幼年期や青年期には、私たちの幸福と生存は両親や法定後見人の手に委ねられているのです。 私たちは彼らに愛されることを望み、彼らに傷つけられないことを望み、保護され世話をされることを望みます。 私たちは、親が私たちを幸せにし、安心させてくれることを切望しています。 遅かれ早かれ、親といえども人間ですから、大好きな人、生きていくために一番必要な人から傷つけられることになります。 また、本来ならそうであるべきなのに、親から条件や見返りを期待せずに幸せや愛情を受け取ることは非常に珍しいことです。 その代わり、親を幸せにし、親が必要とする、あるいは欠けている愛情を返して、親が幸せで完全だと感じるようにすることが、しばしば期待されます。
その結果、愛とは何かについて、完全に歪んだイメージと考えを持つようになるのが現実なのです。
なぜ親は、私たちが切望する愛を与えず、代わりに私たちに愛を与えるよう求めるのでしょうか。 私たちは子供であるにもかかわらず、親が必要とする愛を提供することを期待されているのであって、むしろその逆なのです。 なぜでしょうか？ なぜなら、彼らは人間だからです。 彼らは不完全である可能性があります。 彼らの愛は不完全です。なぜなら、それは人間の愛であって、神の愛ではないからです。
そうです、私たちが一緒に旅をする間、お母さんとお父さんは意識的にあるいは無意識的に私たちを見捨てたり、裏切ったり、拒絶したり、無視したりするかもしれません。 彼らは、私たちが間違っていると認識しながらも、その重荷を背負うしかないような不当な判断を下すかもしれません。 子どもである私たちには、残念ながら選択の余地がないのです。 そして、私たちを最も愛し、最も守り、最も尊敬し、最もそばにいてくれるはずの人たちから初めて傷つけられる経験をしながら、私たちは成長し、愛について学んだことをやみくもに適用し、自分に選択肢があることを忘れてしまうのです。 公平に見て、それはそうです。 愛が大きければ大きいほど、リスクも大きくなり、他者からの愛も無償ではありません。 大人の関係には、愛し愛される準備が必要です。
大人として、私たちは決して失望したり傷つけたりしない人に完全に愛されることを切望しています。 その愛と引き換えに、私たちに変化を求めない人。 だから、私たちは「正しい」男や「正しい」女を探し、「間違った」男には抵抗したり拒絶したりする。
成長するにつれ、私たちは、どんなに善意であっても、人間は完璧に愛することができないことを早くも発見することになる。 両親や保護者、そして私たち自身と同じように、誰もが人間的に愛しており、確かに悟りを開いた神や女神のようにはいきません。 では、私たちは皆、間違っているのでしょうか？ 間違っている」というのは、主観的な判断ではないでしょうか？ そして、配偶者であれ、パートナーであれ、友人であれ、同僚であれ、人を「正しい」「間違っている」と判断するのは誰なのでしょうか？
そう、人を愛することは危険を伴います。 愛が大きければ大きいほど、リスクも大きくなります。 そのことを心に刻んでおいたほうがいいのですが、それでチャンスを逃さないようにしましょう。 手紙をもらったときや、しばらく連絡を取っていた相手と話をしたときの心の痛みは、「心を捧げても、また壊されるのでは」という思いにつながります。 きっと、次に何が起こるかわからないということを、自分から否定してしまった方がいいのでしょう。 そして、それが正しい男性または女性であるかどうかという不確実性以外に、どんな良い言い訳があるでしょうか？ どうしたら、また捨てられたり、裏切られたり、拒絶されたり、判断されたり、軽蔑されたり、不当に扱われたりしないようにできるのでしょうか。