Philip Friedman/Studio D
ジムとキャリーの14年間の結婚生活にあったすべての問題は、日々の喧嘩に凝縮されていたのです。 彼らは3人の子供たちをどうやって外に出すかについて喧嘩をした。 まず、子供たちをどうやって起こすかについて言い争うことになる。 ジムは、子供たちが自分で目覚まし時計をセットすることで責任を学ぶべきだと考え、キャリーは子供たち一人一人を自分で起こすことにこだわった。 そして、朝食の取り合いだ。 ジムは学校へ行く途中で果物を食べるのが良いと考え、キャリーは座って食事をすることを望んだ。 12歳と10歳の女の子と8歳の男の子は、両親の言い争いにイライラして、気が散り、言うことを聞かず、ぐずぐずして、スクールバスに乗り遅れそうになる。 そして、ジムは、子供たちは結果を理解する必要があり、歩くべきだと叫ぶのである。 キャリーはそれを制し、子供たちが授業に遅れないよう、車で送り届ける。 他の家庭であれば、ごく普通のことであったかもしれないことが、難解な対立に発展したのです。
キャリーとジムが最初に彼らの結婚の慢性的な不幸について私に相談したとき、私は家族セラピストとして35年間慣れ親しんだものを見ました – そのカップルの関係は爆発的で繰り返される議論から沈黙と距離へと急降下していきました。 ジムは物事が自分の思い通りにならないと思い、キャリーはいつも夫が勝っていると感じていました。 問題は解決されず、時には何年も続くこともありました。 朝の日課だけでなく、宿題、家事、就寝時間など、一見些細なことで両親が頻繁に言い争うため、子供たちは苦しんでいた。
最初のセッションの終わり頃、私はジムとキャリーに尋ねました*「ある問題について交代でやったことがありますか？ 二人とも興味深そうにしながらも、戸惑っていました。 “どうやってやるんだ？”
私は、頑固で繰り返しの多い対立を解決するために、どんなカップルでも家庭で使うことができる、比較的簡単で驚くほど効果的な2つの方法のうちの1つ、ターン-テイキングを説明しました。 それは、あなたの配偶者が彼または彼女が合うと思うどのような方法で論争的な問題を処理するために一時的に担当することができ、私は彼らに言った、が含まれます。 もう一人の配偶者の仕事は、コメントせずに観察することで、議論は次のミーティングのためにとっておくことです。
私たちは2週間の実験を設定しました。しかし、この夫婦はあまりにも対立に囚われていたので、どちらが先に行くかをコインで決める必要がありました。 ジムが勝ちました。 最初の1週間は、ジムが子どもたちをどう起こすか、朝食に何を食べるか、バスに乗り遅れたらどうするかを決めることになりました。 キャリーは、それを見ているだけで、批判はしない。 2週間目は、キャリーが自分のやり方で子どもたちを扱い、ジムは批判せずに観察することになった。 「
2週間後、彼らは戻ってくると、まず子供たちがどれほど驚いたかを話してくれました。 「彼らは私たちを戦わせようとし続けたんだ」とジムは言った。 彼は笑った。 「それがうまくいかなかったとき、彼らは実際に学校に行く準備をしたんだ！” と彼は笑った。 バスに乗らない日は急速に減り、子供たちが遅刻しても、その週の親が自分の好きな解決策を実行するようになった。 二人とも、最初はオブザーバーの役割に苦労した。 「最初は舌を噛んでいました」とジムは言う。「でも、正直なところ、キャリーの方法で子供たちをベッドから出す方が、子供たちをより簡単に動かすことができることに気づいたんです」。 キャリーは私に、「私が運転するとわかっている日には、彼らがバスに乗り遅れるような行動をとるようになった」と言いました。 こんなことを言うのはつらいけど、これはジムが正しいわ “と。 さらに、”今、私たちが取り組むべきことは、他にもたくさんある “と付け加えた。 ジムも同意した。そして二人は久しぶりに希望を感じた。
ターンテイキングの実験は、ジムとキャリーの長年の行き詰まりを解消し、すべてのカップルの生活に現れる違いを交渉するための、明確で公平で、お互いに満足できる方法を提供したのです。
私の経験では、結婚生活がうまくいくのは、各人が自分の望むものをすべてではなく、ある程度得られるようにパートナーが交渉したときです。 あまりにも多くのカップルが、問題解決のために「中間で会う」方法を習慣的に選んでおり、その方が面倒がなく、どういうわけかより公正だと考えているのです。 しかし、そうではない。もし、彼が山を愛し、彼女が海岸を愛し、休暇のたびに大都会で過ごすとしたら、喧嘩はしないかもしれないが、それぞれがひそかに満たされない気持ちを抱くことになる。 中途半端な解決策では、それぞれが本当に望んでいることについて、本音で語り合うことが少なくなってしまう。 夫婦が明確な立場を表明せず、相手の望みに耳を傾けないたびに、二人を隔てる目に見えない言葉にならない憧れの山は、どんどん大きくなっていくのです。
* このカップル、およびこの記事に登場する他のカップルの名前と特定できる詳細は、プライバシー保護のため変更されています。
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幸せなカップルは、大声で交渉する方法を知っています。 そのためには、自分にとって何が本当に大切なのかを深く掘り下げ、それを配偶者に十分に伝え、配偶者が同じことをしたときに注意深く耳を傾けることが必要です。 それを可能にするのが、ターンテイキングというテクニックです。 夕食の時間をめぐって喧嘩をしていたデナとヘンリーの夫婦の場合、ターンテイキングの実験の出発点は、二人の好みの意味をよく観察することだったそうです。 デーナは、6時に夕食をとるのが自分の両親の家でのやり方であり、早めの食事が心地よく感じられることに気づきました。 しかし、ヘンリーにとっては、子供たちが寝た後、自分だけの時間を確保するための方法であった。 ヘンリーは早い夕食がデーナにとって快適であることを理解し、デーナは遅い夕食が自分と二人きりになりたいというヘンリーの気持ちを反映していることを理解すると、交代制にすることでこれらのニーズを満たすことができると分かりました。そして、不機嫌な子供たちと7時に食事をするよりも、間違いなく二人とも幸せにはなれないのです。 彼らの結婚生活には他にも不一致の分野がありましたが、ターン テイキングはそれらにも有効で、関係における異なる好みのために重要なスペースを提供しました。 交渉による解決は、それぞれのパートナーに自分の望むものの一部を与え、思いがけない親密さをたくさんもたらしました。
ジムとキャリーは、ターンテイキングのテクニックのバリエーション（私がスイッチング・リーダーシップと呼ぶ戦略）を使って、結婚生活の中の別の問題を解決しました。 「毎週土曜日の夜、私は外出して、夕食をとり、映画を見たいと思います」とキャリーは言いました。 「そしてジムは家で食事をして本を読みたがります。 私たちは言い争い、そして一緒にいる気がしない – だから彼は自分の道を行く。 ジムは自分の言い分を説明した。 “平日は本を読む時間がないんだ。 静かに過ごしたいんだ」。 私は、もう一つの実験に参加するかどうか尋ね、「Switching Leadership」のことを話しました。 「今週の土曜日は、二人の計画を全面的に任されている。 二人が喜びそうなことを選んで、サプライズにしてね」。 キャリーには、「これは、ジムの手の中に自分を完全に置き、彼にとって何が重要かを知り、新しい方法で二人の関係を経験する機会だ」と言った。 キャリーは次の土曜日にリーダーとなる。
2週間後、ジムとキャリーは腕を組んで、笑顔で私のオフィスに入ってきた。 ジムは自分のリーダーとしての出番を説明した。 「ベビーシッターを雇い、キャリーを二人の大好きな公園に連れて行きました。 キャリーが欲しがっていた新しい本を買って、読み聞かせをしたんだ。 それから夕食を食べに行ったんだ。 キャリーはジムが好きそうな映画を選び、ジムの好きな料理を作ってあげた。 この運動によって、二人は自分の好きなことをすることができた。そして、二人はまだお互いのことを一番に考えているのだということを実感した。 土曜の夜の戦いは終わった。
私はよく、子供を産むか養子にするか、どこに住むか、キャリアを変えるか、義理の親とどう関わるか、お金をどう使うかなど、人生の大きな決断で完全に二極化してしまったカップルと仕事をすることがあります。 また、女性がペンシルバニアで素晴らしい仕事をしていて、夫がオレゴンで素晴らしいオファーを受けたとしても、ネブラスカでは解決できません。 このような状況では、人は自分の踵を激しく返し、自分が本当に信じていることを見失ってしまうのです。 これは、私が二部構成の会話を実行するときです。
エイミーとアランが私に相談したとき、彼らは3年間の結婚についてかなり絶望的な気分でした。 二人はソファーの上に離れて座り、お互いを見ようとはしませんでした。 二人とも結婚歴があり、アランには最初の結婚で授かった子供がいました。 「私たちが出会って恋に落ちたとき、一緒に赤ちゃんを作ろうと話していたのよ」エイミーは泣きながら言った。 「でも結婚したら、アランは気が変わった。 でも、結婚してからアランの気が変わった。 今、私たちがしていることは、このことで言い争うことだけです。 私たち一緒にいられるかしら…”
「彼女の言うとおりだ」とアランは言いました。 “私は考えを改めました。 私は年を取りすぎている。 私には他に優先すべきことがある。 それに、14歳の娘は、私がもう一人子供を作ると言って怒っているんです。 それは閉ざされた話題だ！」
それぞれが、自分の見解が正しいという理由を積み重ねました。 怒りと涙が、このやりとりを特徴づけていました。 どちらも自分の凝り固まった立場に少しの疑念も抱くことはなく、両義的なものを感じると相手に攻撃され、すぐに強固な硬直状態に陥った。 これは本当に和解できない違いなのだろうか、結婚の破談になるのだろうか、と私は思った。
私はエイミーとアランに、何か違うことをやってみる気はないかと尋ねると、二人はうなずきました。 「私はあなたが2つの会話をしたい、2、3の夜の間隔をあけて、”私は言った。 「自宅の中で、二人が快適に過ごせる場所を探してください。 ワインか紅茶を飲みながらね」
「最初の会話では、赤ちゃんを持つことがなぜいいのか、その理由をすべて話してほしいんだ。 アラン、これは普段のスタンスを捨てて、ポジティブな考えを述べるということだ。 次に、2回目の会話では、赤ちゃんを持つことが良い考えでない理由をすべて二人で話し合ってほしいんだ。 エイミー、つまり、普段の主張をすべて捨てて、子供を産まなかった場合にあなたとアランにとって何がプラスになるかを表現してほしいということです。 来週は、あなたの経験について話してください」
エイミーとアランが戻ってきたとき、私はすぐに違いを感じました。 彼らは手をつないで入ってきて、お互いに近くに座りました。 真剣な、しかし軽やかな雰囲気だった。 「あなたが私たちに頼んだことは、私たちの行き詰まりに終止符を打つことでした」とアランは話し始めました。 「私たちは、これまで以上に正直に話をしました。 そして、自分たちの凍りついた立場の表面下を掘り下げることができたことを説明した。 「私たちは、お互いの意見を聞き、お互いの立場になって考えることができた。 私はアランから、彼が私に対して持っていたとは知らなかった共感を覚えました。 それぞれが、これまで共有したことのない弱さや憧れを表現していたのです。
二部構成の会話は、カップルのジレンマをすぐに解決するものではないかもしれません。
良いカップルはいつも同意するとは限らない。 ターンテイキングと二部構成の会話の両方が、あなたの関係の中で反対意見のための場所を作る意欲を必要とし、相手が批判や攻撃を受けることなく、明確に、無防備に自分のしたいことを言う機会を与える。 そのメリットは非常に大きいものです。愛し、愛されるのは、お互いの違いを紙で覆ったからではなく、お互いが敬意を払い、思慮深くそれを表現したからです。
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