結婚における虐待」についての名言集

「結婚における虐待」をテーマにした名言集を紹介します。

– すべての結婚は神聖だが、すべてが安全というわけでもない。 (Rob Jackson)

– ほとんどの人は「虐待」とは、殴る、打つ、蹴る、髪の毛を引っ張る、手足をねじる、つねる、叩く、噛みつくなどの身体的な攻撃だけだと思っています。 肉体的な虐待と同じかそれ以上に傷つける他のタイプの虐待行為がたくさんあります。 虐待者が配偶者を殴るのを止めたからと言って、虐待を止めたことにはならないのです。 (Brenda Branson, from article titled, “All Abuse Hurts”)

– 結論：

怒りの爆発は、叫ぶ、物を投げる、無生物を叩く、ドアを叩きつける、タイヤを鳴らす、踏みつける、脅す、押しつける、拘束する、追い詰める、怒鳴りつけるなどすべて、身体への脅威を持っています-たとえその脅威が意図的でなかったとしても。 これらはすべて虐待であり、完全に容認できないものです。 女性がすること（上記のいずれかを含む）は、これらの行為を正当化するものではありません。 もしあなたがこれらのどれかを行っているのであれば、問題があります。 (Paul, from The-generous-husband.com)

– 昔の人たちにこう言われたのを聞いたことがあるでしょう。「あなたは人を殺してはならない」、「人を殺す者は裁きを受けるであろう」。 しかし、あなたがたに言うが、兄弟姉妹に腹を立てるなら、裁きを受けることになり、兄弟姉妹を侮辱するなら、評議を受けることになり、「ばか者」と言うなら、火の地獄を受けることになる。 (マタイ 5:21-23)

– 心に留めておいてください：

肉体的に殴られたり、叩かれたり、蹴られたりしないからといって、あなたが虐待の結婚をしていないとは限りません。

あなたが虐待関係にあるかどうかを判断するために、自分に尋ねる質問をいくつか挙げておきます。 – 配偶者は、私が部屋を出るのを物理的に止めようとしたことがありますか？ – 配偶者が私を押したり、私や私の服をつかんだり、私の意志に反して拘束したりしたことがありますか。 – 私の配偶者は私に自殺をするように言ったことがありますか？ – 私の配偶者は、何らかの理由で私を傷つけると脅したことがありますか？ – 私の配偶者は、私や子どもたち、あるいは自分自身に対して、いかなる武器も向けたことがありますか？ – 私の配偶者は、私たちの結婚生活の問題を死によって永遠に「解決」することを示唆するような言葉を使ったことがありますか？ – 私は配偶者を恐れていますか？

これらの質問は性別に関係ありません。 もしあなたがどれかにイエスと答えたなら、あなたの結婚は恐怖に基づいており、あなたはDVの犠牲者になる危険があります。 必要な助けを得るために、今すぐ計画を立ててください。 (ジョー＆ミシェル・ウィリアムズ、『Yes, Your Marriage Can Be Saved』より)

– 怒りについて：

他人をコントロールしたり操作したり、感情的に人質にするために使う怒りは、コントロール不能で虐待的なものです。 一般的には、悪口、その人の自尊心を傷つける感情的なジャブ、痛みを伴うからかい、公然の侮辱から始まります。 そこから発展していきます。 最終的には、虐待者は怒鳴る、つかむ、押す、叩くなどして、ますます攻撃的で暴力的になります。 反省が続きます。 そして、さらに虐待が行われます。 このような手口が一つでもあれば、それは虐待であり、深刻な介入なしには止まらないでしょう。 もし、あなたやあなたの子供がこのような扱いを受けているのなら、助けを求めてください。 (メグ・ウィルソン「裏切りの後の希望」）

– 家庭内暴力の目撃者になるだけでも、子どもには大きな影響があります。

「母親が殴られているのを目撃する子どもは、自分が殴られるのと同じです」とセラピストのジョン・ブラッドショーは指摘します。 エドという名のある若者は、父親が母親を殴るのを見るのが大嫌いでした。 それにもかかわらず、本人は気づいていなかったかもしれないが、男は女を支配しなければならない、そのためには、男は女を怖がらせ、傷つけ、卑下しなければならないと信じ込まされていたのである。

親のなかには、自分の子どもがテレビで暴力を見ることを注意深く禁じる人がいるが、それはよいことである。 しかし、親は、自分自身の行動を監視することになると、さらに慎重になるべきである。 彼らは多感な子供たちのお手本なのですから。 (Frankie Goh, article, “What Causes Domestic Violence” posted on ezinearticles.com)

– 研究によると、母親が暴力を振るうのを目撃した子どもの3分の1は、重大な行動的・感情的問題を示しているそうです。 子どもたちは、うつ病、怒りや敵意、孤立、学校での問題（低学力）、薬物やアルコールの使用などの問題を経験する可能性があります。 暴力的な行動で注意を引こうとすることがあります。

父親による母親への虐待を目撃した少年は、大人になったときにひどい暴力を振るう可能性が高くなります。 母親の虐待を目撃した少女は、大人になっても虐待に耐える可能性が高いことを示唆するデータもある。 虐待を受けた家庭の子どもは、大人になってから人間関係や夫婦関係に問題があることが多い。 (かつて「家庭生活Today」のホームページで公開されていた小冊子「希望の道」より)

– 夫よ、妻を愛し、決して粗末に扱わないようにしなさい。 (コロサイ3:19)

– 言葉による虐待：

私たちの文化の中では、言葉の虐待は広く行われていますが、目に見えない傷を残すため、しばしば認識されないことがあります。 虐待者は、一般大衆と接するときには、しばしば親切で、魅力的な人にさえ見えます。 しかし、密室では、身近な人たちを支配するために、切り捨てるような言葉を使うのです。 そして、両面からのメッセージを送ることでそれを実現する。 「愛している…でも愛していない」

その歪んだ愛情表現が、被害者に混乱と無力感を与えるのです。 このような虐待の形態には、相手を辱める、脅す、侮辱する、威圧するなどがあります。 また、承認や愛情を引き離すことも特徴です。 虐待者は、パートナーが身につけるものや、一緒に過ごす人をコントロールしようとすることがあります。 また、家族や友人から彼女を孤立させることもあります。 このように常に軽蔑され続けることで、人の心の芯まで傷つけられてしまうのです。 (Holly Hudson, from the article, “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– 聖書:

私をなじるのは敵ではなく、私はそれに耐えることができ、私を無礼に扱うのは敵ではなく、私は彼らから隠れることができます。 しかし、あなたこそは、わたしの同輩、わたしの仲間、わたしの親しい友人であり、わたしと一緒に楽しい交際をし、群衆とともに神の家を歩んだ者である・・・わたしの仲間は友人に手をかけ、わたしとの契約を破った。 ことばはバターより滑らかだが、心は戦争に向けられ、ことばは油より柔らかだが、実は剣を抜かれたものであった。 (詩篇55:12-14; 詩篇55:20-21)

– 人は言葉による虐待を受けて、もう何が真実かわからなくなることがあります。

この虐待は人を麻痺状態にし、明確で簡潔な判断ができなくなるように仕向けるものです。 言葉による虐待の道は、人が真実として知っているものから、混乱した状態へと導きます。 この混乱状態は、虐待者が、虐待された人が何を信じていいのかわからなくなるまで、一貫して嘘を真実として差し挟んでくるために生じます。 例えば、虐待者が嘘を正当化するために聖書の真理を使ったり、虐待者が自分の利己的な動機を満たすために聖書の真意をねじ曲げたりすると、この現象が見られます。 この時、被虐待者は自分が鎖につながれているような気がして、逃げ場がないのです。 このとき、信頼できる神のような人は、被虐待者にとって救命具のようなものです。 正しい人の口は命の井戸」（箴言10：11）だからです。 (Divorce.comの記事「結婚生活における言葉の暴力」より)

– 言葉の暴力：

言葉の暴力が特に脅威となるのは、言葉の暴力が常に肉体的な暴力に先行しているという事実である。 このレベルの攻撃に至るには、何年も、あるいは何ヶ月もかかるかもしれません。 (Holly Hudson, from the article, “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– すべての形態の虐待は、放っておくと時間とともに増えていくだけのパターンに従っているのです。 言葉や精神的な虐待による傷は深く、長く続く傷跡を残すことがある。 感情的・言葉的虐待を受けた人の多くは、あざや骨折がないから、自分の虐待は深刻ではないに違いないと考える。 しかし、そうなのです。 …もし、痛みが感情的・言語的虐待に対して行動する動機になるのなら、耳を傾け、行動してください。 あなたの命よりも大切なものが救われるかもしれません。 (Beth J. Lueders, from article titled, “Emotional and Verbal Abuse”)

– 最適な状況は、虐待を受けた当事者双方が助けを求めることですが、米国キリスト教カウンセラー協会の会長であるTim Clinton博士は、一人でも関係を変えられると主張しています。 「人を変えれば、関係も変わる」と彼は言う。 一方、虐待が深刻で、夫婦関係の中で起こっている場合は、大胆な手段を取り、聖書的で健全な境界線を主張する時です。 (メアリー・J・ヤークス、family.orgに掲載された「感情的虐待の傷を癒す」という記事より)

– 「虐待関係の解剖学は実にシンプルです」

暴力のサイクルが起こっているのです。 “サイクル “には3つの段階があります。 – 緊張の構築段階 – 急激な打撃段階 – ハネムーン段階。 フィル・マグロウ博士はハネムーン段階について、「ここで、『ああ、ごめんね。 私はとても残念です。 私は再びこれを行うことはありません。 私はこれが起こったことを憎む。 私はあなたにそれを補うでしょう。 本当にごめんなさい。 でも、また同じことの繰り返しです」

Dr. フィルは、虐待者の約半数が再犯し、そのほとんどが最初の6ヶ月以内に再犯すると指摘しています。 「そして、トラウマティックボンディングと呼ばれるものがあるのです。 これは、力の不均衡と、断続的な強化スケジュールがあるためです。 ハグされるか殴られるかはわからない。 だから、心理的にその関係に留まろうとする傾向が非常に強いのです” (Dr Phil McGraw, from: The Cycle of Violence)

– 分離について:

完全に使用する準備ができていれば、分離は強力な注意を引く境界線になることがある。 別居の目的は、あなたと子供を物理的あるいは精神的に守ることであったり、夫（あるいは妻）に同じような生活を続けることはないと納得させることであったりします。 また、別居は、結婚生活の和解を目標に、それぞれが別々に自分の問題に取り組むための相互の合意によるものである場合もあります。 (カーラ・ダウニング、著書「困難な結婚をする女性のための10の原則」より)

– 心に留めておくこと：

もしあなたが身体的危害から身を守るために家を出ることにしたら、夫はあなたの家を出ることを裏切りや拒絶とみなすかもしれません。 その結果、彼はさらに暴力をふるうようになるかもしれません。 そのため、あなたは外部の弁護士と指導を受けながら、安全計画を立てる必要があります。 あなたは、警察の助けと保護が必要な場合もあります。 一人で計画を立てないでください！

あなたが恐怖のために家に留まっている場合、あるいは夫の言動がますます脅迫的になっている場合、あなたは直ちに安全計画を立てる必要があります。 友人やカウンセラーの助けを借りながら、鍵や服、薬、重要な書類などをどこに保管するか、子どもをどうするか、急に家を出なければならなくなったらどこへ行くかなど、さまざまな計画を立てる必要があります。 夫から隠せるような、安全で守られた環境を選ぶことも必要でしょう。 (小冊子「希望の道」より)

– これらは「虐待者の特徴-言葉と身体の両方」:

嫉妬、支配欲、パートナーや親戚を孤立させようとする、恋愛関係を急がせようとする、プライバシーや個人の境界線を軽視するなどが含まれます。 薬物やアルコールの乱用が見られることも多い。 (Holly Hudson, from article titled, “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– 家庭内暴力と法執行機関のディレクター、ミナ・シュルマンは、暴力は男性が女性に対するコントロールを維持し、力と権威を示すために使うツールだと述べています。 彼女はさらに、”私たちは家庭内暴力を権力と支配の誤用と見ています。”と付け加えました。 妻を殴る人の中には、自尊心の低さに悩む人がいますが、それは彼らが被害者に誘発するのと同じ特徴です。 もしそうすることができれば、自尊心が満たされ、他の人間に対する優越感や支配力を感じることができる。 彼らは、このようにして自分の男らしさを証明するのだと感じている。

彼らが肉体的に弱い女性に暴力を振るうのは、彼らが本当に強い男であることを証明しているのか、それとも代わりに、彼らが理不尽であることを証明しているのか？ より強い男性が、より弱い無防備な女性を殴るのは、本当に男らしいことなのだろうか。

虐待者の理不尽な考えを示すもう一つの証拠は、彼がしばしば殴打を誘発したことで妻を非難するという事実である。 彼は暗に、あるいは妻に次のようなことを言うかもしれない。 あなたは正しいことをしなかった。 だから私はあなたを殴っているのです」。 あるいは、「夕食が遅かったから、自業自得だ」。 虐待者の頭の中では、それは彼女のせいなのです。 しかし、相手の欠点があっても、殴ることは正当化されないのです。 (Frankie Goh, from article, “What Causes Domestic Violence” posted on ezinearticles.com)

– 自分を責めない

加害者が何を言っても、虐待はあなたのせいではないことを自覚しましょう。 虐待は、信仰、年齢、経済状態、人種、地域など、誰にでも起こりうることだと理解する。 あなたは一人ではないことを知る。 それどころか、神はあなたを深く愛し、高く評価しておられます。

神はいかなる種類の虐待も容認されないことを理解する。 あなたが苦しんでいる虐待から抜け出すことが神の御心であることを信じましょう。 自分が助けを必要としていることを認識し、それを求める決心をする。 (Crosswalk.comの記事「Heal from Abuse」より)

– 主は正しい者も邪悪な者も吟味される。 主は暴力を好む者をすべて憎まれる。 (詩篇11:5)

– 「…そして、私は人がその衣と同じように暴力で身を覆うことを憎む」と全能の主は言われる。 (マラキ 2:16)

– 家族を苦しめる者は、風だけを受け継ぐ。 また、愚かな者は賢い者のしもべとなる。 正しい者の果実は命の木であり、魂を勝ち取る者は賢い。 (箴言11:29-30)

– イエスは私たちのモデルです。

家庭におけるキリストのモデルである使用人型リーダーシップに従うのではなく、虐待をする男は、妻に対する権力と支配を持つことを神から与えられた権利と考え、妻が彼の期待に満たないときはいつでも彼女を罰する権利を与えるために聖書を書き換えようとします。 イエスは教会の長として、夫の模範であることを思い起こさせるでしょう。 彼は教会に対して支配的で虐待的だったことがありますか？ それとも、しもべのリーダーとして、愛情をもって教会を導き育てるのでしょうか。

… 教会は無条件の愛を提供すべきですが、あまりにも頻繁に、家族は、彼らが現状に適合していると思われる場合にのみ、会衆に受け入れられます。 …イエスは無条件の愛と受け入れを提供し、彼がどのように見えるか、彼が何を所有しているかで人を評価しない。 あなたがたは、外見は美しいが、中は死んだ人の骨とあらゆる不純物で満たされている、白く塗られた墓のようなものです。 あなたがたは、外見上はまっすぐな人のように見せようとするが、心の中は偽善と無法とで満ちているのだ。 (Matthew 23:27-28 NLT)

… 家庭内暴力を永続させる罪を犯している教会もありますが、他の多くの教会共同体と牧師は、虐待の連鎖を止め、被害者に安全を、虐待者に助けを提供するために、積極的に関与しています。 あなたの教会は希望を与えていますか、それとも苦しみを永続させていますか？ (「虐待と教会の役割」の記事より)

– 教会の指導者は、虐待者が人を操ることができることを認識する必要があります。

私のコミュニティで、夫を恐れて、牧師に助けを求めに行った女性を知っています。 牧師は彼女の夫に電話をかけ、夫と妻がカウンセリングを受けるようにと頼みました。

この後まもなく、その女性は夫と別れる決心をしました。 ある夜、夫が留守だと思い、荷物を取りに家に戻った。

また、指導者は、虐待者が自分の行為を弁護するためによく使う、ペテロ3章1-6節などの聖句の誤った解釈を退ける努力をする必要があります。 多くのクリスチャンの男性が、妻を懲らしめ、支配する権利が神から与えられていると考えていることは信じがたいことです。 第一ペテロ3:7にあるように、いかなる男性にも妻を罰したり、仕返しをしたりする神から与えられた権利はないのです。 また、女性は、服従し、苦しむことによって、より良い人間になれると思わされてはなりません。 誰かに虐待されることを許すことは、神に栄光をもたらすものではありません。 (Corrie Cutrer, from article titled, “The Silent Epidemic”)

– 結婚は献身的な恋人のためのものであり、人質ではない。

結婚は霊的にお互いを完成する二人のために作られた聖なる関係である。 それは犠牲的なサービスを必要としますが、それは殉教への呼び出しではありません。 家庭内暴力の多くの場合、安全を確保し、変化の必要性の重大さに注意を向けるために、治療的別居が必要である。 (Rob Jackson, from chapter “What If My Spouse Abuses Me?” from the Book, “The First Five Years of Marriage”)

– 沈黙を破る

あなたがどれほど苦しんできたかを振り返り、加害者が約束を破ったことを覚えておいてください。 あなたが感じている恐怖と、あなたの子供たちがどのような影響を受けているかを考えてみてください。 勇気を出して行動してください。 神様は、虐待のない人生を送るための真の希望を与えてくださっていることを実感する。 自分の話を安心して話すことができる信頼できる人を探す。 出来るだけ早く一人の人に話すことから始める。

あなたを虐待している人が、あなたを助けようとしている人に危害を加えようとしないように、あなたが誰に話したかを知らせないようにしましょう。 しかし、あなたが沈黙を破ることが重要であることを理解してください。 あなたが状況を知らせれば、多くの人が喜んであなたを助けてくれることを知っておいてください。 (Crosswalk.com article “Heal from Abuse “より)

– 虐待は常に間違っている

それを言い訳にしようとする人もいる。 ほとんどの加害者は権利意識を持っていて、自分の行為は正当化されると考えています。 皮肉なことに、彼らの被害者もまた、自分が虐待されて当然だと考えている場合があります。 中には、加害者が後で熱心に謝罪したことを引き合いに出して、加害者をかばう人さえいます。 しかし、どのような形であれ、どのような理由であれ、虐待は夫婦双方に傷を負わせるものです。 虐待は常に罪深いものであり、結婚生活における信頼をこれほど早く破壊するものは他にありません。 子供時代の苦痛や夫婦間の葛藤に関係なく、成熟した夫婦は限界を設けることを学びます。 そうすることで、怒りが頻度や程度、時間によって虐待にならないようにするのです。 (ロブ・ジャクソン著「結婚最初の5年」より)

– ほとんどの人は、男性はほとんどいつもより暴力的だと思い込んでいます。

怒りとその原因について助けを必要とするのは男性だけだと思われることがあるようですが、そうではありません。 現実には、男女ともに助けが必要です。 妻から夫への配偶者虐待は、現在、受動的な男性の家庭で報告されていない問題である。 家庭内暴力の研究では、女性が男性と同じように家庭内暴力を始め、それに関与する可能性が高いこと、そして女性の家庭内暴力の多くは自己防衛のために行われているのではないことが圧倒的に多く示されています。 研究によると、女性はしばしば、より大きな武器と奇襲の要素を使うことによって、体格の小ささを補っている。 (Paul and Sandy Coughlin, from the book Married But Not Engaged)

– どんな状況でも、誰も虐待される筋合いはない。

望ましくない方法で軽視され、侮辱され、コントロールされ、強制され、脅かされ、傷つき、打たれ、押され、つかまれて、触られると感じる筋合いはないのです。 家族の誰かが言ったり、したりすることで虐待が正当化されることはありません。 ある虐待行為が他の虐待を正当化することは決してありません。 誰もが苦しみを癒す権利と責任を持っています。 愛する人を傷つけるとき、私たちはいつも心の中で少し出血します。 その内なる傷は癒されることなく、さらに怒り、攻撃性、自己意識の低下、そして永続的な不幸の源となる。 (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– 怒りっぽく支配的な夫は、気質的にとても心配性です。

彼らは幼い頃から、物事がうまくいかず、対処に失敗するのではないかという恐怖を多かれ少なかれ常に持っています。 そこで彼らは、そのひどい失敗感や不十分さを避けるために、環境をコントロールしようとする。 しかし、彼らの不安の原因は、環境にあるのではなく、自分自身にあるのです。 あなたの夫の怒りや虐待の唯一の目的は、特に、失敗したと感じることから自分を守ることです。 – 保護者、供給者、恋人、親として。 実は、ほとんどの男性は人間関係に対して不全感を抱いています。 私たちは、すべての人間関係に必要なもの、つまりサポートと思いやりを提供することで、十分だと感じられるようになるのです。 (Steven Stosny, from Compassionpower.com article, “You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– すべての虐待の共通点：

露骨であろうと無かろうと、すべての形の虐待は思いやりに欠けたものです。 思いやりは結婚生活の生命線であり、思いやりの欠如は心臓病である。 もしあなたの夫が、あなたがどう感じているかを全く気にしないのであれば、それほど傷つくことはないでしょう。 しかし、あなたが恋に落ちていたとき、彼はとても気にしていたのです。 だから今、彼が気にかけてくれない、理解しようとしてくれないと、裏切られたような気がするのです。

人の違いを覆い隠してしまう愛とは異なり、思いやりは他人の個々の長所や弱点に敏感になります。 それは私たちに違いを認めさせるのです。 思いやりの感受性を持たない愛は – 支配的であり、危険である。 (Steven Stosny, from Compassionpower.com article, “Emotional Abuse, Verbal Abuse”)

– 虐待関係では、暴力は通常サイクルで発生します。

暴力のサイクルは、緊張の高まり、怒り、非難、口論から始まります。 その後、サイクルは暴力的な段階へと進み、虐待者は殴る、蹴る、平手打ちなどの身体的暴力を加え始める。 暴力の嵐が去った後、彼は自責の念に駆られ、二度とそのような行為に走らないと誓うかもしれません。

被害者の人生に戻るために、男が使う可能性のある戦術がいくつかある。 彼女が家を出ている場合は、家に戻るよう説得することもあります。 愛情やプレゼントを贈る、いい父親になると言う、教会に通い始める、飲酒をやめる、外部のカウンセリングを受け始める、などである。 しかし、多くの場合、このサイクルは再び始まり、虐待された女性が抜け出すことを学ぶまで、彼の支配下に置かれ続ける。 (小冊子「希望の道」より)

– 夫が本当に変わったかどうかを知るには：

もしあなたが感情的に虐待する関係にあるなら、過去に間違いなく「ハネムーン」期間を経験しているはずで、反省して、彼が変わり、すべてがうまくいったように見えました。 次のことは、あなたのパートナーが永久に変化する過程にあることを知るのに役立ちます。 あなたは、彼が一貫して（毎日）そうであることを感じるでしょう。 – あなたのことを大切に思い、感謝している – 彼にとってあなたは重要な存在である – あなたの話をよく聞く – 思いやりを示す – 反対意見があっても、あなたがどう感じているかを気にかける – あなたを対等な立場として尊重し、あなたをコントロールしようとしたり、あなたの意見を否定したりしない – 常にセックスを期待せずに愛情を示す – あなたのせいにせずに、罪悪感、恥、不安、憤り、怒りをコントロールする。 (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– あなたを虐待した人と和解するかどうかを決めるときには知恵を求めましょう。

加害者が強い説明責任と徹底した変化を示したことを確認してから、彼または彼女との関係の回復を考えましょう。 和解するのであれば、自分が強くなり、自分の意見を安心して言えるようになり、恐怖や暴力の脅威なく生活できるようになることが必要だと理解してください。 あなたは、自分という人間を評価され、自分のスキルや才能を評価され、尊敬される必要があります。 和解するかどうか、和解するならばいつするかについて、聖霊に知恵を授けてもらいましょう。 (Crosswalk.com article “Heal from Abuse “より)

– もしあなたが虐待を受け、心に深い傷を負っていても、希望と癒しと完全な回復があります。

もしあなたが神から私たちを助ける者として送られた聖霊に心を委ねるなら、彼はあなたが経験したあらゆるトラウマ的状況を通して完全な状態に導いてくれることでしょう。 その過程は苦痛です。 しかし、それぞれの「苦痛の扉」の向こう側には、喜びと平安と安息の場所がある。

聖霊は神の言葉（聖書）を通して働かれる。 つまり、毎日熱心に聖書の勉強をし、神のような人々に囲まれ、テレビ、ラジオ、映画、本などの世俗的なメディアから耳と目をそらし、心のすべてをイエスに委ねれば、死の代わりに命を優しく与えてくださるということです。 心の痛みを主と分かち合いながら、聖書で答えを探しましょう。 その際、神があなたの心を癒すために用いてくださる神聖なクリスチャンの本、テープ、ビデオ、テレビ、ラジオ局、音楽などに目と耳を向けましょう。 (DivorceHope.comに掲載されたAbuse in Marriageという記事より)

– あなたを助けてくれる多くの情報源を使いましょう。

霊的には、あなたの辛い気持ちや難しい質問をすべて神に祈りの中で持っていってください。 特に詩篇のような箇所は、神の霊と御言葉を通して、神があなたに奉仕してくださるよう招いてください。 聖書の登場人物は、自分の痛みや疑問を神に注ぎ、救いを得ました。 (Crosswalk.comの記事「Heal from Abuse」より)

– 神はあなたを忘れておられないので、あなたの人生は無駄ではありません。

絶望と悲劇の無限軌道に乗っているように見えるかもしれませんが、神はあなたの痛みにもかかわらず、あなたを束縛から解放し「将来と希望を与えるために舞台裏で働いておられます。 (エレミヤ29:11）（Focusministries1.orgの記事「彼があなたを愛しているから」より）

– 主よ、あなたは苦しんでいる者の願いを聞き、彼らを励ましてその叫びを聞き、父なき者と虐げられた者を弁護して、地の者である人間がもはや恐ろしくならないようになさいます。 (詩篇10:17-18)

– 主よ、あなたに私は魂を上げ、私の神よ、あなたに私は信頼します。 わたしを辱めず、わたしの敵がわたしに勝利するのを見せないでください。 あなたに望みをおいている者は、決してはずかしめを受けることはありませんが、言い訳のできない裏切り者ははずかしめを受けるのです。 主よ、あなたの道を示し、あなたの真理によって私を導き、教えてください。あなたは私の救い主なる神であり、私の希望は一日中あなたにあるのです。 (Psalm 25:1-5)