lì e che ho ancora tutti gli stessi problemi di gravidanza come le mie controparti petite; come dolori alla schiena, insonnia e purtroppo ancora qualche residuo di nausea mattutina? C’è qualche indumento che potrei indossare che mi farebbe davvero sembrare incinta?

Tutto mi aiuterà perché a questo punto ho paura di arrivare fino in fondo e dover ancora sopportare che la gente pensi che posso ancora fare attività estranee e che sto davvero bene e “non così incinta!”

Firmato,
Pronto a mettere un cuscino sotto la camicia

Nessun pancione? No Problem

Come donna incinta che sembra aver ingoiato un pallone da spiaggia, probabilmente puoi prendere i miei consigli con un grano di sale in più, ma… la maggior parte delle persone non lo nota, non importa come sia la tua pancia. La gente dimentica, la gente è maleducata, la gente ha bisogno di ricordare costantemente che certe attività sono del tutto proibite o semplicemente non sono una grande idea o HI, NON VOGLIO PASSARE 45 MINUTI SU UNA METROPOLITANA AFFOLLATA E CALDA ALL’ORA DI PUNTA SOLO PER INCONTRARE TE E I TUOI AMICI IN UN BAR E GUARDARTI BERE TUTTA LA NOTTE MENTRE STRINGO IL MIO SEDERE INCINTA SU UNO SGABELLO SENZA SCHIENALE E QUESTO SE SONO FORTUNATA E QUALCUNO CEDE IL SUO POSTO E HAAAAAA, COME SE SUCCEDESSE.

(Sì. Sto includendo i “mariti” qui.)

Onestamente, ho dovuto rivelare in modo imbarazzante la mia gravidanza piuttosto evidente (“Oh mio Dio! Non sembri affatto incinta! Non si può nemmeno dire!”) a qualcuno in un incontro sociale, solo per avere qualcun altro commentare minuti dopo su come sembra grande la mia pancia e stupirsi all’idea che non sono dovuto fino a ottobre perché oooooh, wow.

So che è più difficile per te, dato che il tuo corpo non è all’altezza della gravidanza matura e rotonda dei tuoi sogni, quindi è allettante dare la colpa alle reazioni stupide degli altri sul tuo aspetto. Ma provate a credermi quando dico che “sembrare incinta” – anche nel classico stile del pancione delle celebrità – non frena i commenti sconsiderati e le supposizioni sul vostro comfort fisico e sui vostri limiti. Angelina Jolie ha visitato i campi profughi mentre era incinta di due gemelli, cosa vuol dire che ha bisogno di aiuto per portare cesti di biancheria su e giù per due rampe di scale? DIO.

Una parola sui mariti

Io suggerirei anche che il comportamento di tuo marito al negozio per bambini ha meno a che fare con l’aspetto della tua vicina e più con il fatto che lei non era te. Mio marito ha affrontato questo affare due volte, ed è meraviglioso, tranne quando… non lo è. Ho vomitato in più bagni di ristoranti di quanti ne possa contare a questo punto, tutto perché insiste a leggermi il menu ad alta voce, costringendo il mio cervello a combinare l’idea del pollo arrosto (NON POSSO MANGIARE IL POLLO, OH MIO DIO) e il rack of lamb e oh guarda, tesoro, hanno le animelle di vitello!

E non l’ho ancora perdonato per quella volta durante la mia prima gravidanza quando ha ordinato la lingua. E venne fuori un piatto con una… lingua. E poi mi ha offerto un morso. E poi, dopo che sono scappata in bagno per vomitare, mi ha chiesto un sacchetto per la lingua e mi ha chiesto di tenerla sul mio braccio durante il viaggio di ritorno a casa.

Ma guardatelo mentre si trasforma nell’uomo più gastrointestinale della terra se abbiamo un’ospite incinta a una cena. C’è qualcosa che non puoi mangiare? Qualcosa di cui hai voglia? Acqua frizzante ghiacciata con lime? O preferisce il limone? Ti dà fastidio l’odore della griglia?

In realtà, però, non la prendo sul personale. Non puoi davvero prenderla sul personale. E devi smetterla di incolpare il tuo corpo come fonte di qualcosa che in realtà è un sintomo universale di ottusità universale. Tu sei sua moglie, e lui probabilmente ti vede davvero come una che spacca il culo alla gravidanza, e ammira il fatto che tu sia relativamente forte e indipendente e per niente come le sue paure e idee sbagliate su come sia la gravidanza. Che potrebbe essere qualcosa sulla falsariga delle donne vittoriane che svengono e vanno a letto per tutti i nove mesi, con embrioni che muoiono a destra e a manca se osano sollevare qualcosa di più pesante del loro dito mignolo. L’idea di te che vai in campeggio mentre sei incinta può benissimo essere una storia di cui si vanterà per gli anni a venire, perché UOMO, ha sposato Superwoman.

O no. In entrambi i casi, continuate a ricordarglielo quando vi spinge troppo oltre, o dimentica di fare quel secondo viaggio per portare le buste della spesa perché ha dato per scontato che stavate prendendo la confezione da 42 di acqua in bottiglia e il detersivo per il bucato di dimensioni giganti.

Per quanto riguarda il resto del mondo che non nota che siete incinta, cercate di non pensarci più. Indossa vestiti che ti stiano bene e che siano confortevoli. Non ho trovato alcuna logica o ragione per le reazioni degli altri = quello che indosso. Ho indossato un abito premaman a vita impero (con le braccia e le mani avvolte intorno alla base della mia pancia, tutto materno e altro) e ho dovuto rifiutare goffamente un cocktail. Suppongo di aver avuto meno problemi quando ho optato per abiti più aderenti, ma… se quello non è un look lusinghiero per il tuo fisico, non indossarlo, soprattutto nella speranza di ottenere una reazione desiderata da ALTRE PERSONE. Potresti anche, sempre che tu non li trovi fastidiosi o troppo preziosi, indossare magliette che annunciano la gravidanza per te – come queste, per esempio.

(Poi di nuovo, questo è supporre che la gente legga davvero quello che c’è sulla tua camicia. Che ancora potrebbe essere aspettarsi un po’ troppo.)

(E buon Dio, non prendere una maglietta che dice “NOT FAT, PREGNANT” o qualche sua variazione. Andiamo signore, togliamo tutto questo.)

Un ultimo po’ di incoraggiamento, che può o non può applicarsi a te – cinque mesi sono la terra di nessuno in gravidanza per molte donne. Per quanto la mia pancia sembrasse grande nella mia mente al quinto mese, non era nulla in confronto al “popping” che ho sperimentato nelle ultime due o tre settimane quando sono entrata nel settimo mese. I bambini si muovono, gli organi si spostano, e le gravidanze piccoline delle vostre madri e delle vostre nonne potrebbero benissimo essere state dovute all’epoca in cui hanno partorito piuttosto che a qualche predisposizione genetica, fissata nella pietra. (Le donne erano tenute a mantenere il loro aumento di peso a 15 libbre, per l’amor di Dio). Ma non importa cosa succede, il vostro corpo sta facendo qualcosa di meraviglioso e miracoloso, anche se sceglie di non gridarlo dall’alto di un ombelico rovesciato. Sii gentile con lui, amalo, e – proprio come dirai un giorno a tuo figlio – non lasciare mai che gli altri influenzino il modo in cui guardi il tuo corpo.

Non dimenticare di visitare il Calendario settimanale della gravidanza di Amalah.