セラピストへ,
数ヶ月前、30歳の兄との連絡を絶たなければならなかったのです。 私たちは長年、不安定な関係でしたが、彼が回復中の中毒者であることも理由のひとつです。 彼が飲酒や薬物使用をしていた頃は、本当に恐ろしい事件がいくつもありましたが、私は、彼が断酒すれば、私たちの関係は修復できる（あるいは少なくとも改善できる）とずっと思っていました。 残念ながら、彼の断酒は私が期待していたような魔法の解決策にはなりませんでした。
彼と私は、政治的見解、ジェンダーに関する考え、教育水準が異なります。 私たちが直接一緒にいるときはいつも、彼は学歴のある人を見下すような発言をし、異なる政治的意見を持つ人を罵倒し、一般的に信じられないほど居心地の悪い雰囲気を作り出します。 父と私も本当に違うのですが、政治や宗教の話をしないので、関係を維持できています。 しかし、兄の場合は、私が健全な境界線を作ろうとして、「そんなふうに私に話しかけるな」と言っても、「被害者ぶる」と非難され、叫び続けられるまでになりました。 その後、二度とそのような扱いを受けたくないので、彼をブロックしました。 それ以来、彼から連絡があったのは、母が入院していないのに入院しているとメッセージを送ってきたときだけで、これは超操作的でした。
何がつらいって、両親ともまだ彼との関係が続いていることです。 これは、彼の親であることは分かっていても、私に対する彼の虐待行為を認めないことにしているように思えて、本当に心が痛みます。 母は、私が彼との関係を望まないのは理解できると言っており、それは正しいのですが、その後、彼の家に行ったり、彼とその彼女を家に呼んだりすることを言い出すので、私はただ困惑しているだけです。 親が彼との関係を維持することで、私だけが健全な境界線を持っているか、彼を切り捨てた完全なビッチのように感じます。
このシリーズの続き
今のところ彼と話をしないことが健全で安全だと感じていますが、まだ傷が癒えていないように感じています。 この状況にどう対処したらよいか、何かアドバイスはありますか。 悲しみや怒りを軽減するために、お兄さんと別れることを選んだのですから、これは奇妙に聞こえるかもしれません。
あなたにとって、弟の動揺した行動を経験しなくてすむという利点は、弟と交流する見込みよりも大きいので、これを損失とは考えていないかもしれないことを私は理解しています。 しかし、もしあなたが喪失を認めない（あるいは意識しない）なら、安堵と悲しみを同時に抱くのに苦労するかもしれませんし、この傷を癒すためには、まさにそれが必要です。 数ヶ月前までお兄さんと「何か関係があった」とおっしゃいますが、その関係が困難だっただけに、お兄さんを恋しく思う気持ちがあるのではないでしょうか。お兄さんの不安定な行動という腹の立つ経験ではなく、大人になってからも、成長しても、あなたたちの間に存在していたものが何であれ。 兄との連絡を絶つことで、あなたは共有する歴史とのつながりを失います。その共有する歴史には、あなたたち二人以外の誰も共有しなかった経験が含まれているので、それは重要なことだと感じることができます。
このような理由から、多くのセラピストは、たとえ疎遠が最終的に最善の選択であっても、最後の手段として考えるべきであり、物事を断つ前に、何らかの接触を維持しながら問題のある家族から身を守る方法を模索すべきであると考えます。 もちろん、これは常に実行可能で望ましいことではありませんが、その場合でも、他の道を厳密に検討したことを人々が知っていれば、悲嘆のプロセスはより容易になります。
たとえば、あなたは弟の行動に関する境界線を作ろうとしたのは賢明でしたが、多くの人は効果的な境界線とはあなたが他人に課すもの（「あなたは私にそのように話すことはできない」）だと誤解しています。 この設定の問題点は、あなたが要求していることを人々がやりたがらない可能性があることです。 効果的な境界線とは、あなた自身の行動に対して設定するものです。 弟が暴言を吐いたら、それを個人的に受け止めるのではなく、弟がすることは私ではなく弟のことであり、私は弟と議論したり、彼が間違っていると説得したりする必要はないことを思い出します」
境界線について覚えておくべきもう一つのことは、その場の勢いで議論すると効果が薄れるということです。 もしお兄さんがあなたを怒らせるようなことを言っていて、それがエスカレートするのが予測できるパターンなら、その高揚した状態でやめてくれと言っても、状況を悪化させるだけでしょう。 お兄さんが求めているのは、まさにあなたが求めていることであり、たとえそれが不適切な方法であったとしても、話を聞いてほしい、理解してほしいということなのです。 一週間かそこら経ってから連絡を取り、コーヒーショップで一緒に飲もうと誘うのが、より生産的なアプローチかもしれません。 私は、あなたが気づいていないところで、あなたに傷つけられてきたし、あなたも私が気づいていないところで、私に傷つけられてきたと思う。 私たちは多くのことで、お互いの見解に同意していないことは知っています。しかし、私たちの間にこのような違いがあっても、平和な関係を築く方法を見つけたいのです。
あなたがお兄さんとこのような特殊な方法（内容、トーン、タイミング、あなたが彼の行動で何が嫌なのかに一切触れず、議論を誘発するのみ）で会話したかどうかはわかりませんが、私の推測では、彼とコミュニケーションしようとすると、あなたはフラストレーションを感じ、完全に話を聞いてもらえないままになってしまうのです。 あなたが弟にしたように、連絡を絶つことは、自分を守る方法であると同時に、「私の声を聞いてもらうには、私があなたのもとを去るしかない」という叫びでもあります。 しかし、あなたの苦しみを聞いてもらいたいのは、お兄さんだけではありません。 あなたは、両親があなたの叫びを聞いていると知る唯一の方法は、彼らがあなたの弟も切り捨てることだと感じているようです。
第一に、彼らには彼ら自身の痛みがあり、それは二重の痛みであることを考慮してください：息子がどのように苦労してきたかを見る痛みと、娘が傷ついているのを見る痛みです。 第二に、彼の行動が自分たちに向けられたものでないために、彼らは彼に同情しているかもしれませんが、それは彼らがあなたにも同情していないという意味ではないことを思い出してください。 第三に、彼らの愛を、私は「良い」兄弟だから、もっと私を愛するべきだと、功利主義的に位置付けないようにすることです。 そして、その逆も然り。 そのかわり、あなたがしたことを相手がすることを要求したり、同意したりすることなく、自分の痛みを相手と共有することができます。 弟のことが悲しい」と言うのと、弟と連絡を取らない、あるいは連絡を絶つことを選択するために、彼らの明確な祝福を求めるのは、別のことです。 あなたは、自分の悲しみを自分で処理しなければなりません。 一方、あなたの両親は、あなたとの違いはあっても、子供たち二人のために最善を尽くそうとしているように思えます。 ご両親との関係を、ご両親とお兄さんの関わり方ではなく、あなたと3人がお互いに楽しむ方法に焦点を合わせることができれば、ご両親が解決できないことに対して責任を負い、自分を傷つけ続けることはなくなるでしょう。 病状に関する質問は、必ず医師、精神保健の専門家、またはその他の資格のある医療従事者の助言を仰いでください。 手紙を提出することにより、あなたはThe Atlanticがその手紙の一部または全部を使用することに同意したことになり、長さやわかりやすさのために編集することがあります。