私が9歳のとき、テレビ映画「デイビッド」を見ました。これは、親権争いの最中に父親に火をつけられた6歳の男の子の実話に基づいたものです。 自分も火事に巻き込まれ、デビッドのように後遺症や痛みを抱えることになるのではと、恐怖に駆られるようになりました。 私はベッドで泣きながら、どうか助けてくださいと神に祈った。 どうして、どうして、こんな目に遭わなければならないのか」と泣き叫びながら。 と泣き叫び、「どうしてこんなことが起こるの？ それは、自分が癌であるという恐怖の背後にあることが判明しました。
自分がレズビアンであること、
自分が地獄に落ちること。
自分が小児性愛者かもしれないということ。
ある朝、車で出勤したとき、一人で歩いている子供を見かけました。 そして、車を止めて彼を乗せてあげようかと少し思いました。 無邪気な光景が脳裏をよぎった。 スピードを落とし、窓を開けて、会ったこともない子どもを車に乗せようとする。 まるで誘拐犯のように。 小児性愛者のように。 くそっ」
私は再び引き金になりました。 前回の「エピソード」以来、私は安堵していたのでしょうか。 すべてが一緒に動いているようで、次から次へと恐ろしい、許しがたい先入観にとらわれていました。 これは別のことの始まりに過ぎず、私はそれを知っていました。 それは何年も続き、独身で結婚や子育てを意識していないときに少し弱まる程度でした。
26 歳のとき、夫に出会い、すぐに意気投合しました。 彼は数カ月で引っ越してきて、結婚の話もしました。 「知っておいてほしいんだけど、私は子供が欲しいかどうかわからないの」と私は言いました。 “一生いらないかもしれない” 彼はそれでいいと言った。 私は安堵した。もし子供がいなければ、子供を傷つける心配はないだろう。
しかしある夜、私はベッドに横たわり、仕事、夕食、フリーランスの締め切りなど、一日を駆け抜けていたのですが、同僚の小さな女の子のことが頭に浮かびました。 彼女はすべての色を知っていることを実演して見せたのです。 「ピンク」とピンクのストライプを指さし、「ブルー」とブルーの点を指さした。 私は今、ぼんやりとしていた。そして、別の考えが頭に浮かんだ。関係のない性的な考えだ。その考えがぶつかり合って、胃がむかむかして、私は泣いた。
「いやだ、いやだ、いやだ」私は暗闇の中、足を胸に抱いて囁きました。 なぜこんなことが続くのでしょう。 私の何がいけなかったのでしょうか？ 私が望んでいたのは、良い人間になること、普通になること、怖くて嫌な思いをせずに一日を過ごすことだけでした。 これまで何度もそうしてきたように、私の生活は悪化していった。 幸せなことは何もありませんでした。 もちろん、微笑ましいことはありました。 しかし、それは間違っているように感じました。 嫌なこと、堕落したこと、不道徳なことを考えたかと思えば、次の瞬間には友達と笑っている。 なんてメチャクチャなんだろう。 かつての自分に戻りたいという気持ちと同じくらい、のんきでいることが怖かった。 常に気分が悪いのは嫌だったし、すべてがなくなるように、神が慈悲を与えてくれるように祈るのも嫌だったが、少なくとも自分の考えが間違っていることはわかった。 時間をさかのぼればさかのぼるほど、私はとてもとても長い間、のんきな人間ではなかったことに気づきました。 なぜ、今、何かを変えなければならないのか。 もしかしたら、これが私だったのかもしれません。
何十年もかかってようやく気づいたことですが、侵入思考は私が悪い人間であることを意味しません。 OCDには私のようなタブーな考えも含まれるとわかってから、私は助けを求めました。
アリソン・ドットソンは、「Being Me with OCD」の著者です。 アリソン・ドットソンは、10代の若者向けの回顧録兼自己啓発本であるBeing Me with OCD: How I Learned to Obsess Less and Live My Lifeの著者です。 彼女はまた、国際OCD財団の関連団体であるOCD Twin Citiesの会長であり、NBC、The Atlantic、Glamour、The Huffington Postなどのメディアで、OCDの経験について話しています
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