Kun vanhempasi ovat surkeita isovanhempina

Ensimmäinen monista Julian* ja hänen anoppinsa välisistä riidoista alkoi siitä, miten (ja pitäisikö) röyhtäyttää vauva. Julian anoppi oli tullut vieraaksi kolme viikkoa poikansa, perheen ensimmäisen lapsenlapsen, syntymän jälkeen. ”Pyysin häntä röyhtäyttämään pojan kunnolla syötön jälkeen, ja hän katsoi minua ja sanoi: ’En aio lyödä lapsenlastani’. Hän sanoi minulle, että löin lastani!”

Kun olet raskaana ensimmäisellä lapsellasi, isovanhemmat ovat yleensä osa päiväunia. Kuvittelet, että he tuovat pakasteaterioita, kun vauva syntyy, ja he ilomielin vahtivat lapsia, kun sinä ja kumppanisi olette valmiita hiipimään treffeille. Kaikki osallistuvat harmonisesti. Tarvitaanhan siihen kylä, eikö niin?

Mutta kuten lähes kaikessa vanhemmuudessa, todellisuus on monimutkaisempi. Isovanhemmat ja vanhemmat eivät useinkaan ole samaa mieltä siitä, mikä on parasta, ja ette ehkä tiedä, miten kaukana näkemyksenne ovat toisistaan, ennen kuin olette itse asian ytimessä. Valtataistelut, heikentäminen ja riidat ovat yleisiä. Se on hankala asema: Ehkä olet riippuvainen isovanhempien lastenhoitoavusta, mutta et voi myöskään valvoa heidän toimintatapojaan. Erityisen vaikeaa on olla välittämättä sivullisista kommenteista tai tuomioista silloin, kun olet univajeessa tai tunnet olosi epävarmaksi valinnoistasi uutena äitinä tai isänä, joka selvittää asioita ensimmäistä kertaa.

Tietenkin on paljon kiitollisia nuoria vanhempia, joilla on myönteisiä tarinoita ihanasta suhteestaan omiin vanhempiinsa tai appivanhempiinsa. Toiset taas kertovat jatkuvista riidoista tai poissaolevista sukulaisista, jotka ovat avuliaisuuden vastakohta. Tämä ryhmä kertoi mielellään – kunhan he saivat käyttää salanimiä henkilöllisyytensä salaamiseksi.

Kun mummi ja pappa ovat poissa
Jotkut kertoivat, että heidän vanhempansa eivät yllätyksekseen osallistuneet lasten elämään juuri lainkaan. Calgaryssa asuva Grace* tuntee itsensä hylätyksi äidiltään, joka ei ole vielä käynyt Torontosta katsomassa kaksivuotiasta lapsenlastaan. Sen sijaan Grace ja hänen taaperonsa lentävät maan toiselle puolelle tapaamaan häntä, ja viimeisimmän viisipäiväisen Toronton-matkan aikana he näkivät isoäidin vain kahdesti parin tunnin ajan. Gracen mukaan hänen äitinsä ei myöskään ole kiinnostunut puhumaan äitiydestä tai vauvaan liittyvistä aiheista. ”Äitini mukaan hän teki oman osuutensa kasvattaessaan lapsiaan.” Gracen anoppi asuu lähempänä, noin 40 minuutin ajomatkan päässä, mutta on nähnyt lapsenlapsensa vain kahdesti viimeisen vuoden aikana. ”Toivoin saavani jonkinlaista ohjausta. Jonkun, joka voisi soittaa ja kysyä: ’Miten kylvetät vauvan? Miten leikkaat hänen kyntensä?’. Tai vain itkeä tai purkaa paineita – joku, joka sanoisi: ’Ei hätää, selviät kyllä tästä.'”

Vaikka kaikki tarinat eivät ole yhtä äärimmäisiä kuin Gracen, monet nykypäivän isovanhemmat eivät ole aina valmiita palaamaan takaisin hoitotyöhön, kun heidän lapsenlapsensa syntyvät. Osittain tämä johtuu vain maantieteestä: Gracen tavoin asumme nykyään paljon harvemmin samassa kaupungissa kuin vanhempamme. Ilman edeltävän sukupolven vahvoja eläkkeitä yhä useammat baby boom -ikäiset joutuvat työskentelemään kultavuosiinsa asti, mikä vaikeuttaa lastenlasten kanssa toimimista niin paljon kuin he ehkä haluaisivat. (Lisäksi isoäiti on yhtä todennäköisesti töissä 60-vuotiaana kuin isoisäkin.) Taloudellisesti vakaat vauvaboomer-isoäidit voivat puolestaan tuntea itsensä vielä tarpeeksi nuoriksi ja terveiksi tavoitellakseen unelmiensa eläkepäiviä: matkustellakseen, harrastaakseen omia harrastuksiaan tai ruksatakseen seikkailuja bucket-listoiltaan.

Mielipiteen ylikuormitus
Muut ovat tietysti liikaa mukana. Michelle* sanoo, että hänen anoppinsa alentaisi jatkuvasti hänen asemaansa hänen pikkulapsensa Claran* edessä. Kun Michelle esimerkiksi astui huoneeseen, anoppi huomautti: ”Uh-oh-äiti tulee”. Ja kun Michelle kuritti Claraa, isoäiti sanoi esimerkiksi: ”Voi, äiti ei rakasta sinua”.

”Se meni siihen pisteeseen, että taaperoni kysyi minulta, rakastanko häntä. Se särki sydämeni”, Michelle sanoo. ”Minun oli pakko kohdata hänet.”

Tuhot appivanhempien kanssa eivät todellakaan ole uusi ilmiö. Mutta suurempi sukupolvien välinen kuilu lisää ongelmaa. Meillä lapset syntyvät myöhemmällä iällä, joten isovanhemmat ovat kauempana vanhemmuusvuosistaan kuin meillä. Myös vanhemmuustyylit ovat muuttuneet dramaattisesti, pienistä asioista (milloin aloittaa kiinteät ruoat tai miten saada vauva nukkumaan yönsä läpi) suurempiin teemoihin.

”Kurista ja rutiineista on siirrytty paljon kohti hoivaavampaa lähestymistapaa”, sanoo Kerry Grier, potilaskoulutusasiantuntija, joka vetää vanhemmuus- ja lastenhoitoluokkaa uusille isovanhemmille Toronton Sunnybrook Health Sciences Centerissä. Kurssilla käydään läpi imetystä, turvallista nukkumista (kuten vauvan nukuttaminen selällään, eikä hänen pinnasängyssään ole mitään muuta) ja vauvan tarpeista huolehtimisen tärkeyttä (kuten vauvan nostaminen ylös, kun hän itkee) koskevien nykyisten suositusten taustalla olevat todisteet ja vastustetaan ajatusta, jonka mukaan liika hellyydentunne hemmottelee vauvaa.

Tämä siirtymä oli Torontossa asuvan äidin, Ahava Trivedin, pääongelma. Hän on omaksunut kiintymysvanhemmuuden, tyylin, joka tuli hänelle luonnostaan, sillä hänen intialaissyntyinen äitinsä kasvatti hänet samalla tavalla. Hänen miehensä vanhemmat näkevät asiat kuitenkin toisin. ”Tunnustelin, miten he kasvattivat mieheni, ja kysyin: ’Voi, nostitteko häntä paljon?’ Hänen isänsä vastasi heti: ’Voi ei, emme halunneet hemmotella häntä’.” Hän sanoi, että hän ei halunnut hemmotella häntä. Jos Ahavan vauva itkee, hänen anoppinsa sanoo: ”No, vauvat itkevät”. Ahava on päättänyt olla jättämättä poikaansa tuolle puolelle perhettä, ennen kuin poika on hieman vanhempi tai ennen kuin he suostuvat hoitamaan poikaa tavalla, joka vastaa hänen kasvatusfilosofiaansa.

Hyvin varhaiset vaiheet vastasyntyneen kanssa ovat yleinen jännityskohta, varsinkin kun uupuneet uudet äidit tai isät yrittävät oppia, keitä he ovat vanhempina – isovanhemmilla on taipumus yrittää ottaa ohjat käsiinsä. Mutta uudet vanhemmat löytävät rytminsä vain viettämällä aikaa vauvojensa kanssa ja tekemällä muutamia virheitä, ja isovanhempien on annettava heille siihen tilaa. Tämä voi tarkoittaa sitä, että mummin on purra kieltään ja annettava neuvoja vain silloin, kun niitä suoraan kysytään, tai se voi tarkoittaa, että on asetettava selkeät säännöt, jotka rajoittavat vierailut sukulaisten luona vain muutamaan tuntiin päivässä tai korkeintaan kerran viikossa. Jos isoäiti ja -vaari viihtyvät parhaiten silloin, kun heillä on kiire, pyydä vauvanhoidon sijasta apua pyykinpesussa tai aterioinnissa.

Vauvan vanhetessa esiin nousee väistämättä uusia kiistakysymyksiä, kuten tuttipullot ja rintaruokinta tai se, sopiiko sinulle itkuharjoitus, joka on ehkä kaksi tunnekuormittavinta miinakenttää. Erilaiset ruokavalio- ja kurinpitovalinnat aiheuttavat myös erimielisyyksiä.

Lynette*, kognitiivisen ja kasvatuspsykologian tohtoriksi väitellyt isoäiti, pysyy ajan tasalla uusimmasta lastenkasvatustutkimuksesta. Hän oli lukenut joistakin sängyn jakamisen (jota kutsutaan myös yhteisnukkumiseksi) vaaroista ennen kuin hänen tyttärensä päätti jakaa sängyn ensimmäisen vauvansa kanssa. Kun synnytyssairaanhoitajana työskentelevä ystävä kertoi, että vauvoja putoaa sairaalasängyistä yhdessä nukkumisen seurauksena, Lynette huolestui niin paljon, että otti asian puheeksi tyttärensä kanssa. ”Mutta hän näytti minulle kirjoja, joissa sanottiin, että se voi olla ihan ok, ja sanoi: ’Äiti, nämä kirjoittajat sanovat, että se on ihan ok’. Valitettavasti olin ostanut kirjat hänelle”, Lynette naurahtaa. ”Hän on vain vakaasti päättänyt nukkua yhdessä.”

Tyttärellä on nyt kaksi lasta, ja Lynette yrittää yhä vakuuttaa hänet. ”Annan hänelle kaikki tarinat ja tiedot, joihin törmään: Se on jatkuva tiedonkulku”, hän sanoo. ”Suurimman osan ajasta emme ole olleet kovinkaan eri mieltä, mutta yhteisnukkuminen on ollut kova juttu. Olen tajunnut, että teemme joitakin asioita eri tavalla, ja minun on vain luotettava häneen.”

Kun Grier pyytää uusia vanhempia kertomaan, mistä olisi enemmän apua alkuvaiheen sitoutumisvaiheessa, esiin nousee yhteinen teema: ”

”Uusista vanhemmista tuntuu: ’Arvostamme apuasi ja sitä, että rakastat lapsenlastasi, mutta tämä ei ole sinun lapsesi. Teillä on ollut vuoronne.”

Ei kyse ole sinusta, vaan minusta
Voi auttaa uusia vanhempia tietämään, että tämä on emotionaalisesti herkkää aikaa myös uusille isovanhemmille ja että heidän lastensa katsominen vanhemmuuden riittien läpikäymisessä voi tuoda esiin vanhoja haavoja tai katumusta. ”Joskus isoäidit itkevät tunneillani”, Grier sanoo. ”He sanovat: ’Olisinpa imettänyt. Anoppini sanoi, että se oli vastenmielistä, eikä imetyksen ympärillä ollut sellaista tukea kuin nykyään, joten lopetin imetyksen. He tuntevat tunteita, joita he eivät ole tunteneet pitkään aikaan. Ja monet isoisät ovat hyvin innostuneita osallistumaan, koska he kokevat jääneensä isinä paitsi ensimmäisellä kerralla.”

Hän on myös huomannut, että hänen opettamansa isovanhemmat ovat innokkaita oppimaan. ”Pilottivaiheessa monet ihmettelivät, miksi tarjoamme tätä kurssia. He sanoivat: ’Kuka siihen tulisi?’ Se antaa ymmärtää, että heidän on opittava, miten kasvattaa lapsia, mutta he ovat jo oppineet. Silti kurssit ovat hyvin suosittuja, ja opiskelijani ovat vastaanottavaisia. Kuulen kommentteja kuten: ”Anoppini ilmestyi paikalle, kun sain uuden vauvan, ja se oli painajainen.”” Joistakin on tulossa kaksosten tai ennenaikaisesti syntyneiden vauvojen isovanhempia, ja he tuntevat olevansa valmistautumattomia heidän tarpeisiinsa.

Valintamme vanhemmuuteen eri tavalla kuin äitimme ja isämme tekivät, saatetaan nähdä myös epäsuorana kritiikkinä heidän lähestymistapaansa kohtaan, kun olimme lapsia. Jennifer Kolari, lapsi- ja perheterapeutti ja Connected Parenting -kirjan kirjoittaja, sanoo näkevänsä kahdenlaisia taisteluita – sellaisia, joissa isovanhemmat haluavat esimerkiksi antaa lapsille sokeria ja antaa heidän valvoa katsomassa televisiota, kunnes he sammuvat, ja sellaisia, joissa isovanhemmat haluavat asettaa tiukempia rajoja kuin vanhemmille sopii. Yllättäen jälkimmäinen vaihtoehto on hänen mukaansa yleisempi.

Usein isovanhemmat ovat hänen mukaansa oikeilla jäljillä: lapset viihtyvät paremmin, kun rajat ovat selkeämmät ja vanhempien kasvatustyyli on vähemmän salliva. Tämä käsite levisi viime vuonna Leonard Saxin kiistellyn kirjan The Collapse of Parenting (Vanhemmuuden romahdus) jälkeen: How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups, ilmestyi. Sax, joka näyttää toistavan sitä, mitä jotkut isovanhemmat ovat sanoneet jo vuosia, väittää, että liiallinen vallan luovuttaminen lapsillemme johtaa käytösongelmiin. ”Joskus kyse on vanhemmista, joilla ei ole otetta rajoista. Ja isovanhemmat sanovat: ’Tämä ei toimi’. Nuo rajat ovat valtavan tärkeitä”, Kolari sanoo.

Mutta konfliktityypistä riippumatta Kolari neuvoo, että useimpien vanhempien on parempi ottaa askel taaksepäin ja päästää irti. Isovanhempien on hänen mukaansa täysin ok tehdä omat sääntönsä kodeissaan. ”Elämässä ei ole johdonmukaisuutta”, hän sanoo. ”Lapsilla on erilaisia opettajia tai erilaisia sääntöjä leirillä. On hienoa, että he näkevät, miten ollaan erilaisissa tilanteissa, ja oppivat, mikä toimii ja mikä ei toimi erilaisissa ympäristöissä.”

Totta kai tulee tilanteita, joissa on pidettävä puolensa: Nukkumaanmenoaikaa ei voi siirtää keskiyöhön, ruokavaliorajoituksia on kunnioitettava, ja kaikki turvallisuuteen liittyvät asiat ovat neuvoteltavissa. Jos joudut keskustelemaan konfliktista, Kolari sanoo, että tee se poissa lasten luota ja aloita pohtimalla toisen osapuolen kantaa. ”Sano: ’Tiedän, että olet kasvattanut minut ja tiedät, miten tämä tehdään, ja tiedän, että meidän on asetettava rajoja lastemme kanssa. Mutta tämä on meidän tyylimme tehdä se”, hän sanoo.

Ennen kaikkea, ovat asiantuntijat yhtä mieltä, varmista, että arvostat rakastavien ja sitoutuneiden isovanhempien tärkeyttä – ja hyvää onnea. Lapsellasi on heihin itsenäinen, omastasi erillinen suhde, varsinkin kun hän kasvaa vanhemmaksi. ”Vaikka hän olisi vasta vauva, on tärkeää nähdä lapsi omana itsenään, jolla on oma suhteensa”, Grier sanoo. ”Yritä olla katkaisematta tätä yhteyttä.”

* Nimet on muutettu.

Miten käsitellä ei-toivottuja vauvaneuvoja
Kun mummo on lastenhoitajasi
Sinun on pakko nähdä, kun tämä pystysuunnassaan haastava mummo putoaa vauvan pinnasänkyyn