Uno script per i genitori per fermare i colpi.

Quando tuo figlio ti colpisce: Un copione

“Per me il problema più grande rimane ancora la mia rabbia e la paura quando mio figlio supera il limite – soprattutto per quanto riguarda la sicurezza. Mi ha fatto male tante volte. So che probabilmente non voleva farlo, ma il dolore a volte mi ha portato alle lacrime. Vorrei poter rimanere calma in questo tipo di situazioni”.

Stare calmi quando nostro figlio ci fa male è quasi impossibile. Il dolore ci manda immediatamente nel nostro tronco cerebrale inferiore, che governa l’impulso di “lotta o fuga”, e il nostro amato bambino appare immediatamente come il nemico. Questo ci fa cadere automaticamente sulla “strada bassa” dell’essere genitori. Conoscete la strada bassa. È quando ringhiate a vostro figlio a denti stretti, o iniziate a urlare, o diventate fisicamente rudi. Quando perdete ogni accesso alla ragione e vi sentite giustificati a fare i vostri capricci.

Quindi cosa dovreste fare quando vostro figlio vi fa del male? Qualsiasi azione tu faccia con tuo figlio quando stai reagendo al dolore fisico avrà dei risultati che non sono buoni per nessuno di voi due. Quasi certamente si intensificherà e si perpetuerà un ciclo che include la violenza fisica.

Ricordate che l’aggressività viene dalla paura. Quindi, anche se non sapete di cosa ha paura vostro figlio, anche se l’aggressione sembra venire dal nulla, vostro figlio vi sta mostrando la sua paura. Se rispondete con l’aggressione, aggraverete la paura e aumenterete la probabilità di colpi futuri.

I bambini imparano a regolare le loro forti emozioni quando noi:

1. Accettare tutti i sentimenti. (“Ho sentito quanto sei arrabbiato.”)

2. Stabilire limiti fermi e chiari sulle azioni. (“Non si picchia. Picchiare fa male”)

3. Dire loro cosa possono fare con i loro sentimenti. (“Puoi mostrarmi quanto sei arrabbiato battendo il piede, o puoi dirmelo a parole”)

4. Regolare le nostre emozioni in modo da agire con rispetto.

Guardiamo questo in azione.

Il seienne Adrian si scaglia contro sua madre, graffiando e graffiando. “NOOOOO!!! Non è giusto!!! Ti odio!!!

La mamma si sposta, ma non abbastanza velocemente. Il suo braccio ha una lunga e brutta striscia rossa. Grida di dolore e di indignazione. Fa un respiro profondo e dice: “OOOWWWW! Fa male! Ho bisogno di prendermi cura di me stessa adesso. Parlerò con voi dopo essermi calmata”. Va in bagno e chiude la porta.

(Se il bambino ha problemi di abbandono o ha meno di cinque anni, lascia la porta aperta e lavora per calmarsi mentre un bambino frenetico le sta ancora urlando contro. Inutile dire che ci vuole pratica).

La mamma NON usa il tempo in bagno per rivedere tutte le ragioni per cui suo figlio è un monello cattivo che è sulla buona strada per diventare un criminale. Invece, si lava teneramente il braccio per calmare il bambino ferito dentro di lei che vuole vendetta. Conta fino a dieci, facendo respiri profondi. Ricorda a se stessa che suo figlio sta avendo difficoltà a regolare le sue emozioni, e che la sua capacità di rimanere calma è un fattore critico nel suo apprendimento di questa abilità.

In altre parole, lei resiste a scivolare sulla strada bassa. Invece di cedere alla sua paura e alla sua rabbia, sceglie l’amore.

La mamma ricorda a se stessa che il suo obiettivo è crescere un bambino che VUOLE controllare la sua rabbia e ha l’intelligenza emotiva per farlo. Ciò significa che la punizione non aiuterà in questo caso. Invece, lui ha bisogno di riconnettersi con lei e di essere aiutato a gestire le sue emozioni.

Quando la mamma esce dal bagno qualche minuto dopo, si è spostata sulla strada maestra della genitorialità. Sapete cos’è la strada maestra – quando vedete le cose dal punto di vista di vostro figlio e potete rispondere a lui con pazienza e comprensione.

La mamma va da suo figlio e si mette al suo livello, anche se abbastanza indietro in modo che lui non possa colpirla in faccia. (Stare al suo livello riduce la sua paura e quindi è meno probabile che si scagli contro di lui). Lei parla con tenerezza e forza. “Questo mi ha fatto davvero male. So che eri arrabbiato. Ma le persone NON sono fatte per colpire. Non va mai bene colpire. Puoi dirmi di cosa hai bisogno senza attaccarmi.”

Adrian: “Ma non è giusto. Ho bisogno di andare a casa di Jake. Hai detto che potevo, ieri”. (Notare che Adrian sta ignorando il fatto che l’ha colpita. La mamma si rende conto che finché non lo aiuta con questi sentimenti, lui non sarà in grado di assorbire la lezione che lei vuole insegnare sul colpire.)

Mamma: “Sì, l’ho fatto. Capisco perché sei così deluso. Ma le cose sono cambiate ora, perché la nonna ha bisogno di noi per passare la notte con lei. Non potrò tornare a prenderti da Jake. Mi dispiace tanto. So che non vedevi l’ora.”

Adrian: “Non hai mantenuto la promessa! Sei un bugiardo!”

Adrian è ancora molto arrabbiato, ma l’empatia della mamma lo mantiene abbastanza calmo che questa volta non si scaglia fisicamente, ma solo verbalmente. Si allontana come una furia da lei, dall’altra parte della stanza. La mamma sa che questo è in realtà un miglioramento – si è allontanato invece di colpire.

Mamma: (Accettando la rabbia del figlio) “Sei davvero arrabbiato con me, Adrian. Hai ragione, te l’ho promesso e ora, siccome la nonna è malata, devo cambiarlo”. La mamma ignora che lui la chiami bugiarda, cosa che, per lui, è in quel momento, anche se di solito mantiene la parola data e ha una buona ragione per non mantenerla questa volta. Riconosce la rabbia e il turbamento che lo stanno portando ad attaccare.

Adrian: (urlando) “Non hai mantenuto la promessa! Mi hai detto che potevo andare!”

Mamma: (ignorando, per ora, la sua voce alta, la mamma parla gentilmente e con calma, convalidando la sua rabbia. Modella l’assunzione di responsabilità). “Ti ho dato il permesso di andare e ora non te lo permetto. Hai ragione, non ho mantenuto la parola. C’era una buona ragione, ma non ho mantenuto la parola. Non c’è da stupirsi se ti senti arrabbiato e ferito.”

Adrian: (L’empatia della mamma lo aiuta a confidarle la fonte del suo turbamento) “Tutti gli altri bambini ci vanno! Sarò l’unico a non esserci!”

Mamma: “Oh, tesoro. Non c’è da stupirsi che tu sia sconvolto. Vuoi essere lì con tutti gli altri bambini.”

Adrian preferisce litigare piuttosto che piangere — si sente meglio. “Non mi lasci mai andare! Ecco perché non ho amici! È perché sei una bugiarda e una madre terribile!”.

La mamma non sottolinea tutte le cose che fa per lui, o che mantiene la parola data il più delle volte. Non discute nemmeno se lui ha degli amici. Non gli dice di non urlare o insultare. Rimane semplicemente compassionevole ed empatizza con il suo turbamento. “Oh, tesoro, mi dispiace che sia così difficile… Vorrei poterti lasciare andare oggi”.

Le lacrime di Adrian si gonfiano. La comprensione della mamma lo sta aiutando a sentirsi abbastanza sicuro da sentire la vulnerabilità e la paura sotto la sua rabbia. “Tu non capisci! Se non vado, non mi faranno giocare a basket con loro a ricreazione!”

Mamma: “Hai paura di essere escluso dopo questo?”

Adrian comincia a singhiozzare. La mamma si avvicina per abbracciarlo. Lui piange per un po’, e alla fine si ferma, singhiozzando.

Adrian: “Jake si arrabbierà con me”.

Mamma: “HmmCOPY00Tu credi? Solo perché non puoi andare oggi?”.

Adrian: “Dice che solo i regolari che si allenano insieme possono giocare”.

Mamma: “Wow! Capisco perché sei preoccupato… Pensi davvero che verrai lasciato fuori a ricreazione?”.

Adrian: (Pensando più chiaramente ora che ha avuto la possibilità di esprimere i suoi sentimenti) “Sì. Ma non mi importa se Jake è arrabbiato con me. Mi farò aiutare dall’insegnante se non mi lasceranno giocare”.

Mamma: “Questa è un’idea. È la regola che tutti possono giocare?

Adrian: “Sì. E comunque, dovrebbero volermi nella loro squadra. Sono un buon passatore”.

Mamma: “Ti vorrei sempre nella mia squadra”.

Adrian la abbraccia.

Mamma: “Ma Adrian, c’è qualcosa di importante di cui dobbiamo parlare. Guarda il mio braccio”.

Adrian: (Non sulla difensiva, ora che è venuto a patti con la fonte del suo turbamento) “Mi dispiace, mamma. Ti fa male?”

Mamma: “Sì, fa male. Adrian, capisco perché eri arrabbiato. Puoi essere arrabbiato quanto vuoi. Ma picchiare non va mai bene. Le persone non sono fatte per colpire”.

Adrian: “Non volevo farti male. Ero davvero arrabbiato”.

Mamma: “Capisco che eri molto arrabbiato. Arrabbiato va bene. Tutti si arrabbiano. Ma non ci sono scuse per colpire, MAI. La prossima volta che hai voglia di colpire, cosa potresti fare?”.

Adrian: “Lo so, dovrei usare le parole. Ma ero troppo arrabbiato.”

Mamma: “Capisco. Questo è un sentimento forte, voler colpire. Ma devi impegnarti, in quel momento, a fare qualcosa con quel sentimento invece di colpire. Cos’altro potresti fare con quel sentimento se non puoi usare le parole in quel momento?”

Adrian: “Urlare?”

Mamma: “Questo è meglio che colpire”.

Adrian: “Battere il piede?”

Mamma: “Anche questo va bene! E puoi anche provare quello che faccio io. Puoi lasciare la stanza e contare fino a dieci, facendo respiri profondi. Proviamo”.

Adrian: “Ok.” (Contano fino a dieci insieme, facendo respiri profondi.)

Mamma: “Adrian, pensi di poter fare queste cose la prossima volta che sei arrabbiato? Perché arrabbiarsi va bene, e probabilmente ti verrà voglia di colpire di nuovo. Ma colpire non va MAI bene. Io non ti colpirei mai. Non ti è permesso di colpirmi”.

Adrian: “Mamma, non colpirò più. Solo che non sapevo cosa fare quando mi sono arrabbiato così tanto. E sono rimasto sorpreso quando me l’hai detto, tutto qui. Ma la prossima volta invece calpesterò e urlerò.”

Mamma: “Adrian, hai fatto bene ad arrabbiarti. Capisco che anche se avevo una buona ragione, non ho mantenuto la parola data. E forse avrei potuto fare un lavoro migliore nel dirtelo. Ma anche se hai completamente ragione ad essere davvero arrabbiato per qualcosa, non va MAI bene colpire, non importa cosa. Puoi dirmi come ti senti e di cosa hai bisogno senza colpire. Ok?”

Adrian: “Ok. Stringetevi la mano”. (Si stringono la mano.)

Mamma: “Abbiamo bisogno di un codice promemoria per quando ti arrabbi?”

Adrian: “Puoi urlare ‘Time Out!’? Come un arbitro?”

Mamma: “Certo, posso provarci. Cosa farai quando sentirai ‘Time Out’?”.

Adrian: “Conterò fino a dieci e respirerò, non importa come”.

Mamma: “Ok, siamo d’accordo. Ora prepariamoci ad andare dalla nonna. Ora siamo in ritardo sulla tabella di marcia, quindi ho davvero bisogno del tuo aiuto per prepararci”.

Adrian: “Sarò veloce!”

I bambini si riprendono sempre così velocemente? No. Ma più si pratica questo approccio, più rapidamente si regolano e meno spesso perdono la calma. Quando ti calmi, loro seguono il tuo esempio.
Cosa ha imparato Adrian?

• Qualche abilità preziosa per controllarsi.
• Che sua madre può aiutarlo a risolvere le cose quando è arrabbiato.
• Che quando c’è un problema, la cosa matura da fare è riconoscere la propria parte nel crearlo, come ha fatto sua madre.
• Che è capace di fare del male a qualcun altro, e che NON vuole davvero farlo.
• Che sua madre porrà dei limiti alle sue azioni per tenere tutti al sicuro, il che è un grande sollievo per lui.
• Che i suoi sentimenti sono accettabili, ma è sua la responsabilità di scegliere come agire.

E, forse il più importante di tutti, che l’amore di sua madre per lui è incondizionato, anche quando ha superato il limite. Perché con l’amore non c’è linea. C’è solo amore.

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E se tuo figlio è troppo piccolo per avere una conversazione come questa? Questo è il nostro prossimo post: