子どもがあなたを殴るとき。 スクリプト
- 2019年10月28日（月）
「私にとって最大の問題は、今でも息子が一線を越えているときの私自身の怒りと恐怖です–特に安全に関してです」。 彼は何度も私をひどく傷つけた。 おそらく彼はそんなつもりはなかったのでしょうが、その痛みは時々私を涙で濡らしました。 そういうときに冷静でいられたらと思います。
子どもに傷つけられたときに冷静でいることは、ほとんど不可能です。 痛みは私たちをすぐに「闘争・逃走」衝動を司る下位脳幹に送り込み、愛する我が子はすぐに敵に見えてしまうのです。 そうすると、自動的に子育ての「下積み時代」に突入してしまうのです。 低次元の道とは、ご存知の通りです。 歯を食いしばって子どもに唸り声をあげたり、叫びだしたり、身体的に荒っぽくなったりすることです。
では、子どもが自分を傷つけたとき、どうしたらいいのでしょうか。 身体的な痛みから反応しているときに子供に取る行動は、どちらにも良くない結果をもたらします。 ほぼ間違いなく、身体的暴力を含むサイクルをエスカレートさせ、永続させることになるでしょう。
攻撃性は恐怖から生まれることを忘れないでください。 ですから、子どもが何を恐れているのかわからなくても、攻撃性がどこからともなく出てくるようであっても、子どもはあなたに恐怖心を示しているのです。 もしあなたが攻撃的に答えれば、恐怖をエスカレートさせ、将来殴る可能性を高めてしまうでしょう。
私たちが強い感情をコントロールできるようになると、子どもは学びます。 すべての感情を受け入れる。 (怒っているね」）
2.行動にしっかりとした、明確な制限を設ける。 (“No hitting. Hitting hurts.”)
3. 自分の感情で何ができるかを伝える。 (
4.自分自身の感情をコントロールし、敬意をもって行動する。 “NOOOOOO!!!”と。 そんなのずるいよ!!! I hate you!!!”
母親は横から手を出すが、十分な速さではない。 彼女の腕には、長く、厄介な、赤い筋がある。 彼女は痛みと怒りで、悲鳴をあげています。 彼女は深呼吸をして、「うわあああ！」と言った。 痛い! 今すぐ自分の体を守らなければならない。 落ち着いてから話すわ” と言った。 彼女はバスルームに入り、ドアを閉めた。
（育児放棄や5歳未満の場合は、ドアを開けたままにして、必死で怒鳴る子供を尻目に自分の気持ちを落ち着かせる。 言うまでもなく、それには練習が必要だ)
お母さんは、バスルームでの時間を、自分の子どもが犯罪者になりそうな意地悪なガキである理由をすべて確認するために使うことはありません。 その代わりに、復讐を望む自分の中の傷ついた子供を落ち着かせるために、腕を優しく洗います。 深呼吸をしながら、10まで数える。 この子は感情をコントロールするのが苦手なんだ、この子がこのスキルを身につけるには、彼女が冷静でいることが重要なんだ、と自分に言い聞かせるのです。
言い換えれば、彼女は低い道に滑り込むことに抵抗しているのです。 恐怖と怒りに屈する代わりに、彼女は愛を選択する。
お母さんは、自分の目標は、怒りをコントロールしたいと願い、それを実行する感情的知性を持った子どもを育てることだと自分に言い聞かせます。 つまり、ここでは罰は役に立ちません。
数分後、お母さんがトイレから出てくるころには、子育ての王道へとシフトしていました。 王道とは何かというと、子供の視点から物事を見て、忍耐と理解をもって彼に対応することです。
お母さんは息子のところに行き、顔をぶつけないように十分後ろに下がりながらも、彼の高さに伏せます。 (息子と同じ高さになることで、息子の恐怖心が薄れ、暴れることが少なくなります）彼女は優しさと強さをもって話します。 “それは本当に私を傷つける。 あなたが怒ったのはわかるわ。 でも、人は殴るためにあるんじゃない。 殴ってもいいなんてことはないんだよ。 攻撃せずに、何が必要なのかを教えてください」
Adrian: 「でも、それはフェアじゃない。 ジェイクの家に行きたいんだ。 昨日、行けると言ったじゃないか。” (エイドリアンは自分が殴ったことを無視していることに気づく。 お母さんは、この感情を解消してあげないと、殴ることについて教えたいことを吸収できないことに気づいているのです。 あなたががっかりするのもわかるわ。 でも、今は状況が変わって、おばあちゃんが私たちに一晩一緒に過ごしてほしいって言うから。 ジェイクのところに迎えに行けなくなっちゃうの。 残念だ 楽しみにしていたのに」
Adrian: 「約束を破ったわね!
エイドリアンはまだとても怒っていましたが、母の共感によって彼は冷静になり、今度は言葉だけで暴力を振るうことはありませんでした。 彼は母から離れ、部屋を横切って暴れました。 母さんは、これが実際に改善されたことだと知っています–彼は殴るより自分から離れたのです。
Mom: (息子の怒りを受け入れながら) 「あなたは本当に私に怒っているのよ、エイドリアン。 あなたの言うとおりよ、約束したのに、おばあちゃんが病気になったから、それを変えなくちゃいけないのよ。” 母は、彼が自分を嘘つきだと言っているのを無視します。彼にとって、その時の母は、たとえいつもは約束を守っていて、今回それを破った正当な理由があったとしても、嘘つきなのです。 彼女は、彼が攻撃する原因となっている怒りと動揺を認めます。
Adrian: (叫んで) “あなたは約束を破った! 行っていいと言ったじゃないか！」
Mom: (今のところ、彼が声を荒げるのを無視して、お母さんは優しく穏やかに話し、彼の怒りを認めています。 責任を取るモデルです) 「私はあなたに行く許可を出したのに、今は出させないわ。 あなたの言う通り、私は約束を守らなかった。 正当な理由があったのに、それでも約束を破った。 あなたが怒ったり傷ついたりするのは当然よ」
Adrian: (母の共感により、彼は動揺の原因を母に託しています。) 「他の子たちはみんな行くのよ! 僕だけいないんだ！」
Mom: 「あら、あなた。 怒って当然よ。 他の子と一緒にいたいんだもの」
エイドリアンは泣くより喧嘩をしたほうが気持ちいいのです。 “あなたは私を解放しなかった！ どうりで友達がいないわけだ! あなたが嘘つきで ひどい母親だからよ!”
ママは、自分がしてあげていること、約束をほとんど守っていることを指摘しないんです。 友だちがいるかどうかの議論もしない。 怒鳴ったり、名前を呼んだりするなとも言いません。 彼女はただ思いやりを持ち、彼の動揺に共感するのです。 “ああ、かわいそうに、大変だったわね… 今日中に解放してあげたいわ”
エイドリアンの涙があふれ出します。 ママの理解は、彼が怒りの下にある弱さと恐れを感じるのに十分なほど安全であることを助けています。 “あなたはわかってない!
母：「この後、仲間外れにされるのが心配なの？」
エイドリアンはすすり泣き始めました。 母は彼を抱きしめようと近づきます。
Adrian: “Jake will be mad at me.” (ジェイクは僕に怒るだろうね)
母：「ふーん……そう思う？ 今日行けないからって?”
Adrian: “一緒に練習しているレギュラーだけが遊べるって。”
母：「へぇ～！なるほど、心配になるのも無理はないわね…。 休み時間に仲間はずれにされるって、本当に思ってるの？”
Adrian: (自分の気持ちを伝える機会があったので、より明確に考えて) 「うん。でも、ジェイクが怒っても気にしないんだ。 遊ばせてくれないなら先生に助けてもらうよ。”
母：「それは考えものね。 みんな遊んでいいってルールなのかな？
エイドリアン：「うん。 それにとにかく、彼らは僕をチームに入れたがっているはずだ。 俺はパスが上手いんだ”
母: “私はいつでもあなたを自分のチームに入れたいわ”
Adrian hugs her.
Mom: “But Adrian, there’s something important we need to talk about.” （でもエイドリアン、大事な話があるのよ。 私の腕を見て”
Adrian: (動揺の原因を理解した今、無防備に) 「ごめんね、母さん。 痛い？”
母:「ええ、痛いのよ。 エイドリアン、あなたがなぜ怒ったのか、私は理解しています。 好きなだけ怒っていいんだよ。 でも、殴るのは決していいことではないわ。 人は殴るためにあるのではないのです。”
Adrian: “傷つけるつもりはなかったの。 本当に怒っていたんだ。”
母: 「あなたが本当に怒っていたのはわかるわ。 怒るのはいいんです。 誰でも怒るものです。 でも、殴るのは言い訳にならないよ、絶対に。 今度殴りたくなったら、何ができるかしら？”
Adrian: “I know, I supposed to use my words. でも、あまりに腹が立ったから」
母：「わかるわ。 それは殴りたいという強い気持ちです。 でも、その瞬間に、殴る代わりにその気持ちで何かをすることを約束する必要があります。
Adrian: “Scream?”
Mom: “That’s better than hitting.”
Adrian: “Scream? “そのとき言葉を使えないなら他にどうするんだ？
エイドリアン: “足を踏み鳴らす？”
母: “それもいいわね! そして、私がやっていることも試してみてください。 部屋を出て、深呼吸をしながら10まで数えてもいい。 やってみましょう。”
Adrian: “Ok.”. (二人は深呼吸をしながら一緒に10を数えます。)
母：「エイドリアン、今度怒ったらこういうことが出来ると思う？ だって、怒るのはいいことだし、きっとまた殴りたくなるはずだから。 でも、殴るのは絶対にダメ。 私は決してあなたを殴りません。 殴るのはダメなんだよ。”
エイドリアン：「ママ、もう叩かないよ。 ただ、こんなに怒ってしまってはどうしたらいいかわからなかったんだ。 そして、あなたに言われてびっくりした、それだけです。 でも、今度からは代わりに踏みつけて叫ぶことにするわ」
Mom: 「エイドリアン、あなたが怒ったのはいいんだけどね。 正当な理由があったとはいえ、あなたとの約束を破ってしまったことは理解できるわ。 それに、もっとうまく伝えることができたかもしれない。 でも、たとえあなたが本当に怒っていることが完全に正しかったとしても、何があっても殴るのは絶対にダメなの。 殴らなくても、自分の気持ちや必要なものは伝えられる。 OK？”
Adrian: “Ok. Shake on it.”. (二人は握手する。)
母：”怒ったときの思い出しコードが必要かしら？”
Adrian: “Time Out!”と叫べるか？ レフェリーみたいに？”
母: 「もちろん、やってみるわ。 タイムアウト’と聞いたらどうする？”
エイドリアン：”何があっても10を数えて呼吸を整えるよ。”
母: “よし、決まりね。 さあ、おばあちゃんの家に行く支度をしましょう。 もう予定より遅れているから、本当に準備に協力してね”
Adrian: “I’ll be fast!”.
子供はいつもそんなに早く回復するものなのでしょうか？ いいえ。でも、この方法を練習すればするほど、子どもたちはすぐに自分を整えることができ、調子を崩すことも少なくなります。 あなたが自分を落ち着かせれば、子供たちはあなたの後をついてくるのです。
エイドリアンは何を学んだのでしょうか？
- 自分をコントロールするための貴重なスキル。
- 動揺しているときに、母親が物事を整理するのを助けてくれること。
- 問題があるとき、大人としてなすべきことは、母親がしたように、自分がその問題を作り出したことを認めることです。
- 自分が誰かを傷つける可能性があること、そしてそれを本当にしたくないということ。
- 母親が皆の安全を守るために彼の行動に制限を設けること、それが彼にとって大きな安心材料になること。
- 自分の感情は受け入れられるが、それに対してどう行動するかは自分の責任であること。
そして、おそらく最も重要なことは、母親の愛情は、彼が一線を越えたときでさえ、無条件であることです。 愛には境界線はないのだから。
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もしあなたのお子さんが、このような会話をするには幼すぎるとしたらどうでしょうか？ それは次回の記事で。