私は16歳でした。
私は新しい名前を与えられ、それから薬漬けにされました。 点滴は嫌でした。 父が手を握ってくれたのですが、私は本当にそわそわしはじめました。 薬の量を増やされ、車で運ばれた。 私はとても寒かったので、毛布を渡されました。 100・・・99・・・98・・・と逆算していきました。
初めての赤ちゃんの命の終わり。
初めての子を妊娠した時は、いつも “初めて？”と聞かれ、変な感じでした。 私はその質問が嫌いでした。
「いや、最初の子は殺してしまって、今回が2人目なんです」と。 それじゃダメなんだ “一人目は天国にいる” それもダメだ、流産したと思われる。 3693>
中絶してから23年経ちました。 赦され、束縛から解放されたとはいえ、あの時の記憶と運命的な決断は、今でも思い出すと深く痛みます。
父親に妊娠したことを電話で伝えた時のことは忘れられません。 父はとても優しく、私に愛情を注いでくれました。 また、同じことを伝えたときの祖母の口から出た言葉、”私に任せて “も忘れられません。 16歳のときに妊娠した3カ月は、おそらく人生で最もつらい3カ月でした。 私はとても具合が悪く、とても孤独を感じ、自分では準備できない方向に引き裂かれそうでした。 誰もが私の「問題」に対する解決策を持っていましたが、誰も私の解決策を聞こうとはしませんでした。 私は子供を産みたかった…最初はね。 結婚して家庭を持てばいいと思っていた。 でも、他の人に相談したら、「赤ちゃんがいると、プロムのような大切な行事ができなくなる」と言われたので、子供を持てない人にあげたらいいんじゃないかと思ったんです。 いや、その考え方も嫌われたんですけどね。 この間、母はこの状況を完全にチェックアウトしていました。 彼女はほとんど無感覚になっていた。 母には自分の悪魔があり、私の悪魔を処理することはできなかったのです。 素晴らしい父親である父は、おそらく中絶がより良い選択であると判断していました。 本当にそう信じていたとは思いませんが、彼には彼なりの圧力があったのでしょう。 私の人生のある人は、自分のために赤ちゃんを欲しがっていましたが、私はその人が私の子供を育てることに耐えられなかったのです。 親友」だと思っていた祖母が、この時期、口をきかなくなったこともありました。 目も合わせてくれない。 そして、もう一人の祖母が訪ねてきたときです。 彼女は、中絶することが本当に最良の決断であると私を説得してくれました。 祖母は私にとても優しく話しかけ、愛情を示してくれました。 私はそのとき、自分が愛すべき存在であるというサインを必死に求めていたので、中絶することにその場で同意しました。 彼は私に、「同じ間違いを二度するのは愚か者だけだ」と言いました。 彼はとても賢そうに見えました…彼は生涯でどれだけの間違いを犯したのでしょう。
「手術」の前夜、私は赤ちゃんに私を許してくれるよう頼みました。 おなかを抱えて泣きました。
当日を迎え、父に付き添ってもらい病院へ行きました。 そうです、病院です、近所の中絶クリニックではありません。 医師は、私が完全に気絶できるような…薬で意識を失わせることができるような、そんな病院の方がいいと考えたのです。 彼は私の名前を変えて、私が中絶したという記録が残らないようにしました。 その日の午後、私が中絶したのではなく、サンディ・チャールズが中絶したのです。 サンディ・チャールズはその日、希望を捨てました…サンディ・チャールズは腕に針を刺し、静脈に薬を入れ、私的領域に殺人者を入れることを許したのです。 サンディ・チャールズは自分の赤ん坊を殺戮のために差し出したのです。
私は2日間眠りました。 目覚めたとき、私は祖母のところにいた。以前は私に話しかけなかった祖母が、今は笑顔でトーストを振る舞ってくれた。 私は祖母と同居していた…その方が良かったのだ。 私はトーストを食べた。 中絶のことは何も語られなかった。 新しい一日が始まった。 まるで何もなかったかのように。
蛍光灯の下
彼女は私に手を差し出してきた
彼女は安定と落ち着きを与えてくれた
そして私は彼女の掌
をつまむようにして握りしめていた
その時、私は掌の上にいた
。3693>
私の笑顔は説得力がない
不毛な戦場では
死傷者しか出ない
英雄は出ない
私の心は完全にゼロ
アニ・ディフランコ
私が大学の4年生の時だった。 涙を流しながら、泣きながらひざまづき、「私のどこがいけないの！」と主に叫びました。 私はどん底で、これ以上下がらないのです。 どうか助けてください。” 私の霊魂には闇が忍び寄り、私は疲れ果てていた。 私の目は曇り、骨は肉を支えるのがやっとだった。 私は絶望の淵にいた。
「私は忍耐強く主を待ち、主は私に向かい、私の叫びを聞かれた」
私はカウンセラーになりたかったので、履歴書にいくつかの経験が必要であった。 私のアパートから2ブロックほどのところに、インターンシップをさせてくれそうな小さな場所があるのを知っていました。 応募書類を読みながら、質問のひとつに「中絶について何を知っていますか」というのがあったのが印象的でした。 私は、”何も……うーん……それに関する本を買った方がいい “と思いました。 そう、私はそれほどまでに無頓着だったのです。 私は「禁じられた悲しみ、中絶の語られざる痛み」という本を見つけ、応募の質問に対する答えを書けるようにするために、その本を読むことにしました。 小さな喫茶店に行き、座り心地の良い椅子に座り、ノートとペンを用意して、メモを取る準備をしました。 しかし、その日、紙はインクで埋まることはなく、涙で埋まった。 私は自分の隠された痛みと向き合いました。
「主は私をぬるぬるした穴から、泥とぬかるみから引き上げてくださいました」
私は自分のアパートから2ブロックの小さな場所に戻りました。 そこは偶然にも妊娠の危機に瀕したクリニックでした。 そこはまた偶然にも、中絶後の女性のカウンセリングを行う、素晴らしく、親切で、穏やかで、愛情深い女性がいる場所でもあったのです。 私は彼女に、”主は私に中絶を処理することを望んでおられると思います。”と言いました。 彼女は私を保護し、「赦され、自由にされる」という聖書の学びを進めてくれました。 彼女は、否定、怒り、落ち込みなど、私のすべての感情を臆することなく経験できる安全な場所を与えてくれました（そう、私は悲しみの段階の完全な見本だったのです）。 私は自分の罪を認め、喪失感を嘆き、赦しと恵みを受け入れることができました。 私はようやく、自分の足が何か…本当の誰かの上に置かれ始めたように感じました。
「主は私の足を岩の上に置き、私にしっかりと立つ場所を与えてくださった」
私は女性を抱きしめることができるのです。 ハッ! おかしいと思うかもしれませんが、これが私が癒された方法の一つです。 私の痛みの一部には女性不信が含まれていて、誰かが私を抱きしめようとすると、たとえ友人であっても、私は硬直してしまいました。 私はとても壁に囲まれていたのです。 今は、もし私に会ったら、大きく抱きしめてください、きっと溶けます。 また、生命を守るためのコマーシャルを見ても、部屋から出ないようになりました。 小さな子供たちを見ると、涙を流す代わりに微笑むことができます。 中絶という罪のために神様が私を罰することはない、イエス・キリストがすでに十字架上で私のためにその罰を受けてくださったのだ、と知っているからです。 私は自由です。 他に何があると思いますか？ 私は自分の物語を語ることができるのです。 私は恵みと保護に包まれ、愛され、赦されているのです。 かつて私が背負っていた恥は十字架の下に横たわり、サタンは私を支配する力はありません。 神は私が誰であるかを語る権威を持つ唯一の方であり、私は神のものです。
「神は私の口に新しい歌を、私たちの神への賛美歌を吹き込まれました。 多くの人が見て恐れ、主に縋るだろう。” 詩篇40：1-3
補足のようなものですが、神様が私のためにしてくださった美しく深いことを分かち合いたいと思います。 私がどうしても知りたかったことの一つに、赤ちゃんの性別があります。 主は私に夢を与えてくださいました。 夢の中で金髪で明るい青い目をした7歳か8歳くらいの男の子が私を抱きしめて、大丈夫だよと言ってくれました。 私は何度もごめんなさいと言いましたが、彼は大丈夫、いつかまた会えると言い続けました。 彼の名はダビデ。
“主は心の傷ついた者を癒し、その傷を包んでくださる。” 詩編147:3
です。