M/s 24時間365日というのは、BDSMの世界では最も達成しにくいことだと思うのです。 それを試みるには、双方に（単に支配と服従を超えた）特別な個性が必要です。 私は、それがうまくいっているカップルを何組か知っていますが、中には、（誰かを悪く言うわけではありませんが）本当に彼らの「公的」イメージが示すように24時間365日なのか疑問に思うようなカップルもいます。 しかし、私は誰を判断するのでしょうか？
私が問題にするのは、マスターとスレーブの24時間365日体制で、自分たちは「本当にそれを生きている」という変態的な態度で、他の人たちは「遊んでいる」だけだという人たちだけです。 つまり、一体何が違うんだ、本当に？ うまくいくものは、うまくいく。 残念ながら、私は長い間、素晴らしい、知識豊富で寛大な人々だけでなく、迷惑なほど退屈な尊大なバカにも遭遇してきました。
それを動作させるには、あなたが単にあなたが望むかもしれないほど完全にあなたの変態をもたらすことができない領域があるので、役割を曲げたりすり抜けることに長けている必要があります。 医者、住宅ローンなどの法律問題、ビジネス、育児、仕事などなど。 もちろん、奴隷を家に置いておけるだけの財産があり、変態をオープンにできるようなキャリアや家庭があれば、より少ない干渉で多くのことができる。 しかし、私たちのほとんどはそのような贅沢はしていません。
そのような曲芸や役割の出入りの問題は（これも私の意見ですが）、役割から外れると、必要な考え方に戻るのがより困難になることです。
私自身の経験を例として挙げます。 そして、これは決して誰にでも当てはまることではありません。 私が主人と始めたとき、私たちは友達でもなく、恋人でもなく、主人と奴隷以外の何者でもなかったのです。 グレーゾーンも、期待も、”以前 “の荷物もない。 完全な服従とは何かということを知るのは簡単で、私たちはそれを望んでいました。
さらに複雑だったのは、主人が（そして今も）ハードプレイのサディストで、溺愛するパパのような主人ではなく、昼はお姫様、寝室では淫乱な女を求めるような主人でもなかったことです。 私たちの空想、私たちのニーズは、もっとエッジの効いた、暗いものでした。
私はある程度の痛みには興奮しましたが、ほとんどは、彼が与える必要のある痛みに本当に苦しむ–耐える–ことに自分の喜びを見いだしていました。 これが私の服従の核心になりました。 彼は、私が彼に何を求め、何を期待することが許されるかについて、厳格な規則を持っていました。 そして初めのうちは、私はそのことに喜びを感じていました。 それは私の中の奴隷を養い、私は彼を万能の神として必要としました–彼が私に対するその力を必要としたのと同じくらいに。
また、私が別の関係を持っていて、奴隷ではなく単に人間として必要な優しさや愛情を得ていたので、私は主人を「主人」として台座の上に置いておくことができました–私は彼からそういうものを必要としたり欲したりしなかったのですが、これは複雑だったのでしょう。 私は実際、彼が自分の欲求をすべて優先してくれることを必要としていたのですが、そうでなければ、私は本当に服従しているとは思えませんでした。 それは私にとって、昔の聖人や殉教者の宗教的なエクスタシーによく似ていました。
「主人」と「恋人・友人」に矛盾を感じないカップルもいるようですが、私は「主人」と「恋人・友人」に矛盾を感じません。 しかし、私にはそれがうまくいかなかった。 彼にとっては、うまくいかなかったのです。 私は神のように無謬で融通の利かない彼を必要としていた。 おそらく、私自身が自立しすぎていて、「支配的」な性格のため、あるレベルの激しさが必要だったからでしょう。
それから早数年、私たちは真の恋人であり友人になりました。 彼のプレイのレベルは軽くなり始め、彼の厳しい期待は少し緩和されました – そうすることで彼の欲求が満たされたからではなく、彼が私を愛しているからです。 彼は、プレイに伴う痛みや、あざや下垂、肉体的・精神的なリスクをずっと意識している。それと同時に、おや、彼女は今週仕事で大変だった、体調が悪い、明日は早く起きなければならない…つまり人生も知っている。 これでは、彼は弱い主人になるのでしょうか？ 悪い支配者なのか？ いいえ、それは単に彼が必要とするものにいくつかのグレーゾーンをもたらしただけです。 主人には従者・奴隷と同じようにニーズがあるのです。
そして、彼が主人というより恋人になるにつれて、私の期待やニーズもスライドしていくのがわかりました。 コミュニケーションに不手際があったとき、そして私が荒れた一日を過ごしたとき、あるいは単に他の気晴らしのために特に「従順」であると感じられなかったとき — 私は時々、ハードプレイや要求に対して、子供のように傷つきながら反応する自分がいることに気づきました。 “あなたは私を愛し、このように私を傷つけることができますか？ どうして私を愛していながら、こんな風に傷つけることができるの? 親は子供を愛し、慰め、撫で、甘やかしたいという衝動から屈服することもあれば、子供が反抗し、しつけに反発することもあります。
そして、私の奴隷は食事を与えられず、完全服従の考え方を維持することがますます難しくなり、ますます背景に沈んでいったのです。 ご主人様と私はより対等に交流するようになり…「ご主人様」も「奴隷」も少しずつ薄れていきました。
同じことを経験しながら、ある制限のあるM/Sの関係を何とか続けている人もいますが、それはそれでいいのかもしれませんね。 私と私の主人の場合は…そうですね、私たち二人とも、ある特定のレベルのD/Sを目標にしていたのですが、どちらもそのレベルを維持できないことが明らかになったとき、良心的に「主人」「奴隷」と呼ぶことはもうできないとお互いに決めました。 彼は私の支配者であり、恋人であり、友人であり、遊び相手でもあります。 私は彼への服従を深め、広げようと努力していますが、いろいろな理由–彼についてというより、このライフスタイルにおける私の進化についてですが–から、私はもう単に奴隷にはなれません。 それは私の中にないのです。 私は数年間、その奴隷のことを非常に激しく悲しんでいました。 私は、彼がもう「主人」でないことを責めることに多くの時間を費やしましたが、私がもう彼のニーズを満たしていないことにも同様に罪があることに気づいていませんでした。
それは失敗ではなく、私たちが「遊んでいる」のでもないのです。 それは単に、私たち二人にとってうまくいく方法で、私たちのD/S関係を作り直さなければならないので、それがそうなのです。
繰り返しになりますが、これはすべての人にとってうまくいく方法ではありませんが、多くの人が私たちが経験した変化を理解することができると思います。 他の記事で、これを行うために使用できる小さな儀式や実践を紹介することができます。 それはすべて、あなたが何をしたいか、何を必要としているかによります。
ですから、あなたがなりたい支配者と従順者に大きく依存するのです。 一夫一婦制のカップルは、「ママとセックス」「ママとセッション」ができますか？ もちろん、それがあなたにとってうまくいくなら。 あなたが試みるほど懸命に、あなたのいずれかがまだあなたが必要とするものを得ることができないことを発見した場合？ その場合は、そのニーズを満たすために他の方法を探さなければなりません。さもなければ、あなたの関係は、不満、憧れ、 “もしも “という疑問によって悩まされるでしょう。 どんな関係でも同じです。
何よりも、このライフスタイルは、あなたが充実し、幸せでバランスのとれた人間になるために必要なものを手に入れることなのです。