この記事は2016年8月30日に掲載したものを更新しました。
Having toxic relationship is not as unusual as you think.
Love is dance of connection and disconnection.That’s a American Relationship is healthy.
有害な関係を健全化する道は2つしかないと言ったらどうでしょう。
道1は別れて、より安全なパートナーを見つけること。
道2は、関係の問題を成長のためのパチンコとしてとらえることです。
たとえ両極端に位置していても、関係はうまくいく！
しかし、うまくいく方法は、二人が問題を、互いの違いを理解し尊重するきっかけと見なす場合だけだ。
そうでなければ、手をつなぐことは、すぐに指をさすことに変わる。
パートナーの考える親密さが息苦しいと感じたり、パートナーが意図的に自分を無視していると感じたら、あなたの関係のためにできる最善のことは、それについて話すことです。
断絶の瞬間を調べることによって、両方のパートナーが深い洞察を得て、彼らが必要とするものをお互いに与える方法を学び始めることができます。
あなたの有害な関係を健全なものに変えるために、これらの4つの演習をまとめました。
演習1：それについて話す。
どちらかがパートナーのニーズを無視または圧倒されていると感じているなら、以下の演習を使ってお互いをよく理解しましょう。
指示に従ってください。 あなたが最後にした口論を思い浮かべてください。 以下の感情を1（100％そう感じた）から5（0％そう感じた）までの尺度で評価してください。
喧嘩の時、私は感じた。
- 防衛的
- 悲しい
- 誤解された
- 傷ついた
- 批判された
- Like leaving
- Like my opinions don’t matter
- Worried
- Lonely
Neglected
Now explore what triggered those emotions.
何がその感情を引き起こしたか、1（100％そう感じた）から5（0％そう感じた）までで評価してください
- パートナーにとって重要でないと感じた
- パートナーに対して冷たく感じた
- 拒否されたと感じた
- 圧倒されていると感じた。
- 排除されたと感じた
- 魅力を感じなかった
- 愛情を感じなかった
- 尊厳を損なった
- パートナーの注意を引けなかった
- パートナーが支配的だった
回答はこちら。
それぞれの答えは、あなたの現実によります。
このエクササイズの目標は、両方のパートナーがお互いを理解することです。 そのための唯一の方法は、人間関係を長続きさせる重要な要素の1つを認識することです。
その重要な要素とは…
どちらの視点も有効である。
パートナーは、真実が一つしかないと信じていると、自分の立場のために争う。 その信念は行き詰まる。
断絶や近すぎる距離についての会話を有益にする唯一の前提がある：あらゆる喧嘩において、常に2つの視点があり、どちらも有効であるということである。
一度あなたとあなたのパートナーがその考えを受け入れれば、もはや自分の立場を主張する必要はありません。
これであなたはパートナーの立場を理解することに集中でき、お互いの解決策を見つけるために協力し、それによって毒性の少ない関係を作ることができます。
すべての争いに常に二つの側面があるのです。
このことを理解し認めれば、再接続が自然にできることがすぐにわかるでしょう。
エクササイズ2：過去を振り返る
さて、あなたの感情の反応を特定したら、タイムマシンに乗って過去を振り返るときです。
私たちは、過去の人間関係で癒されないパターンを現在の人間関係で繰り返すことがあります。
以前のトラウマや行動と現在の反応の間に関係があるかどうか見てみましょう。
注意：もしあなたがセクハラやレイプ、あるいはパートナーが気づいていないトラウマを経験しているなら、今こそそれを持ち出すべき時です。 私は他の人と仕事をしていて、自分の深い痛みをパートナーと共有することは、パートナーが私たちを理解するのに本当に役立つということに気づきました。 また、パートナーが私たちのトラウマに優しく働きかけ、一緒に癒し始めることができるようになります。
このリストはあなたを導くのに役立ちます。
- 以前の関係を思い出させる。
- 過去に経験したトラウマや辛いこと。
- 幼少期の家族の扱い方。
- 達成できなかった夢。
- まだ感情的に対処していない出来事。
- 他の人が私にしたこと。
- 自分についていつも信じていたこと。
- 夜中にうなされること。
お互いの答えについて話し合う時間をとる。
お互いをもっと理解できるように、自由回答形式の質問をする。
パートナーが何か衝撃的なことを話したり、驚いたりしたら、「それについてもっと教えて」と言いましょう。
Exercise 3: Write it out.
Now write out of the point of view in the disagreement, followed by your partner’s point of view.
If you did the exercise right, you quickly see what happened and why they happened in the way they didに関するあなたの見解は「事実」に関する事項ではないとわかるでしょう。「
私たちは皆、複雑な人間で、その感情的な反応は、生涯にわたる認識、思考、感情、記憶によって決まります。
エクササイズ4：あなたの役割は？
距離や孤独をパートナーのせいにしてしまうのは、私たちの自然な設定です。
有害な関係に対して完全にパートナーが悪いと決めてかかることもあるでしょう。
しかし、誰も悪くないのです。
関係の中で感情のジェットコースターを引き起こしているパターンを断ち切るには、両方のパートナーが問題の責任を取る必要があり、どちらも何らかの役割を果たしていると認める必要があります。
私の無料の自己探求ガイドを使って、より深く完全に自分と毒関係にあり得る自分の役割を理解することができます。
以下のリストを読み、もっと愛情が欲しい、もっとスペースが欲しいという感情に貢献したと思われるものを評価してください。
注意：まだ動揺している場合は、これを試さないようにしてください。
感情が高ぶると、ケンカはナンセンスになります。
パートナーが動揺しているときに対立を解決しようとすると、関係を悪くするような後悔する言葉を口にしやすくなるのだそうです。
20分の休憩を取り、あなたの関係の陽性に焦点を当てることは、問題を解決するために一緒に来るために素晴らしいことです。
ステップ1
以下のリストを使用して、あなたの貢献のいくつかの所有権を取るために使用します。
以下の項目を1（100％そう感じた）から5（0％そう感じた）までの尺度で評価してください。 2405>
- 最近、感受性が強いと感じる
- 最近、パートナーに感謝の気持ちをあまり伝えていない
- ストレスを強く感じている
- 最近非常に批判的だ
- 最近自分の人生で起こっていることをあまり話していない
- 憂鬱だ
- 自分に不満があるのかもしれない。
- 最近あまり愛想がない
- 最近聞き上手になることに力を入れていない
Step 2
では、この問題にどう貢献したかを書き出してみてください。
「この問題に対する私の貢献は…」
Step 3
次に、今後この状況を変えることができるいくつかの方法を書き出してください。
「今後このような出来事が起こったとき、私は…」
Step 4
あなたのパートナーがあなたとこの問題にならないために一つのアドバイスを与えてあげてください。
「今後この問題を避けるために、私のパートナーは…」
この練習をすればするほど、関係が悪化したときにお互いに向き合うことができるようになります。
二人の関係における感情的な絆は深まり、世界が投げかけるどんな問題にも対処できる深い友情が育まれるだろう。
だからといって、二度と喧嘩をしないということではない。 そうでしょう。 それはただ、それらの議論がもはや関係を損ない、それを有害なものにしないということです。
These four exercises will teach you a lot about your partner and yourself.この4つの練習は、あなたのパートナーとあなた自身について多くのことを教えてくれます。 イライラしたり、傷ついたり、怒ったりしているときに、傷つきやすく、オープンであるためには、勇気が必要です。
カップルが撤退したり、親しくなれないことを相手のせいにしたりして安全を求めるとき、失敗したのは愛ではなく、愛を失敗したのは彼らです。
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With love,
Kyle Benson
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