ポリアモリーの人の中には、ポリアモリーを精神的な悟りへの道と考え、ポリアモリーが自分を神の普遍的精神と結びつけるとか、そういうことを信じている人もいますね。 (そうです！）私はポリアモリーを「スピリチュアルな道」とは思っていませんし、普遍的な宇宙の神とのつながりを探求する方法として「神聖な性」を信じる傾向もありませんし、私自身のポリアモリー（そして人生全般）に対するアプローチは、非常に実践的で実地的なものなのです。 これが、たとえば、愛が無限であるとは信じていない理由ですが、それはまた別の機会に。 “愛に恐れはないが、完全な愛は恐れを追い出す” 私はその言葉を信じてはいません。 多くの場合、実際の働きは全く逆です。 恐れを捨てれば、愛はもっと簡単に手に入る。 しかし、「恐れを取り除く」という部分にコツがある。
そして、恐れや不安を取り除くことで、人生はより良いものになるのだ。 最終的に、恐れや不安に対処することは、やらなければならないことです。人は、恐れから隠れることで対処したり、その周りに自分の人生をアレンジすることで対処したり、完全に破壊することで対処したりできますが、一般的に対処しないことは選択肢にありません。 そして率直に言って、人々が恐怖から隠れたり、恐怖を中心にした生活を築いたりするために費やす時間と労力を考えると、最初から恐怖を根絶する方が、長い目で見れば実は少ない努力で済むのです。
このページでは、恐怖や不安に対処し、自信と自己肯定感を持つための実践的で普通の方法について解説します。 恐怖は自分を正当化しようとします。 他の生き物と同じように、自分を守り抜くために戦うのです。
恐怖は、世界の見え方に色をつけ、歪めてしまうのでやっかいです。 恐怖を支えるものをよく見る（あるいは、時には捏造する）一方で、恐怖と矛盾するものを完全に見逃してしまう。 その上、恐怖を感じると、その感情を過去に投影し、恐怖を裏付けるものを最も強く記憶する傾向があり、未来に向かって、この種の状況にはこれしか対応できない、他の対応はあり得ないと、無意識にせよ信じてしまいます。 それはただ、感情が常に正しいとは限らないということです。 操作的な人が、あなたの感情や記憶を信じるなと言うことは絶対にあり得ます。 このような場合、”ガスライティング “と呼ばれる虐待の一種です。 私のパートナーは、私が感じていることを話しても、それを聞くのではなく、よく私に教えてくれました。 これは、何かがおかしいという警告のサインです。 もしこのようなことが自分に起こったら、友人や他のパートナーに相談してみてください。
恐怖心は、光の中に引きずり出すと、枯れてしまう傾向がありますが。 私は個人的に、クローゼットの中に行進し、そこにいる最も大きくて醜い怪物の尻尾をつかみ、それを引きずり出して、それと正面からぶつかるのが大好物です。 恐怖は、影に潜ませておくと強くなり、検証して正面から立ち向かうと弱くなります。
そこで、仮定の状況から始めて、段階的に恐怖を克服する計画を立てていこうと思うのです。 恐怖の表現はさまざまで、恐怖や不安はいろいろな形で現れますが、どれも同じツールを使って対処することができます。 たとえば、あなたにはパートナーがいて、そのパートナーには別のパートナーがいて、その二人がロマンチックな文脈で一緒にいるのを見ると、不安や嫉妬を感じるというものです。
First, look beneath the surface
Before you can do anything else, you must figure out what lies at the root of the response.Here we go! これは、恐怖や不安に対処するためのすべてのツールのうち、最初で最も重要なものです。 不安、嫉妬、恐怖は、しばしば複合感情-他の感情でできた感情-です。
例えば、あなたの恋人が他の誰かにキスしているのを見て、嫉妬、恐怖など、否定的な感情的反応を持ち出したとします。 その恐怖を見てください! (そう、これが難しいことは分かっています。ネガティブな感情に支配されているとき、あなたがしたいことは、どんな手段を使ってでも、今すぐそれを止めさせることです)。 それがあなたに何を伝えているのかを調べてください。 なぜ、そのような反応をするのでしょうか？ それは、自分は相手にはかなわないと思っているからでしょうか？ 恋人があなたを欲しがっていることに気づくのを恐れているからでしょうか？ 恋人が自分から離れていく、あるいは自分を必要としなくなる、あるいは他の誰かを好むようになることを恐れているからでしょうか？ 空欄を埋めてみてください。 「もし私の恋人が私の目の前で他の人にキスをしたら、悪いことが起こるのは＿＿＿＿です。 “もしこれがずっと続くなら、それは＿＿＿＿＿＿＿＿ということだ” “もし私の恋人が本当にこの他人を愛しているなら、＿＿＿＿。”
さらにウサギの穴へ
恐怖の根底にあるものが何か分かったら、それをウサギの穴に追い続けましょう。 例えば、パートナーが他の人とキスしているのを見たときに、否定的な感情的反応を示したとしましょう。 さて、今、その恐怖の根底にあるものを把握する。 それは見捨てられることへの恐怖に根ざしているのでしょうか？ 低い自尊心？ 競争の恐怖？ 喪失への恐怖？ あなたが恐れていることは何を意味するのでしょうか？ なぜあなたは、相手が自分よりも良いキスをするかもしれないと信じているのでしょうか？そしてもっと重要なことは、なぜそれが関係あるとさえ思っているのでしょうか？ 分解しろ！
それができたら、かなり進歩したことになる。 たとえば、パートナーが他の人とキスしているのを見ると、否定的な感情反応を示すとします。その反応は、パートナーの他のパートナーの方が自分よりキスが上手だったら、何かを失うのではないかと恐れているから起こるのだとわかりました。その根底には、パートナーの他のパートナーの方が自分にとって喜ばしいのなら、パートナーは自分ではなくその他の人と一緒にいたくなるだろうという考え方があります。
さて、ここまで来ましたね! 反応の根源は、見捨てられることへの恐怖です。 今度はその恐怖をバラバラにする必要があります。 これが、私が「恐怖をクローゼットから引きずり出して、それと一騎打ちする」と言った意味です。 その反応を分解し、それが妥当かどうかを見極める必要があります。
これを行う1つの方法は、あなたの恐れが明らかにしているあなたの関係についての仮定を調べることです。 パートナーがあなたと一緒にいるのは、あなたがベッドで彼を喜ばせる方法のためだと信じていますか？ パートナーが他の人をもっとセクシーにしたり、もっと喜ばせたりすると、あなたたちの関係の一部または全部が失われるかもしれないと信じていますか？ それらの信念は根拠があるのでしょうか？ あなたのパートナーがそれ以外の理由であなたと一緒にいることはありえますか？ その理由は何でしょうか？ あなたはパートナーの人生にどんな価値を与えていますか？ あなたのパートナーは、あなたが彼を喜ばせる方法のために、あるいはあなたが誰であるかのために、あなたを大切にしていますか？
さて、こうすることの危険性は、時に、あなたの恐れが本当に正当であることに気づくかもしれないことです。 すべての恐怖が不合理というわけではありません。 世の中には、誰かと一緒にいるのは一時のことで、もっといい相手が見つかればすぐに移ってしまうような人もいます。 この仮定の状況では、そうである可能性が非常に高いです。 もしそうなら、それはそれでいい。 幻滅しないための最善の方法は、そもそも幻想を抱かないことです。あなたのパートナーが寝るためだけにあなたと一緒にいるのなら、これはあなたが知るべきことです。
しかし、より可能性が高いのは、あなたがこれを行うときに、あなたの恐怖が崩壊することがわかるでしょう。 パートナーとの関係を調べてみると、いや、あなたは大小無数の方法でパートナーの人生に価値を与えていること、そして、たとえあなたの最上位の恐怖が実現し、パートナーがあなたよりベッドのうまい人を見つけたとしても（あるいは何でも）、それはあなたがパートナーを失うことを意味しないことが、おそらくわかるはずです。
カーネギーホールに行くには？
ここで少し脱線して、「怖い人」「不安な人」「嫉妬深い人」というのはどういうことなのか、という話をしようと思います。「
「ああ、私はポリアモラスにはなれない、ただの嫉妬深い人間だ」というようなことを言う人とたくさん話してきました。あたかも嫉妬深い人間であることが遺伝の問題で、金髪で生まれたりするように、誰もがコントロールできないものであるかのように…いや、実は人々は自分自身についての概念よりも、髪色をコントロールできると考えていますが、これは面白いですね。 ステージの上のピアニストは「ただ良いピアニストだ」と、まるでそれがすべてであるかのように言うだろうか。 もし、そんなことをしたら、彼女はあなたを殴るかもしれない。 いいピアニストになるには、長く厳しい練習が必要だ。
同じことが、安心できる人、あるいは不安な人になることにも当てはまる。 人は不安であることを練習しているから、不安であることに熟達している。
「ああ、私はこれではダメだ」「ああ、私のパートナーは私と一緒にいたくないんだ」「ああ、私はこれに値しないんだ」などと考えるたびに、不安であることを練習するのです。 十分な練習を積んだピアニストは、それぞれの指を意識的に適切なキーに動かす必要はなく、しばらくすると、意識的に努力しなくても、自分でキーを見つけることができるようになるのです。 恐怖や不安を感じる練習をした人は、すぐにそれがごく自然にできるようになります。あなたは自分の恐怖を支えるものを見つけ、恐怖を強化するツールを学びますが、意識的に考えることはありません。 これらは練習するもので、十分に練習すれば、完全に自然に、自分の一部となります。
よりよい習慣を築く
そこで、恐怖への対処に戻ります。 恐怖を分解し、それが何に根ざしているのかを発見し、その根を取り払ったら、恐怖を信用しないもののリストを見つけたら、恐怖が頭をもたげるたびに、パートナーがあなたの中で評価しているもの、あなたがパートナーの人生に加えるものに手を伸ばすだけでいいのです。 恐怖心や嫉妬心、不安感といったものは、ピアノを弾くのと同じで、練習すれば上達する世界の見方なのです。 練習すれば、高度に熟練したピアニストになれるのと同じように、練習すれば、恐怖心や嫉妬心の強い人になるのです。
一度、自分の恐怖がなぜ欠陥があるのかを理解したら、それを強化するのをやめ、代わりに価値と安心の感情を強化するように自分を訓練すればよいのです。 これは、ピアノを習うのが最初はぎこちなく不自然に感じるのと同じように、最初はぎこちなく不自然に感じることでしょう。 しかし、あなたは練習したことが得意になります。 怖がることを練習すれば、それが得意になり、勇気と恐れを知らないことを練習すれば、それが得意になります。
不安や恐れを感じさせるものを感じると、そのことを押し通したくなりがちです。 ですから、私の仮定の例で言うと、もしパートナーが他の誰かとキスしているのを見て、予想外の否定的な反応を感じたとしたら、それから隠れようとしたり、パートナーにそれをしないように言うのではなく、「これを見るとこんな気持ちになるから、私がいるときにこれをすると、後でその感情について話したくなるかもしれない」と彼女に伝えるでしょう。 そのやり方は勇気から遠ざかり、恐怖をより強くするだけだと思います。
自分を恐怖に陥れるものを押しつけると、つまり意図的にそのものに自分をさらすと、その力を奪ってしまうのです。 一方、そのような恐怖に屈したり、（さらに悪いことに）「私がいるときはキスをしない！」というような、恐怖を隠すための人間関係のルールを通すと、その恐怖を強化し、恐怖に人生を支配されるようになるのです。 また、自分の恐怖心を中心にパートナーの行動を操作することは、幸せな関係を築くための良い戦略ではありません。
自信を持つための3つの簡単なステップ
自信を持つには、どうすればよいのでしょうか。 この理論を実現するにはどうすればいいのでしょうか？ もちろん、タイトルにあるように3つのステップで！
ステップ1：まず、自分には選択肢があることを理解する。 もちろん、あなたが過去の経験を選んだわけではありません。小学5年生のときに人からバカにされたり、過去のパートナーから「お前はダメだ」と言われたりしたことを選んだわけではありません。 その一歩を踏み出せば、あとは簡単です。
ステップ2：自分の感じ方に対して選択肢があることを理解したら、次の部分は簡単です。 自分に自信がなくても、自信がある人のように振舞うことを選択します。 自分の行動をコントロールするのは自分であり、自分の体をコントロールするのも自分であることを忘れないでください。たとえ自分が感じていなくても、自信に満ちた行動をとり、安心できる行動をとることを選択できます。 もちろん、あなたは不快に感じるでしょう。あなたの感情は、あなたの行動の邪魔をしようとします。 自信があるように振舞うことは、最初は偽りで強制的なものに感じられるでしょう。 あなたは、このように行動すべきではない、あなたは代わりに恐れや不安である必要がありますすべての架空の理由を頭の中で調べて、執着します。 あなたはまだ選択権を持っている。 あなたはまだ自分の行動をコントロールすることができます。 6995>
ステップ3：練習する。 練習すれば何でもうまくなる。 不安な人は、毎日、週7日、1年365日、不安であることを練習しているので、不安であることがとても上手になるのです。 小学5年生のときに聞いた古い侮辱を考え、それを思い出し、信じ、それが真実だと自分に言い聞かせることで、不安を感じる練習をするのです。 自分が相手にとって十分でない理由をすべて頭の中で整理し、もし彼が目を覚まして自分がいかに価値のない存在であるかを悟ったら、どれだけ簡単に自分を見捨てられるかを想像することで、不安を感じる練習をするのです。
安心できる人は、安心できるように練習しているのです。 それと何ら変わりはない。 安全であることを練習するには、古い侮辱の数々について考えるのを止めます。それらが頭に浮かんだら、「いいえ、これらは偽りです。 自分を嫌っている人をどうして信じなければならないのだろう？”と。 自分の悪いところばかりを考えている自分に気づいたら、立ち止まって、「いや、これらは間違っている、その理由はこうだ」と言いましょう。 代わりに私の良いところ、セクシーなところを挙げてみましょう。”と。 (陳腐に聞こえるかもしれませんが、ポケットの中に自分について好きなことを書いたリストを入れておくと効果的です)。 あなたのパートナーが本当にあなたを必要としないすべての理由、またはいくつかの他の人があなたよりも優れているすべての理由を考えている自分に気づいたとき、自分自身を停止し、「いいえ、これは偽です」と言う。
あなたが毎日ピアノを練習し、ある日代わりにハープを演奏し始めた場合、それは不快で厄介で不自然に感じ、あなたが何か進歩しているように最初は感じないでしょう。 とにかくやってみることです。 練習すればうまくなるものです。 あなたは自信を持って、安全な人になりたいですか？
これをやると、たとえ不快に感じても、またやりたくないと思っても、不安感が驚くほど早く消えていくのがわかるでしょう。
自分にとって不快なことを考えたり、やったりすることなく、安心できるようになりたいのであれば、それは忘れてください。 自分自身のイメージを変えるためには、自分の行動や考え方を変えることは、最初は常に不快であることを理解しなければなりません。
最終更新日 2020年5月7日(木)