恋することは通常相手を本当に知る前に起こることです。 それは、一般に “ケミストリー “と呼ばれる無意識の力に翻弄されるからです。 自分を大切に扱ってくれない人を愛している自分を批判しないでください。関係が虐待的になるまでに、私たちは愛着を持ち、つながりや愛を維持したいと思うようになるからです。 虐待者は誘惑するのが上手で、相手が夢中になるのを待ってから本性を現すのです。 その頃には愛が固まっていて、簡単には死ねない。 虐待者から離れるのは難しいです。 安全でないことを知りながら、それでも虐待者を愛することは可能であり、その可能性さえあります。 調査によると、暴力の被害者は永久にパートナーと別れるまでに平均して7つの出来事を経験するそうです。
虐待的な関係に留まることは屈辱的に感じるかもしれません。 理解できない人は、なぜ虐待する人を愛するのか、なぜ留まるのかと尋ねます。 私たちは良い答えを持っていません。 しかし、正当な理由はあります。 私たちは生存のために執着するようにできているので、私たちの動機は私たちの意識とコントロールの外にあるのです。
家族から尊敬されず、自尊心も低い場合、虐待を否定する傾向があります。 親に支配されたり、卑下されたり、罰せられたりしたときよりも良い扱いを受けることを期待しないでしょう。 否定することは、何が起こっているのかを知らないということではありません。 むしろ、虐待やその影響を最小化したり、合理化したりします。 それが実際に虐待であることに気づかないこともあります。 調査によると、私たちは、種の存続のために、愛着を保ち、子孫を残すために、生存を否定しています。 本来なら愛が損なわれるような事実や感情が最小化されたり、捻じ曲げられたりして、それを見過ごしたり、自分を責めたりして、愛を貫こうとするのです。 相手を喜ばせ、愛につながることで、私たちは傷つくことを止めます。
理想化と反復強迫
恋愛をするとき、幼少期のトラウマを克服していないと、相手を理想化する傾向が強くなります。 異性の親でなくても、やり残したことがある親を思い出させるような人を求めてしまうのでしょう。 両方の親の面影を持つ人に惹かれるかもしれない。 私たちの無意識は、過去の出来事を追体験することで、その状況を克服し、子どもの頃に受けられなかった愛情を受けようとするのである。 これは反復強迫と呼ばれ、トラブルを予見させるサインを見落とすのに役立ちます。
虐待のサイクル
虐待のエピソードの後、しばしばハネムーン期があります。 これは暴力のサイクルと同様、虐待のサイクルの一部である。 虐待者はつながりを求め、ロマンチックに振る舞ったり、謝罪したり、反省したりすることがあります。 いずれにせよ、私たちは、とりあえず平和であることに安堵します。 私たちは、二度と同じことが起こらないという約束を信じますが、それは、そうしたいからであり、私たちが愛着を持つようにできているからです。 感情的な絆の断絶は、虐待よりひどいと感じる。 再びつながったことを感じたいと切望する。 多くの場合、虐待者は私たちを愛していると公言しています。 私達はそれを信じて、この関係を安心させ、希望を持ち、愛すべき存在であると感じたいのです。 否定することで、安全だと錯覚してしまうのです。
低い自尊心
低い自尊心のために、私たちは虐待者の中傷、非難、批判を信じ、さらに自尊心と自分の認識に対する自信をなくしていきます。 彼らは権力と支配のために意図的にこのようなことをします。 私たちは洗脳され、関係をうまくいかせるために自分が変わらなければならないと考えるようになります。 私たちは簡単に操られるようになり、自分を責め、加害者の要求に応えようと努力します。 性的な誘いかけや、親切のかたまり、あるいは虐待がないだけで、愛のしるし、あるいは関係がよくなるという希望と解釈することもあります。 このように、自分に対する信頼が低下しても、加害者に対する愛と理想化はそのまま維持される。
共感
私たちの多くは、加害者には共感しますが、自分自身には共感しません。 自分の欲求に気づかず、それを求めることを恥ずかしく思ってしまうのです。 このため、加害者が被害者を演じたり、罪悪感を誇張したり、反省の色を見せたり、私たちを責めたり、問題のある過去（たいていあるものです）について話したりすると、私たちは操られやすくなるのです。 私たちの共感は、私たちが耐えている苦痛を正当化、合理化、最小化することによって、否認システムを養っています。 ほとんどの被害者は、共感と虐待されたことへの恥ずかしさから、加害者を守るために友人や親戚に虐待を隠します。
肯定的側面
間違いなく加害者とその関係には、特に初期のロマンスや楽しい時間など、私たちが楽しんだり懐かしんだりする肯定的な側面があるのです。 私たちは、もしここに留まるなら、その再発を思い出したり、期待したりします。 彼または彼女が怒りをコントロールしたり、助けを得ることに同意したり、何かひとつ変えるだけで、すべてがよくなると想像するのです。 これは私たちの否定です。
多くの場合、虐待者はまた、良い供給者であり、社会生活を提供し、または特別な才能を持っています。 ナルシストは非常に興味深く魅力的であることがあります。 多くの配偶者は、虐待を受けているにもかかわらず、ナルシストの仲間やライフスタイルを楽しんでいると主張します。 境界性パーソナリティの人々は、あなたの人生をエキサイティングに照らすことができます。 …機嫌がいいときだけ。 社会病質者は、自分の目的のために、あなたが望むもののふりをすることができます。
断続的強化
私たちは、時々、予測できない正と負の断続的強化を受けると、正を探し続けることになります。 それは私たちを中毒的に夢中にさせ続ける。 パートナーは感情的に利用できないか、回避的な愛着スタイルを持っているかもしれません。 彼らは定期的に親密さを求めているかもしれません。 素晴らしい、親密な夜の後、彼らは離れて引っ張る、シャットダウン、または虐待されています。 相手から連絡がないと不安になり、親しさを求め続ける。
特にパーソナリティ障害のある人は、意図的にこのようなことをすることがあります。 拒絶や保留で私たちを操作しコントロールするゲームをする。 そして、私たちの欲求を無作為に満たします。 私たちは肯定的な反応を求めることに中毒になります。 時間が経つにつれて、離脱の期間は長くなりますが、私たちは滞在し、卵の殻の上を歩き、つながりを待ち望むように訓練されています。 これは、虐待の繰り返しが原因で、「トラウマ・ボンディング」と呼ばれ、報酬と罰の断続的な強化が、変化に抵抗する感情的な結びつきを作り出すのです。 虐待的な関係から離れるのが最も困難であり、虐待者に共依存してしまうのはこのためです。 私たちは、虐待者を喜ばせ、不快にさせないようにするために、完全に自分を見失うかもしれません。 ちょっとした優しさや親しさが、（メイクアップセックスのように）いっそう切なく感じられるのは、私たちが飢餓状態にあり、愛されていると感じることで安心するからです。 これは虐待の連鎖を助長します。
虐待者は、あなたが離れると脅すと愛嬌を振りまくでしょうが、それは支配権を再び確立するための一時的な策略にすぎません。 あなたが去った後、禁断症状が出ることを予期してください。 あなたはまだ虐待した元彼を恋しく思い、愛しているかもしれません。
完全に虐待者の支配下にあると感じ、身体的な傷から逃れられなくなると、「ストックホルム症候群」という捕虜に適用される言葉を発症することがあります。 親切な行為や暴力がないことさえも、友情と大切にされている証のように感じられます。 加害者がそれほど脅威でないように見え、私たちは彼らが友人であり、一緒にやっていると想像し始めます。
これは、化学、身体的魅力、性的結合の力によって、それほど危険でない親密な関係で起こります。 私たちはどこまでも忠実です。 自分よりも、執着している加害者を守りたい。 部外者に話したり、関係を断ったり、警察に通報したりすることに罪悪感を感じる。 助けようとする部外者は脅威に感じる。 例えば、カウンセラーや12ステップ・プログラムは、「私たちを洗脳して引き離そうとする」邪魔者と見なされるかもしれません。 これは、毒性結合を強化し、助けから私たちを孤立させます。 虐待者が望んでいることなのです！
あなたができるステップ
関係の中で閉じ込められていると感じたり、元彼を忘れられない場合：
- サポートや専門家の助けを求めましょう。
- 情報を入手し、否定に挑戦する。
- 暴力を報告し、暴力や精神的虐待から自分を守る手段をとる。
- 加害者が恋しいとき、注目してほしいとき、心の中で、パートナーに投影する親を代える。
- 自分自身をもっと好きになりましょう。 自分のニーズを満たす。
- 虐待に賢く立ち向かい、境界線を設定することを学ぶ。
- 自尊心を高めるための手段をとる。