Valmistuin lukiosta 17-vuotiaana, ja olin valmis seuraavaan askeleeseen. Olin käytännössä pakkaamassa laukkujani heti, kun hyväksymiskirjeeni itärannikon kouluun tuli postissa. Olin enemmän kuin valmis jättämään pienen maaseutumaisen kotikaupunkini taakseni, päättänyt paeta – koska viimeinen asia, jonka halusin, oli olla ”jumissa” maalaiskaupungissani Coloradossa kuten kaikki muutkin.
Kun lähdin kesän lopulla collegeen, hyvästelin kotikaupunkini! Sanoin kaikille: ”En tule tänne KOSKAAN takaisin”! Tunsin salaa, että kotiinpaluu tarkoitti, että olin epäonnistunut. Että minusta ei tullut mitään. Että en ollut mitään.
Vietin niin suuren osan parikymppisyydestäni matkustellen, muuttaen kaupungista toiseen. Asuin Providencessa, Rhode Islandissa, työskentelin New Yorkissa ja muutin Anchorageen, Alaskaan yrityksen kanssa, jolle olin työskennellyt. Asuin myös Denverissä, Coloradossa.
Mutta rakastin ehdottomasti kaupunkielämää New Yorkissa. Ihailin museoita, yöelämää, konsertteja ja loputtomia vaihtoehtoja ruokaan ja hauskanpitoon. Hengitin kaupunkia sisään. Kävelin kaduilla kuin olisin ollut osa niitä. Kaikki sisälläni huokui jännitystä ja loputtomia mahdollisuuksia. Koska meille sanotaan, että mahdollisuuksia on vain kaupungeissa.
Kaupungissa asuminen tarjosi minulle monia mahdollisuuksia. Ensinnäkin sain unelmieni harjoittelupaikan NYC:ssä. Työskentelin kuuluisien näyttelijöiden ja muusikoiden kanssa ja sain mahtavia ystäviä, jotka lahjoittivat minulle mahdollisuuden matkustaa ja nähdä uusia asioita. Elin jokapäiväistä seikkailua.
Mutta mitä vanhemmaksi tulin ja mitä lähemmäs kolmekymppisyyttä tulin, jotain muuttui. Aloin vihata kaupungissa asumista. Vihasin liikennettä – etenkin pitkiä, ahtaita työmatkoja. Halveksin ulos menemistä, väkijoukkoja vastaan taistelemista saadakseni pöydän tai edes juoman. Vihasin erityisesti sitä, että hiukseni haisivat nakkikioskimyyjiltä, savulta ja savusumulta. Aloin haluta hieman enemmän vapautta, jota kaupunki ei enää voinut antaa minulle.
Aloin haaveilla muutosta takaisin kotiin.
Vietin aika paljon aikaa painiessani omien sisäisten demonieni kanssa näiden ajatusteni kanssa. Miksi halusin muuttaa kotiin? Ja miksi häpesin sitä? Mitä ystäväni ajattelisivat?
Aloin ottaa ajatuksen rennosti puheeksi lähipiirissäni. Ensin mainitsin siitä elämänkumppanilleni. Hän vastasi: ”Mitä minun pitäisi tehdä siellä? Olla maanviljelijä?” Sanomattakin on selvää, että hän oli ajatusta vastaan. Ystäväni vastasivat sarkasmilla ja inholla: ”Miksi?! Siellä ei ole mitään tekemistä!”
Heidän sanomisistaan huolimatta tunsin olevani jumissa ja inspiroimaton suurkaupungissa, vaikka NYC:n väitetäänkin olevan maaginen. Ensinnäkin halusin epätoivoisesti olla lähellä perhettä, mutta salaa halusin myös saada joitakin asioita, joita minulla oli aikuisena, kuten pääsyn luontoon. Halusin sinisen taivaan ja tähtiyöt. Halusin rauhallista elämää. NYC ei vain enää tarjonnut sitä minulle. Kaipasin ystävällisiä kasvoja. Halusin vilkuttaa ihmisille – jopa tuntemattomille – ja hymyillä ja keskustella. Halusin myös kuulla aamuisin lintuja, lyhentää työmatkoja ja nähdä vuoria ja puita.
Niinpä tein sen. Muutin kotiin kaikesta paheksunnasta huolimatta. Jätin hyvän työni, parisuhteeni, lahjakkuusagentuurin ja loputtomat mahdollisuudet.
Jotkut ihmiset kyseenalaistivat minut: ”Miksi muutit takaisin?” Aluksi oli vaikea myöntää, että tykkäsin olla kotona ja etten itse asiassa pitänyt NYC:stä (kuten niin monet ihmiset tekevät). Mutta ajan myötä siitä tuli helpompaa ja vähemmän ongelmallista.”
”Menetin kosketuksen muihin osiin minusta, enkä koskaan oikein tajunnut, että rauhallinen maalaiselämä tarjosi sitä minulle.”
Olin siis rehellinen kaikille. Ja kun minulta kysyttiin, miksi muutin kotiin, sanoin itsevarmasti: ”Koska halusin”. Monet ihmiset toivottivat minut tervetulleeksi takaisin yhteisöön.
Ensimmäiset kuukaudet kotona olivat elämäni rentouttavimmat. Heräsin joka päivä lintujen sirkutukseen, viileään ilmaan ja auringonvaloon, joka tuli sisään ikkunasta. Ei liikenteen ääniä, autojen hälytyksiä tai kaduilla huutavia ihmisiä. Kuulostaa kuin jostain pirun Disney-elokuvasta, mutta se on niin totta!
Täällä ilmassa on jotain – se on puhdasta. Se tuoksuu hyvältä. Näen myös Grand Mesan (maailman suurin tasainen vuori) makuuhuoneeni ikkunasta. Työmatkani on neljän minuutin automatkan päässä. Ja kesäiltoina lempipuuhaani on katsella auringonlaskua kuistiltani, koska se on kauneinta, mitä olen koskaan nähnyt.
Olen ollut kotona nyt melkein kolme vuotta, ystävieni ja joidenkin sukulaisteni yllätykseksi. Jotkut ystävät jopa löivät vetoja siitä, kuinka kauan ”tämä” kestäisi. Toistaiseksi olen voittanut. Mutta sen jälkeen kun olen ollut kotona, elämäni on kukoistanut. Tajusin, että koti on minulle paikka, joka inspiroi minua. Paikka, jossa voi unelmoida ja tavoitella. Koska ennen kaupungissa minusta tuntui, että minun oli kilpailtava kaikkien kanssa päästäkseni eteenpäin. Monesti unohtaessani, minkä puolesta ”taistelin”, hämärtyin kilpailusta enkä intohimosta. Menetin kosketuksen muihin osiin itsessäni, enkä koskaan oikein tajunnut, että rauhallinen maalaiselämä tarjosi sitä minulle.
Kotiin tullessani löysin jälleen itseni, todellisen minäni. Minut, joka sai asiat tapahtumaan, joka ei odottanut kaupungin antavan hänelle mahdollisuuksia, koska pystyin luomaan omani.
Vaikeinta on, että olet onnellinen siellä missä olet, että ympäristösi inspiroi sinua. Ja sieltä kaikki muu loksahtaa paikoilleen.