When your parents suck as grandparents

Julia*と彼女の義母との最初の喧嘩は、赤ちゃんのゲップの出し方（と出し方かどうか）をめぐって始まりました。 ジュリアの義母は、家族の初孫である息子の誕生から3週間後に滞在するようになったのです。 “授乳の後、ゲップをしっかりさせてください “とお願いしたら、彼女は私を見て、”私は孫を叩くつもりはない “と言ったんです。 彼女は私が赤ん坊を叩いていると言ったのだ！」

あなたが初産を妊娠しているとき、祖父母はたいてい白昼夢の一部である。 赤ちゃんが生まれたら冷凍食品を運んできてくれて、あなたとパートナーがこっそりデートに出かけるときには喜んで子守をしてくれるだろうと想像するのです。 みんなが和気あいあいと協力し合う。 結局のところ、村が必要なんだ。

しかし、子育てのほとんどのことがそうであるように、現実はもっと複雑です。 祖父母と父母は、何がベストなのか意見が一致しないことがよくあり、その渦中にいるまで、自分の視点がどれほどかけ離れているのか分からないかもしれません。 権力闘争、貶め合い、ケンカはよくあることです。 厄介な立場です。 祖父母に育児を任せているけれども、祖父母のやり方に口を出すわけにもいかない。

もちろん、自分の両親や義理の両親との素晴らしい関係についての肯定的な物語を持つたくさんのありがたい若い親があります。 しかし、言い争いが絶えないとか、親が不在で逆に助かっているとか、そういう報告もあります。 このグループは、身元を隠すために仮名を使うことができるのであれば、喜んで情報を提供してくれました。

When Nana and Papa are MIA
驚いたことに、両親が子どもの生活にまったく関与していなかったという人もいました。 カルガリーに住むグレース*は、2歳の孫娘に会うためにトロントからまだ訪れていない母親に見捨てられたように感じているそうです。 その代わり、グレースとその幼児は彼女を訪ねるために国を飛び回っており、前回の5日間のトロント旅行では、2回、数時間だけおばあちゃんに会っただけだったそうです。 グレースは、母親は母親業や赤ん坊に関する話題にも興味がないと言う。 “母によると、彼女は子育てをするときに自分の分をわきまえたそうです”。 グレイスの義母は車で40分ほどの近くに住んでいるが、孫娘にはこの1年で2回しか会っていない。 「何か指針があればと思ったんです。 電話で『赤ちゃんのお風呂はどうするの? 爪切りはどうするの? あるいは、ただ泣いたり発散したりするために、『大丈夫、乗り越えられるよ』と言ってくれる人がいました」

すべての話がグレースほど極端ではないにしても、今日の祖父母の多くは、孫が生まれたときに介護に戻る準備ができているとは限らないのである。 その理由のひとつは、地理的なものです。 グレースと同じように、私たちも両親と同じ街に住むことは少なくなっています。 また、前の世代が持っていた強力な年金がないため、団塊の世代は黄金期まで働かなければならず、孫と思うように関わることが難しくなっているのです。 (一方、経済的に安定したベビーブーマーの祖父母は、まだ若く健康で、旅行や自分の趣味に没頭したり、バケットリストの冒険をチェックしたりと、夢のような老後を追求できると感じているかもしれません」

Opinion overload
Others, of course are too involved. ミシェル*は、義母が幼児のクララ*の前で自分を貶め続けるのだと言う。 例えば、ミシェルが部屋に入ると、義母は “あら、ママが来たわ “と言うのです。 そしてミシェルがクララをしつけると、おばあちゃんは “あら、ママはあなたを愛していないわ “などと言うのです。

「私の幼児が、私が彼女を愛しているかどうか尋ねるほどになってしまったのです。 それは私の心を傷つけた」とミシェルは言います。 “私は彼女と対決しなければなりませんでした。”

義理の親との揉め事は確かに新しい現象ではありません。 しかし、世代間ギャップが大きくなっていることが、この問題に拍車をかけている。 子どもを産む時期が遅くなっているため、祖父母は自分たちの子育て時代からさらに離れているのです。 子育てのスタイルも、小さなこと（いつから離乳食を始めるか、どうやって赤ちゃんを夜通し寝かせるか）から大きなテーマまで、劇的に変化しているのです。

この変化は、トロント在住の母親、アハヴァ・トリベディにとっての最大の問題点でした。 彼女は、インド生まれの母親が同じように育ててくれたので、自然に愛着子育てを受け入れてきました。 しかし、彼女の夫の両親は、物事を違った見方で見ています。 “夫の育て方を感じていて、「ああ、よく抱き上げたのか」と言ったら、父親は即座に「いやあ、甘やかしたくなかったんだ」と言ったんです” アハヴァの赤ちゃんが泣けば、義母は “まあ、赤ちゃんは泣くもの “と言うだろう。

新生児とのごく初期の段階は、特に、疲れ切った新しい母親や父親が親としての自分を学ぼうとするとき、よくある緊張のポイントになります。 しかし、新米パパママは、赤ちゃんと一緒に過ごし、何度か失敗することで、初めて自分のペースをつかむことができるのですから、祖父母はそのための余裕を与えてあげなければなりません。 これは、ナナが舌を噛み、直接聞かれたときだけ助言するという意味でも、親戚との面会を1日数時間、または週に1回までに制限するという明確な規則を設けるという意味でもあります。

乳児が大きくなるにつれ、哺乳瓶か母乳か、あるいは泣き止ませ睡眠トレーニングの可否など、新しい争点が必然的に出てきますが、おそらく最も感情的になりやすい地雷の2つでしょう。 また、食事やしつけの違いも亀裂の原因となる。

認知・教育心理学の博士号を持つ祖母のリネット*は、最新の育児研究にも通じている。 彼女は、娘が最初の赤ちゃんとベッドを共にすることを選ぶ前に、ベッドシェア（添い寝とも呼ばれます）の危険性についていくつか読んでいました。 産科の看護師をしている友人から、添い寝の結果、乳児が病院のベッドから転落したという話を聞き、リネットは心配になって娘にその話を持ちかけました。 でも彼女は、大丈夫かもしれないと書いてある本を何冊か見せて、『ママ、この作家さんたちは大丈夫って言ってるよ』って言ったんです。 残念ながら、私は娘のためにその本を買っていたのですが……」と彼女は笑う。 「彼女は添い寝に固執しています」

彼女の娘には現在2人の子供がいますが、リネットはまだ彼女を説得しようとしています。 “私が出会った話や情報は、すべて彼女に伝えています。 常に情報が流れているのです」と彼女は言います。 「ほとんどの場合、私たちはあまり対立していませんが、添い寝は難しいものでした。 私たちとは違うやり方があることに気づき、彼女を信じるしかありません」

グリエが新しい親に、初期の絆の時期に何があればより助かるかを尋ねると、共通のテーマが浮かび上がりました。 赤ちゃんから離れてください」

「新しい親は、『あなたの助けや孫への愛情には感謝しますが、これはあなたの赤ちゃんではありません』と感じています。 あなたの番が来たのです』」

It’s not you, it’s me
新しい祖父母にとっても感情的に敏感な時期であり、子供が親になる儀式を行うのを見て、古い傷や後悔を呼び起こすことがあると知っておくことは、新しい親の助けになるかもしれません。 「私のクラスでは時々、おばあさんたちが泣くことがあります」とグリエは言います。 「私のクラスでおばあちゃんたちが泣くことがあるんです。 義母は母乳を出すのは嫌なことだと言っていたし、今のように母乳育児を取り巻くサポートがなかったから、やめたのよ」と言います。 久しく感じていなかった感情を抱いているのです。 そして、多くのおじいちゃんたちは、最初のころは父親として失敗したと思っているので、とても熱心に参加してくれます” 。

彼女が教える祖父母は、学ぶことに熱心であることもわかっています。 「試験運用の段階では、なぜこのような講座を開くのか、多くの人が困惑していました。 誰がそんなところに来るんだ』と。 子育てを学ばなければならないような内容だが、すでに学んでいる人たちだ。 でも、この講座はとても人気があり、生徒たちも受け入れてくれています。 赤ちゃんが生まれたら姑がやってきて、悪夢のようだった』なんて声も聞きますよ」。 双子や未熟児の祖父母になり、彼らのニーズに対する準備不足を感じている人もいるようです。

母親や父親とは違う子育てをしようとする私たちの選択は、私たちが子どもだったころの彼らのアプローチに対する暗黙の批判とみなされることもあります。 例えば、祖父母が子供に砂糖を与え、気絶するまでテレビを見させたいという場合と、祖父母が親の納得のいく範囲よりも厳しい制限を設けたいという場合です。 意外なことに、2番目のシナリオの方が多いそうです。

多くの場合、祖父母は何かを掴んでいるのだそうです。明確な境界線と、あまり寛容ではない親のスタイルによって、子供は成長するのです。 このコンセプトは、昨年、Leonard Saxの物議を醸した本、「The Collapse of Parenting」の後に広まりました。 レナード・サックスの著書『子育ての崩壊：子どもを大人のように扱うと、私たちはどう傷つくのか』が出版され、物議を醸した。 Saxは、一部の祖父母が何年も前から言ってきたことを繰り返すかのように、子供に力を与えすぎると行動に問題が生じることを示唆している。 「境界線を把握していないのは親であることもある。 祖父母は、『これではいけない』と思うのです。 こうした境界線は非常に重要です」とコラリさんは言います。

しかし、紛争の種類にかかわらず、ほとんどの親は一歩下がって手放す方が良いとKolariさんはアドバイスしています。 祖父母が自分の家のルールを作るのは全く問題ない、と彼女は言います。 「人生には一貫性がないのです。 「子供たちは、異なる教師を持っているつもりです、またはキャンプで異なるルールを持つことになります。 もちろん、自分の立場を貫かなければならない場面もあるでしょう。 就寝時間を真夜中まで延ばすことはできないし、食事の制限も尊重しなければならないし、安全に関することは譲れない。 もし対立について話し合う必要があるなら、必ず子どもたちから離れた場所で行い、相手の立場を反映させることから始めましょう、とKolariさんは言います。 あなたは私を育ててくれたし、こうすればいいということも知っているし、私たちが子供たちに制限を設けなければならないことも知っている」と言うのです。 でも、これは私たちのスタイルなんです』と言うのです。

とりわけ、専門家の意見では、愛情を持って関わってくれる祖父母を持つことの重要性と幸運を評価するようにしてくださいとのことです。 特に、子供が大きくなるにつれて、自分とは別の独立した関係を持つようになります。 「たとえ赤ちゃんであっても、その子を一人の人間としてとらえ、独自の関係を築くことが大切です」とグリエは言います。 「そのつながりを邪魔しないようにすることです。

* 氏名は変更されています。

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